ШУТКИ

ШУТКИ #250

ШУТКИ #250

Короткие шутки.

Теперь вместо «Ну ты и лох» можно говорить «Ну ты и Кариус». Смысл одинаковый.
*
Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!
*
Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе.
*
Он всегда говорит правду, но при этом тщательно выбирает, кому именно её сказать.
*
Если человек говорит то, что думает - думает ли он вообще?
*
Если мне что-то не по силам… не по зубам… или не по карману… ТОГДА пусть мне это будет… ПОФИГУ!!!
*
- А почему ты взял фамилию жены?
- Домен был свободен.
*
Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.
*
Авиакомпания "Победа": для тех, кто победнее.
*
- Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Я шопоголик?
*
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
*
- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.
*
В нашей стране двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...
*
- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.
*
Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
*
Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один нюанс...
*
Криворукость — моё втрлое имч.
*
Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.
*
Они жили в приятном полубраке.

*

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…
*
– Почему у тебя всегда такой бардак?
– Потому что мне нравится всё, что связано со словом «бар».
*
Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.
*
На трассе:
– Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
– Ну, это твое решение. Я б не ехал.
*
У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.
*
Людям можно дать и второй, и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее дать им по роже.
*
«Би-би-си»: Порошенко заплатил за встречу с Трампом 400 тысяч долларов.
Первый случай, когда проститутка заплатила клиенту.
*
Решаю проблемы по мере их «Это уже завтра что ли, пипец».
*
Сказал своей дочери, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза переспали до свадьбы
Мы из Дагестана.
*
- А ты всё так же цветешь и пахнешь!
- Спасибо!
- Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.

*

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему капитан идет. Солдат спрашивает его:
- Можно я сквозь Вас пройду?
- Проходите, только по одному.
*
- Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...
- Что ты думаешь?
- А на других женщин смотрю и хочу!
*
Самое лучшее лекарство от депрессии это секс!
Но самолечение тут бессильно!
*
- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.
*
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
*
Девушка устраивается на работу в офис:
- Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она потихоньку в сторону:
- Такая фигня получается.
*
- Оловяный с одной "н" пишется?
- Да, а оловянный с двумя.
*
Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать что это такое.
*
Хочешь, я угадаю куда тебя пошлют.
*
Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.
*
В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
*

Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.

*
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше".
*
Срочно! Куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
*
- Птицы поумнели и теперь летят не туда где тепло, а туда где более стабильная политическая обстановка!
*
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно чей адвокат лучше или хуже.
*

 Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
— Устроился на работу.
*
- Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.
*
Настроение - подлить себе виски прямо сейчас, прямо в гречку.
*
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
*
С одной стороны мне не очень нравится вставать с постельки.
С другой стороны мне нравятся денежки
*
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке
.
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
*
Всегда готов словами ответить за свои слова. Да и за чужие готов ответить. Что мне - бесплатных слов жалко?
*
Певица дает интервью:
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
*
Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.
*
Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!
*
- Ну как там?! Москва стоит?
- Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!
*
Позевывая, супруги занялись любовью.
*
- Вот, я иногда думаю...
- А что ты делаешь в остальное время?


Оцените эту запись блога:
Афоризмы о жизни #105 (55 фото)
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1627 (70 ФОТО)

ЕЩЁ ШУТКИ

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

24 октября 2017
23 августа 2017
10 марта 2018
16 мая 2018
11 февраля 2018
04 декабря 2017
05 августа 2017
11 декабря 2017
21 мая 2018
17 мая 2018