ШУТКИ

ШУТКИ #247

ШУТКИ #247

Короткие шутки.


Пришел май – пуховик и подштанники надевай!
*
С некоторыми людьми, с которыми я уже перестал общаться, хочется перестать общаться еще раз.
*
А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, - это йода в организме не хватает или совести?
*
Мой организм уже не воспринимает алкоголь... всерьёз.
*
Если вы хотите перед ceкcом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…
*
- Английская команда с немецким тренером против испанской с французским...
- Что это ты сочиняешь?
- Финал Лиги чемпионов.
*
Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать?!
*
В одной из африканских стран снова разразилась война между племенами мнебыбабу и бабумнебы из-за распри вокруг базовых жизненных ценностей.
*
Что человеку дает Вера в бога?
Да то же самое, что и лотерейный билет.
И точно так же - только до тех пор, пока не настал тираж....
*
- Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина?
- Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.
*
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.
*
Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.
*
- Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.
*
Запись в трудовой:
уволен по результатам корпоратива.
*
- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.
*
- Ты что, всю жизнь планируешь просидеть в этом унылом кабинете?
- Нет, конечно, ты что! Со временем диванчик поставлю.
*
- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня? Простите, коллега.
*
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в вышиванке.
- Я, наверное, не приду.
*
Продаём умные смартфоны.
Никто ещё не понял, что у них на уме!
*
Сегодня я уронил свой телефон с 10 этажа.
Хорошо, что он был в режиме полета.
*
Сергея Скрипаля выписали из больницы в неизвестном направлении.
*
- Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу платную клинику!".
*
Всё имеет обратную сторону, даже обратная сторона медали.
*
Признаться в старой ошибке иногда труднее, чем совершить новую.
*
Прежде чем добиваться успеха, подумай, все ли твои друзья смогут его перенести.
*
На хеллоуин оденусь в синий экран смерти!
*
Я настолько этот, как его, что прям вообще!
*
- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
- Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.
*
Количество граней таланта гения велико, но не безгранично, а вот у дурака…
*

- Вова, ложку кто за собой мыть будет?
- Мам, я помыл.
- А шприц?
*
Попытался представить себе как Сталина некто пытается шантажировать какой-то там Олимпиадой... Не удалось.
*
В отличие от мужчины женщина на руководящей государственной должности может не только издать декрет, но и уйти в него.

*

Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?

- Наркоз.
*
Завтра будет новый день, новые мысли и разумное решение. Только что мне сегодня делать?
*
Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань.
*
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
*
Нехорошо врать человеку прямо в глаза. Ври хотя бы в уши.
*
- А проститутки в Египте есть?
- А то! Целыми самолетами туда от нас летят...
*
- Мама, я не могу достать до воды - миска слишком глубокая...
- А ну замолчи - а то воду спущу!
*
Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.
*
В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.
*
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?
*
Каждое правительство должно прислушиваться к мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.
*
- Ну что, машину себе уже купил?
- Да нет, пока только кроссовки с колесиками...
*
На случай Армагеддона в США строится крупнейший бункер в мире. Время организации Армагеддона сейчас уточняется.
*
Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.
*
- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.
*
Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики".
*
Районы-кварталы, живые пингвины
Я мандарин, мандарин, красивый.
*
Надпись на воротах "Осторожно! Злой и вооруженный хозяин!" отпугивает нехороших людей гораздо эффективней, чем аналогичное предупреждение о собаке.
*
Водка - официальный напиток конкурса красоты.
*
Если тебя не оценили - радуйся! А то бы еще остался должен.
*
Говорят, что все мужики - козлы. Однако между ними все же есть одно важное различие - козел намного чаще в курсе, что у него есть рога.
*
Женщина, говорящая "нет", хочет поговорить.
*
Вышел на балкон покурить. Стою, наслаждаюсь, свежим воздухом дышу, звезды разглядываю. Появляется батя, посмотрел на меня пристально, головой покачал и вернулся в комнату. Через форточку из кухни слышу: "Анька, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!".


Афоризмы #104 (45 фото)
СКРИНШОТЫ #2203 (40 ФОТО)

Читайте также:

 

 

 

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!