ШУТКИ

ШУТКИ #235

ШУТКИ #235

Короткие шутки

В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».
*
Киев поддержал удар США по Сирии. Да Киев бы поддержал и удар США по Украине.
*
Тереза Мэй заявила, что сирийские власти продолжат применять химоружие. Хочет этого Асад или нет!
*
Овсяная каша на завтра зарядила меня не энергией, а высокомерием на весь день.
*
Мы в ответе за тех, кого раскормили.
*
Самое сложное в том, чтобы быть веганом - каждый день вставать в пять утра доить миндаль.
*
Как хорошо, что из всех запланированных у меня дел на сегодня только кряхтеть.
*
я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

Я не говорю, что качки тупые, но просто прислушайтесь:
боДИБИЛдер

Ищу мужчину со стержнем!
P.S. Фото стержней не присылать!

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...
*
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Ирония судьбы: нам еще не переслали фотографии со свадьбы, а мы уже разводимся.

Мужик - друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
- Какое я тебе «это»

А мы прерываем бомбардировки на короткую рекламу. Не переключайтесь!

-Как ты относишься к бдсм?
-Ну кота пинаю иногда.

Что-то пошло не так и когда Иван поцеловал царевну-лягушку, сам превратился в царевича-лягуху.

Если у вас нет проблем - проверьте пульс, может, его уже тоже нет.

Какого бы высокого мнения о тебе ни были другие, будь выше его.

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

- Детка, я из города ангелов.
- Лос Анджелес?
- Архангельск.

Развивали-развивали страну... Посадили министра экономического развития... Продолжаем дальше развивать страну!

Защитники сирийских детей отправляют им гуманитарную помощь максимально быстро - ракетами.

Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.

В любой непонятной ситуации надо покупать доллары.

Тот прекрасный момент, когда после зимы надеваешь кеды И ЧУВСТВУЕШЬ СУХОЙ АСФАЛЬТ

Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...

Кто-нибудь, отвезите меня в поле. Хочу выйти и начать орать.

*

Понты — это когда в руке Айфон, а в квартире -
последний раз ремонт в 80-е делали.

*
Утонченная личность никогда не скажет:
"Это - д***мо".
Вместо этого он скажет: "Это - непотопляемо".

*
Если дама купила себе обновку, то, рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а, рассказывая мужу – занижает.

*
Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку.
Животное дико визжало.

*
— Меня же к вам послали!?
— Ну, мало ли в России кто, кого, куда посылает.

*
— Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
— Ну, это они так свою территорию метят.

*
Директор принимает на работу секретаршу:
— Сколько Вам, милая, платили на прежней работе?
— 100 баксов.
— Я Вам буду с удовольствием платить 150.
— Да что Вы! С удовольствием я там получала 200.

*
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

*
Всё в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г****м.

*
Три месяца пользовался шампунем от выпадения волос, и действительно, волосы перестали выпадать — их не осталось.

*
В эти выходные решил вести жизнь среднестатистического кота. Смотрю на своего серого и делаю то же самое. Он спит — я сплю. Он проснулся и пошел есть – я ем. Он поел и сходил на горшок – я сходил на горшок. Пока все нравится. Он начал под хвостом лизать… И тут я задумался…

*
На уроке русской литературы в школе:
— Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется...?
— Теннисистке Марии Шараповой.

*
Когда фокусник говорит: «Следите за моими руками», - нужно следить за своим кошельком.

*
Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит, он что-то задумал.

*
У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
— Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
— О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

*
Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь. Оттуда раздается детский голос:
— Кто там?
— Это Виктор. Открывай, Андрюша.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет. Зашел в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
— А мама с папой где?
— А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут.
Пока раздевался он принес мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам. Я прошел в комнату, сел на диван, включил телевизор. Заходит Андрей и спрашивает:
— Чай будете?
— Нет, спасибо.
Немного подумал.
— А кофе?
— Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
— С работы, да? Может, тогда коньяку?
Вот такое детское гостеприимство...

*
Есть у меня небольшие претензии к себе. Но опасаюсь их озвучить. Реакция на критику может оказаться весьма неоднозначной.

*
Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич
Рабинович.

*
— Благодаря героину, мне кажется, что я подсел на иголки...

*
— Даже не знаю, как сказать...
— Скажи, как есть.
— Ешь ртом!

*
— Что общего у деревьев и моих друзей?
— И те, и другие упадут, если срубить их топором.

*
Человек выпал из окна седьмого этажа, но его удалось спасти, потому что он падал
2 недели. И это не из-за того, что дело происходило на другой планете с иной силой притяжения, а он был прилетевшим туда космонавтом, а потому, что это был сотрудник Почты России.

*
Депрессивный клуб интеллектуальных игр
"Ничто, Нигде, Никогда"...

*
— Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним г***о.
— Ты это о ком?
— Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.
— Водка! За водкой не надо г***о убирать!
— Это - смотря, сколько выпьешь.

*
Первое апреля удалось на славу - уже второго получил из отдела кадров уведомление об увольнении с работы!

*
— Если не секрет, какое ваше состояние?
— Шесть миллиардов.
— Долларов?!
— Нет, это - мое место в списке Форбса.

*
— Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.

*
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.
Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь...
Хотя для тебя, дружок — завтра уже не наступит...

*
— Как там насчет вечера, дружище?
— Как и обещал, будут две курицы.
— Готовишь или пригласил?

*
Жена - мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать... Люблю-то я водку и б****й, а с тобой у нас - все серьезно.

*
Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

*
Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают...
Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!
Та:
— За что?
— Если б не твоя диетическая кашка, мы б тут уже лет 20 жили!

*
Алкоголизм — это, когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!

*
— Интересно, есть гадания с использованием алкоголя? Наверное, они были бы популярны.
— Очень просто: напиться до чертиков и у них спросить.

*
Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.

*
Было у меня два хомяка. На одном поскользнулся, на второго упал...

*
— Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!
— Ну, ей же надо за что-то держаться!

*
Я могу кое - как понять театр одного актера.
Но вот супермаркет одного кассира - это перебор.

*
Мне не надо напоминать по сто раз.
Я уже на двадцатом разе все запоминаю.

*
Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошел от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

*
Рабинович говорит Саре:
— Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
— Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…

*
Если вы встретили на улице того, кого не видели 7 лет, знайте: за это время все клетки организма обновились и перед вами стоит некто совершенно другой. Вам не обязательно с ним здороваться.

*
Настоящая старость — когда при каждом вздохе слышишь перекличку органов.

*
Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но еще не знают
— почему.

*
Ее глаза излучали тепло, свет и прочие коммунальные услуги.

*
Терапевт — это 1024 гигапевта.

*
Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
— Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!
— Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою...
— Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню!!

*
Лазерный прицел для дробовика — красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

*
Вытирать руки о штаны - некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

*
Новости политики.
Против театра Куклачева предполагается ввести санкции: несколько его солистов не прошли допинг-тест на валерьянку!


Оцените эту запись блога:
ОБЪЯВЛЕНИЯ И ВЫВЕСКИ #118 (30 ФОТО)
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1609 (50 ФОТО)

ЕЩЁ ШУТКИ

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

06 октября 2017
13 марта 2018
27 февраля 2018
01 марта 2018
21 ноября 2017
04 марта 2018
07 апреля 2018
27 февраля 2018
09 апреля 2018
07 февраля 2018
27 сентября 2017
12 февраля 2018
01 декабря 2017
27 марта 2018
07 апреля 2018