ШУТКИ

ШУТКИ #249

ШУТКИ #249

Короткие шутки.


- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.
*
Черных вещей в гардеробе должно быть столько, чтобы когда открывал шкаф — казалось, будто тебя засасывает в черную дыру.
*
Хлеб - всему голова. Водка - всему жопа!
*
Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!
*
Хотите узнать сколько у вас родственников ? Купите квартиру у моря.
*
- Иду сегодня по дороге, смотрю - лужа, думаю: "Да по хер!", а нет, оказалась, по шею...
*
Сколько красивых пар держатся на чьём-то молчании.
(c) Испанская мудрость
*
Так поздравим же выпускников с их последним звонком! Вот теперь они хлебнут дерьма по полной, по-взрослому, огромной бездонной ложкой.
*
Зaдумaлaсь - это не когдa проехaлa свою остaновку,... a когдa притaщилa с собой нa рaботу пaкет с мусором...
*
FIFA, оценив результаты сборной России по футболу, разрешила её футболистам принимать допинг без всяких ограничений.
*
С 9-ти до 11-ти фирма трудилась не покладая рук. А потом починили интернет...
*
- А что вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!
*
гарри пловный и узник узбекистана
*
В Казахстане немного подумали и решили, что было бы логичным вместе с переходом на латинский алфавит перейти и на римские цифры.
*
Когда уже в телефонах уберут опцию звонков?! Надоели! Как в каменном веке, честное слово!
*
Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтобы никто не видел.
Не раздражай окружающих.
*
Надо бить добрее.
*
Человек может всё, но не может всё-таки больше.
*
- Стар я уже по бабам бегать, несите их всех сюда!
*
Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.
*
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
*
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
*
аркадий снова проникает
на территорию врага
а там уже висит табличка
аркадий как ты всех достал
*
- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими бабищами!
*
Смотрю свадьбу принца Гарри, не понял, где выкуп, конкурсы эти на каждом этаже, кортеж, шампусик на вечном огне? "Горько" никто не орет...
*
Ве́ган или вега́н? Понятно, что устоявшегося правила ещё нет, но надо как-то уже определиться. Нельзя же безыдейно жрать траву!
*
- Зачем фигу в кармане прятать?
- А чтоб всегда была под рукой.
*
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
*
Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

*

— Вася, я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!
*
— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
— Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
— ... . . Тогда может в пятницу?
*
Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца:
— Скажите, у вас есть срук?
Продавец в непонятках, интересуется:
— А вам для кого?
— Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!
*
Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

*
Рогозин продемонстрировал боевую таксу, способную жить в воде. Теперь будет кому искать спутники. Смотрит в будущее.
*
Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.
*
Русские, когда переходят улицу с односторонним движением, всегда смотрят туда, откуда движение запрещено, и делают они это не машинально.
*
Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!
*
А ведь единственным, кто реально пострадал в деле Скрипалей, оказался кот.
*
Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно еще немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.

Ребенок спрашивает у родителей:
- Мама, папа, а откуда я появился?
- Мы тебя, сынок, в магазине купили.
- А че, подешевле ничего не было?
*
- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!
*
Оказывается, конопля - это не трава. Это дерево, ему просто вырасти не дают.
*
Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер.
Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.
*
Оригами сводит людей с ума! Я уже час пытаюсь сделать журавлика, но все время выходит коробка.
*
Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и выражения лица роденовского "Мыслителя", пришла к однозначному выводу о том, что он слушает хип-хоп.
*
Чувство собственной правоты согревает.
Еще бы голод утоляло, так вообще этому чувству цены бы не было.
*
Россия поставлена на колени. Ведь сенатор, удерживаемый на Лазурном побережье, не сможет принять участие в обсуждении проблем в ЖКХ.
*
В наше время сексуальных революций и реформ поговорка "До свадьбы заживет" приобретает какой-то иной смысл...
*
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит - молодец!
*
Жительница Новосибирска наладила производство мыла в форме бюста Путина. Два обмылка уже стали губернаторами.
*
Каждому плюсу семейной жизни соответствует крест на какой-нибудь прелести жизни холостой.
*
Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
- Вова, скажи папа, так просто скажи па-па...
- Па-па-па-па-падонки все!
*
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.
*
Мужчины зaпомните! Нет тaкой идеaльной женщины, которaя ничего бы никогдa не требовaлa от Вaс!... Дaже резиновую подкaчивaть нужно!...)))
*
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Ты скоро умрешь...
*
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
*
Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М- да... Дело не в кардигане...


КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1626 (55 ФОТО)
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1625 (55 ФОТО)

Читайте также:

 

 

 

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!