ШУТКИ

ШУТКИ #250

ШУТКИ #250

Короткие шутки.


Теперь вместо «Ну ты и лох» можно говорить «Ну ты и Кариус». Смысл одинаковый.
*
Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!
*
Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе.
*
Он всегда говорит правду, но при этом тщательно выбирает, кому именно её сказать.
*
Если человек говорит то, что думает - думает ли он вообще?
*
Если мне что-то не по силам… не по зубам… или не по карману… ТОГДА пусть мне это будет… ПОФИГУ!!!
*
- А почему ты взял фамилию жены?
- Домен был свободен.
*
Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.
*
Авиакомпания "Победа": для тех, кто победнее.
*
- Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Я шопоголик?
*
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
*
- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.
*
В нашей стране двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...
*
- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.
*
Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
*
Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один нюанс...
*
Криворукость — моё втрлое имч.
*
Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.
*
Они жили в приятном полубраке.

*

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…
*
– Почему у тебя всегда такой бардак?
– Потому что мне нравится всё, что связано со словом «бар».
*
Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.
*
На трассе:
– Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
– Ну, это твое решение. Я б не ехал.
*
У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.
*
Людям можно дать и второй, и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее дать им по роже.
*
«Би-би-си»: Порошенко заплатил за встречу с Трампом 400 тысяч долларов.
Первый случай, когда проститутка заплатила клиенту.
*
Решаю проблемы по мере их «Это уже завтра что ли, пипец».
*
Сказал своей дочери, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза переспали до свадьбы
Мы из Дагестана.
*
- А ты всё так же цветешь и пахнешь!
- Спасибо!
- Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.

*

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему капитан идет. Солдат спрашивает его:
- Можно я сквозь Вас пройду?
- Проходите, только по одному.
*
- Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...
- Что ты думаешь?
- А на других женщин смотрю и хочу!
*
Самое лучшее лекарство от депрессии это секс!
Но самолечение тут бессильно!
*
- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.
*
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
*
Девушка устраивается на работу в офис:
- Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она потихоньку в сторону:
- Такая фигня получается.
*
- Оловяный с одной "н" пишется?
- Да, а оловянный с двумя.
*
Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать что это такое.
*
Хочешь, я угадаю куда тебя пошлют.
*
Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.
*
В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
*

Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.

*
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше".
*
Срочно! Куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
*
- Птицы поумнели и теперь летят не туда где тепло, а туда где более стабильная политическая обстановка!
*
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно чей адвокат лучше или хуже.
*

 Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
— Устроился на работу.
*
- Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.
*
Настроение - подлить себе виски прямо сейчас, прямо в гречку.
*
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
*
С одной стороны мне не очень нравится вставать с постельки.
С другой стороны мне нравятся денежки
*
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке
.
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
*
Всегда готов словами ответить за свои слова. Да и за чужие готов ответить. Что мне - бесплатных слов жалко?
*
Певица дает интервью:
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
*
Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.
*
Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!
*
- Ну как там?! Москва стоит?
- Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!
*
Позевывая, супруги занялись любовью.
*
- Вот, я иногда думаю...
- А что ты делаешь в остальное время?


Афоризмы о жизни #105 (55 фото)
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1627 (70 ФОТО)

Читайте также:

 

 

 

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!