Короткие шутки.
Был период, когда я купался в деньгах. Пахло от меня омерзительно.
*
Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.
*
Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".
*
Лучшие вещи в мире делают нас или жирными, или пьяными, или беременными.
*
Когда в голове туман - в судьбе нелетная погода.
*
Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.
*
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам!
*
- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.
*
- Пораскинув умом, решила, что пора найти время и на глупости.
*
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?
*
- Вы слышали, на территории России стал плохо работать YouTube?
- Ничего страшного. Его заменит отечественный сервис ТебеТруба.
*
По мере взросления детей, строение тела снежной бабы становится все более детальным…
*
"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
*
Если Земля не плоская, то откуда у неё тёплые края?
*
Придумал название для церковной газировки: Коло-Кола.
*
Я стараюсь избегать вещей, которые провоцируют депрессию. Типа зеркал.
*
Не был на концерте Егора Крида в Москве. Полный восторг.
*
Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...
*
- Вчера то ли водка была паленая, то ли закуска хреновая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селедки сразу не понравился!
*
- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
- Да потому что они очень гибкие..
*
Шеф не ругается матом – он доходчиво изъясняется.
*
От зелёной тоски до зелёного змия рукой подать.
*
Пораскинув умом, решила, что пора найти время и на глупости.
*
Шеф не отрывает от дел – он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.
*
Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.
*
От спора с дураком рождается не истина, а головная боль.
*
Не так страшна темнота, как тёмные личности в ней.
*
Репортёр спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
*
Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.
*
- Лапочка, хочешь кофе?
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.
*
Добро должно быть не только с кулаками, но и в кованых сапогах. Такой обувью поверженное зло добивать сподручней.
*
Это баллон с газом... А где с тормозом?
*
Все попытки взять все и поделить, всегда заканчиваются на первом этапе - взять.
*
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.
*
Некоторые люди врут так убедительно, что начинаешь сомневаться, зная правду.
*
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
*
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.
*
- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Е$ твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!
*
- Что делать?.. Вчера в кармане у мужа нашла трусы... Сегодня лифчик...
- Леночка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесёт!..
*
Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
*
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
*
Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
*
Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
*
— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону
— И что он сказал?
— "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...
*
Лучшие друзья — это когда по отдельности мы нормальные адекватные люди, а вместе "ааа! Он реально меня за спину укусил!"
*
- Я, таки, - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник...
*
Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?
*
Дочь, увидев у школы недавно установленную вывеску: «СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!» — говорит:
— Дураки, что-ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
*
Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!
*
Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Все-все, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
*
- Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
- Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.
*
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: "Если ты, когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!".
*
Девушки нуждаются во внимании. И вынимании.
*
Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.
*
А я вот вообще атеист. Я верю в то, что бога нет. Представляете как оскорбляют мою веру все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги?
*
Если дела идут хуже некуда, самоубийством кончать все равно бесполезно, лучше не станет.
*
Почему надеть рваные джинсы - модно, а носки с дыркой - стыдно?
*
В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.
