ШУТКИ

ШУТКИ #236

ШУТКИ #236

Короткие шутки

- Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
- Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.
*
Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
Впрочем, и правше тоже.
*
...Был настолько скользким типом, что никак не мог повеситься.
*
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!
*
Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
*
- A y нac веснa в oтнoшeнияx...
- Всё цвeтeт и пaxнeт?
- He-a, всё гoвнo наружу пoлeзлo...
*
2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!
*
Как сказал Экзюпери: "Мы в ответе". Дальше он чушь понес, но начало хорошее.
*
Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввёл Роскомнадзор.
*
Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.
*
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
*
Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно.
*
Не понимаю, что заставляет меня всю жизнь сидеть на одном месте и не исследовать мир, не путешествовать. Ах да, отсутствие денег, конечно.
*
Ищу человека для серьезных отношений по пятницам.
*
Я подарю тебе пособие под названием «Как ответить на телефонный звонок» или «О, эта загадочная зелёная кнопка!»
*
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
*
Общественные туалеты - для зажатых и закоплексованных людей. Для людей внутренне свободных, раскрепощенных, открытых туалет - везде!
*
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
*
Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.
*
Две американские умные ракеты выжили при ракетном обстреле Сирии и попросили политического убежища в России.
*
- Вы верите, что человек произошел от обезьяны?
- Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.
*
Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Разбудите её ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.
*
- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...
*
Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.
*
"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
*
Американцам пока не удалось порвать нашу экономику. Скотч как всегда выручает.
*
– И как тебе только не стыдно?!
– Здорово, правда?
*
Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.
*
- Послушай, ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное!

*

Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.
*
- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
- Пакет нужен?
*
- Я вчера напилась, а этот гад этим воспользовался!
- Изнасиловал?
- Нет, сбежал.
*
После бурно проведенного акта девушка говорит парню:
- Поздравляю тебя дорогой ты скоро станешь папой.
- Ну и что?
- Как назовем малыша?
Он снимает презерватив, завязывает его в узел и говорит:
- Если отсюда выберется, то назовем Коперфильдом.
*
Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.
*
- Пацаны, я научился мысли читать! Все. Понял! Ухожу.
*
- Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.
*
Ты настолько высока в моих глазах, что мои глаза не могут подняться выше твоего пояса.
*
Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь...
*
Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.
*
Швартуется линкор. Матрос докладывает капитану:
- Капитан, до пирса три ярда! Капитан, два ярда! Один ярд! Один ярд пирса! Два ярда пирса!
*
Сборная Хорватии по футболу стала первой командой, попавшей на сайт "Миротворец".
*
- Вот мальчик, скушай конфетку.
- А виски есть?
- Что?!
- Да ничего, спасибо говорю, за конфетку.
*
Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
*
На последних соревнованиях по стрельбе из лука наш спортсмен попал в тройку призеров. А конкретно — в серебряную медалистку.
*
— Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
— Широкую или узкую?
— А разве не все равно?
— О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
— Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?
*
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
*
На самом деле я блондинка. Только потемнела. Сейчас все блондинки темнеют.
*
Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?".
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
*
Система образования все-таки далека от жизни...
Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.
*
Я тут о мнение ваше дешевое споткнулась. Пардон, раздавила.
*
Я в гости на халяву не хожу! Только со своими презервативами.
*
Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь...
*
- Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив!
- Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?!
*
Телефонный звонок в магазин:
- Алло, это магазин?
- Да!
- Скажите, у вас есть ткани веселеньких расцветок?
- Приезжайте, есть такой ситчик - обхохочетесь!
*
Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они - трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично!
*
Не судьба - это когда тебе написано на роду, а ты с роду неграмотный.
*
Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовней...
*
Сижу сегодня дома, книжку читаю... Жена приходит, удивленно на меня смотрит и спрашивает: "А что интернет не работает?".

*

— Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
— Ну, шестая, первая, третья...

*
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

*
— Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
— А жена на работе?
— Нет, дома.
— Больная?
— Нет. Голодная.

*
В ТЮЗе, из - за сокращений, колобка съедает уже заяц.
*
— Как попасть в сообщество художников?
— Очевидно, через пАстель.

*
— Мужчина, вы забыли снять бахилы.
— Ничего я не забыл, просто обувь берегу.
*
К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик с прицепом, на нем -
лодка, в лодке — гроб.
Прохожий:
— Покойный, наверное, был заядлым рыболовом...
Из процессии:
— Нет, сейчас похороним его жену, и с вдовцом — на озеро!
*
На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой фигне, просто постирай мне кофту».

