ШУТКИ

ШУТКИ #237

ШУТКИ #237

Короткие шутки

Меня чистым небом, солнцем и +20 не обманешь. Я в куртке.
-
Люди относятся ко мне, как к богу. Они игнорируют моё существование до тех пор, пока им что-нибудь не понадобится.
-
- Доктор, я ничего не вижу!
- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
-
Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?"
*
Пишу статусы.... Недорого.... Омар Хайям...
*
Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.
*
Кормление грудью на публике вас не раздражает?
А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.
*
От некоторых никакого толка, одно удовольствие.
*
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её регулярно жарить.
*
Недавно выяснилось, что Скрипалей отравили веществом, стоящим на вооружении в США и Великобритании. Что особенно цинично со стороны России.
*
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
*
Мне уже 24, а за плечами ни одного Рэп-альбома. Боже, на что я трачу свою жизнь?!
*
В наше время молодежь думает только об одном: о поддержании своего психического здоровья и лекарствах...
*
- Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
- Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.
*
Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
Впрочем, и правше тоже.
*
...Был настолько скользким типом, что никак не мог повеситься.
*
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!
*
Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
*
- A y нac веснa в oтнoшeнияx...
- Всё цвeтeт и пaxнeт?
- He-a, всё гoвнo наружу пoлeзлo...
*
Как сказал Экзюпери: "Мы в ответе". Дальше он чушь понес, но начало хорошее.
*
Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввёл Роскомнадзор.
*
Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.
*
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
*
Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно.
*
Не понимаю, что заставляет меня всю жизнь сидеть на одном месте и не исследовать мир, не путешествовать. Ах да, отсутствие денег, конечно.
*
Ищу человека для серьезных отношений по пятницам.
*
Я подарю тебе пособие под названием «Как ответить на телефонный звонок» или «О, эта загадочная зелёная кнопка!»
*
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
*

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
*
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
*
У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое - об их одноклассниках.
*
- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.
*
"Внучатые племянники", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Дщерич и дщерица", "Крестница золовки" - эти и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в столице.
*
Муж: Батарейку в весы надо купить.
Жена: Не надо!
*
Не интересуюсь этой темой
Товар куплен или услуга найдена
Нарушает закон или спам
Мешает просмотру контента
Спасибо, объявление скрыто.
— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д...
— Алфавит.
— Блин...
*
За всю историю человечества были придуманы лишь две реально мотивирующие схемы: либо морковка спереди, либо морковка сзади.
*
Начальник говорит бригадиру:
- Вам срочное задание, быстро сделаете, всей бригаде повышу зарплату!
- Да вы нас уже задолбали, зарплату не платите, а только повышаете!
*
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Замечательно, а то вы меня жутко бесите, а мне еще почти час ехать.
*
Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.
*
Вам же неприятно, когда ваши знакомые несут бред и ахинею, так что представьте, какая сложная работа у депутатов.
*
Блондинка в секс-шопе - продавцу:
- Я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила, как его к компьютеру подключить?
- Это же не джойстик, а фаллоимитатор!
- Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы писю забрала.
*
Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...
*
Часто на указательный палец хочется ответить средним.
*
У чеченских мальчиков в 7 лет начинает выпадать молочная борода.
*
Забить на все - гвоздей не хватит.
*
Сын подходит к отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Правда, сынок.
- О, класс! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
*
Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
*
Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
*
Вот это я понимаю современная молодежь пошла - по виду ей дашь не больше тридцати, зато по ее орфографии, не больше четырнадцати...
*
Рабинович пришел в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живет за стеной, готов дать тысячу.
*
- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...
*
Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
- А вам какой размер?
- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный
диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
- А, вам второй!
-
Встречаются два приятеля после отпусков:
— Ну как отдохнул, где был?
— Не плохо, на юге был — море, фрукты, женщины...
— Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.
-
— Яша, привет! ... , шо делаешь! ? ...
— Сема! ... , не могу говорить. . , супружеский долг исполняю! ...
— Шо! ? ... , Та ты ж не женат! ...
— Таки я чужой исполняю! ...
-
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?
-
— Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях…

*

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…

*
Пошли дети на колядки. Наколядовали кучу конфет, печенья, денег, и зашли поздравить с Рождеством еврейскую семью... Еще и должны остались...

*
— Почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие, и только у русских -
Змей Горыныч трехголовый?
— Потому, что на битву трезвым надо выходить.

*
Вот как объяснила наша Танечка-бармен склонность женщин к непомерным тратам: "Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра!"

*
Мой прадед рассказывал, что, как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно: его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

*
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на
Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

*
— Вася, а ты проходил тест на IQ?
— Да, четвертая положительная!

*
Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.

*
В СССР продавец входил в подсобку. В
России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.

*
— Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
— Ну, шестая, первая, третья...

*
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

*
— Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
— А жена на работе?
— Нет, дома.
— Больная?
— Нет. Голодная.

*
В ТЮЗе, из - за сокращений, колобка съедает уже заяц.

*
— Как попасть в сообщество художников?
— Очевидно, через пАстель.

*
— Мужчина, вы забыли снять бахилы.
— Ничего я не забыл, просто обувь берегу.

*
К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик с прицепом, на нем -
лодка, в лодке — гроб.
Прохожий:
— Покойный, наверное, был заядлым рыболовом...
Из процессии:
— Нет, сейчас похороним его жену, и с вдовцом — на озеро!

*
На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой фигне, просто постирай мне кофту».


Оцените эту запись блога:
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1614 (45 ФОТО)
ШУТКИ #236

ЕЩЁ ШУТКИ

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

11 мая 2018
22 июня 2018
18 апреля 2018
27 июня 2018
10 августа 2017
21 января 2018
13 мая 2018
23 апреля 2018
29 декабря 2017
15 октября 2017
15 сентября 2017
20 апреля 2018