ШУТКИ

ШУТКИ #237

ШУТКИ #237

Короткие шутки

Меня чистым небом, солнцем и +20 не обманешь. Я в куртке.
-
Люди относятся ко мне, как к богу. Они игнорируют моё существование до тех пор, пока им что-нибудь не понадобится.
-
- Доктор, я ничего не вижу!
- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
-
Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?"
*
Пишу статусы.... Недорого.... Омар Хайям...
*
Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.
*
Кормление грудью на публике вас не раздражает?
А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.
*
От некоторых никакого толка, одно удовольствие.
*
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её регулярно жарить.
*
Недавно выяснилось, что Скрипалей отравили веществом, стоящим на вооружении в США и Великобритании. Что особенно цинично со стороны России.
*
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
*
Мне уже 24, а за плечами ни одного Рэп-альбома. Боже, на что я трачу свою жизнь?!
*
В наше время молодежь думает только об одном: о поддержании своего психического здоровья и лекарствах...
*
- Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
- Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.
*
Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
Впрочем, и правше тоже.
*
...Был настолько скользким типом, что никак не мог повеситься.
*
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!
*
Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
*
- A y нac веснa в oтнoшeнияx...
- Всё цвeтeт и пaxнeт?
- He-a, всё гoвнo наружу пoлeзлo...
*
Как сказал Экзюпери: "Мы в ответе". Дальше он чушь понес, но начало хорошее.
*
Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввёл Роскомнадзор.
*
Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.
*
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
*
Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно.
*
Не понимаю, что заставляет меня всю жизнь сидеть на одном месте и не исследовать мир, не путешествовать. Ах да, отсутствие денег, конечно.
*
Ищу человека для серьезных отношений по пятницам.
*
Я подарю тебе пособие под названием «Как ответить на телефонный звонок» или «О, эта загадочная зелёная кнопка!»
*
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
*

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
*
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
*
У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое - об их одноклассниках.
*
- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.
*
"Внучатые племянники", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Дщерич и дщерица", "Крестница золовки" - эти и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в столице.
*
Муж: Батарейку в весы надо купить.
Жена: Не надо!
*
Не интересуюсь этой темой
Товар куплен или услуга найдена
Нарушает закон или спам
Мешает просмотру контента
Спасибо, объявление скрыто.
— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д...
— Алфавит.
— Блин...
*
За всю историю человечества были придуманы лишь две реально мотивирующие схемы: либо морковка спереди, либо морковка сзади.
*
Начальник говорит бригадиру:
- Вам срочное задание, быстро сделаете, всей бригаде повышу зарплату!
- Да вы нас уже задолбали, зарплату не платите, а только повышаете!
*
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Замечательно, а то вы меня жутко бесите, а мне еще почти час ехать.
*
Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.
*
Вам же неприятно, когда ваши знакомые несут бред и ахинею, так что представьте, какая сложная работа у депутатов.
*
Блондинка в секс-шопе - продавцу:
- Я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила, как его к компьютеру подключить?
- Это же не джойстик, а фаллоимитатор!
- Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы писю забрала.
*
Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...
*
Часто на указательный палец хочется ответить средним.
*
У чеченских мальчиков в 7 лет начинает выпадать молочная борода.
*
Забить на все - гвоздей не хватит.
*
Сын подходит к отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Правда, сынок.
- О, класс! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
*
Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
*
Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
*
Вот это я понимаю современная молодежь пошла - по виду ей дашь не больше тридцати, зато по ее орфографии, не больше четырнадцати...
*
Рабинович пришел в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живет за стеной, готов дать тысячу.
*
- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...
*
Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
- А вам какой размер?
- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный
диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
- А, вам второй!
-
Встречаются два приятеля после отпусков:
— Ну как отдохнул, где был?
— Не плохо, на юге был — море, фрукты, женщины...
— Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.
-
— Яша, привет! ... , шо делаешь! ? ...
— Сема! ... , не могу говорить. . , супружеский долг исполняю! ...
— Шо! ? ... , Та ты ж не женат! ...
— Таки я чужой исполняю! ...
-
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?
-
— Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях…

*

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…

*
Пошли дети на колядки. Наколядовали кучу конфет, печенья, денег, и зашли поздравить с Рождеством еврейскую семью... Еще и должны остались...

*
— Почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие, и только у русских -
Змей Горыныч трехголовый?
— Потому, что на битву трезвым надо выходить.

*
Вот как объяснила наша Танечка-бармен склонность женщин к непомерным тратам: "Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра!"

*
Мой прадед рассказывал, что, как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно: его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

*
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на
Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

*
— Вася, а ты проходил тест на IQ?
— Да, четвертая положительная!

*
Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.

*
В СССР продавец входил в подсобку. В
России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.

*
— Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
— Ну, шестая, первая, третья...

*
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

*
— Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
— А жена на работе?
— Нет, дома.
— Больная?
— Нет. Голодная.

*
В ТЮЗе, из - за сокращений, колобка съедает уже заяц.

*
— Как попасть в сообщество художников?
— Очевидно, через пАстель.

*
— Мужчина, вы забыли снять бахилы.
— Ничего я не забыл, просто обувь берегу.

*
К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик с прицепом, на нем -
лодка, в лодке — гроб.
Прохожий:
— Покойный, наверное, был заядлым рыболовом...
Из процессии:
— Нет, сейчас похороним его жену, и с вдовцом — на озеро!

*
На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой фигне, просто постирай мне кофту».


КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1614 (45 ФОТО)
ШУТКИ #236

Читайте также:

 

 

 

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!