*
— Так, где я должен расписаться в получении?
— Извините, но вы не получились.

*
В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объему ровно вдвое меньше литровой.

*
Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.

*
Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

*
Все, что вас не убивает, попытается еще раз.

*
Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шел прямо по воде…

*
Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

*
В интервью городскому ТВ мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!

*
— Ваша жена попала в аварию, Вам нужно приехать на опознание.
— Ой, я так занят, совсем не могу.
Выложите фото в Фейсбук, если это она, я лайкну.

*
— Вы будете здесь или Вам с собой?
— Странный у Вас платный туалет...

*
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо.
Сегодня в маршрутке я выглядела, как дура.

*
Бесят люди, мыслящие стереотипами. Тупые, как чукчи.

*
Каждая девушка ждет именно принца на белом коне, но не каждая при этом - принцесса. А крайние, опять же, мужчины.

*
— А на этой картине Рериха мы видим
Эверест.
— Эверест, эка невидаль! Вот если б дно
Марианского желоба показали!
— Малевич уже давно показал.
*
Опытные полярники утверждают: чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы.

*
Женщинам на заметку: "Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться."

*
— Доктор, почему вместо того, чтоб вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?
— Это весело!
— И много у Вас еще шуточек?
— Вам и не снилось!

*
— Почему англичане не играют в водное поло?
— Лошади в бассейне тонут.
*
— Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
— Что такого он натворил?
— Этот подлец съедал все счастливые билетики.

*
У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?

*
Не люблю национализм. Это я вам, как представитель высшей расы, заявляю.

*
Ребенок — это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 - абонентская плата в месяц.
*
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Рабинович.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш!
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живете с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.

*
— Почему в европейской части России последние зимы - малоснежные?
— Потому, что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.

*
Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной c***уальной ориентации.
*
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.

*
— Подскажите, батюшка, что просить у бога?
— Просите, чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

*
Затеяли с девушкой (Д) посленовогоднюю уборку. Ну, как затеяли — она решила, а меня, в принципе, никто и не спрашивал.
Фронт работ определен, поехали.
Когда дело дошло до мытья полов, девушка мне заявляет:
— Принеси тряпку с балкона!
Мы, на минуточку, стоим на кухне, а балкон - в третьей комнате.
Я: — Не не не, сама иди! В прошлый раз, когда я пытался выполнить этот квест 99 уровня — я три раза ходил за тряпкой! Видите ли, все было не то!
Д: — Но сейчас принеси СИНЮЮ!
Я: — Не, не, не...
Под крики, что я - дебил, она ушла на балкон.
Через минуту возвращается и держит в руках...
Я: — Ну, она же розовая!
Д: — Да какая разница!

*
Переходит еврей через границу тайно, и вдруг
— Стой! Кто идет?!
— Тише, не надо так нервничать, уже никто никуда не идет...

*
"Закон о реинтеграции Донбасса" принимать, конечно, нужно!
Но только не в Раде, а в Думе.

*
— Петр, какой вид досуга Вы предпочитаете?
— Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

*
— Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор?
— У меня - "Мерс". Уже подъезжаю.

*
Как говорит мой приятель и заядлый охотник Александр:
— Если пойти на охоту в брачный сезон, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

*
— А как правильно про шарф сказать — надевают или одевают?
— Накручивают!

*
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер:
— Могу я вам чем-нибудь помочь?
— Ага. Деньгами.

*
Отдыхаю в Америке... Стою в кассе в супермаркете, подходит моя очередь и кассирша говорит: "Пакет надо? Ой, блин, долбанная привычка..." и пробивает покупки. Я выдержал паузу и говорю: "Нет, у меня свой, из
"Пятерочки", есть".
Минута молчания - и дикий хохот.

*
— Я хочу вернуть любимого...
— Это можно, чек сохранили?

*
Конфликт поколений — это когда ты считаешь себя взрослой, состоявшейся жещиной, профессиональным переводчиком и талантливым реконструктором, а твоя бабуля считает, что ты совсем отупела с этим своим "компутером", раз не знаешь, кто такая Катя Осадчая.
*
— А из нашего окна, баба голая видна.
— Купил все-таки бинокль?

*
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я тупой, хотя раньше, вроде, не был...
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я в четверг зайду.

*
Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.

*
— Ой, доктор, доктор, посмотрите — мне что-то в глаз попало...
— Ну, попало и попало... А где, собственно, сам глаз?


Оцените эту запись блога:
ШУТКИ #237
СКРИНШОТЫ #2199 (35 ФОТО)

ЕЩЁ ШУТКИ

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