ШУТКИ

ШУТКИ #235

ШУТКИ #235

Короткие шутки

В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».
*
Киев поддержал удар США по Сирии. Да Киев бы поддержал и удар США по Украине.
*
Тереза Мэй заявила, что сирийские власти продолжат применять химоружие. Хочет этого Асад или нет!
*
Овсяная каша на завтра зарядила меня не энергией, а высокомерием на весь день.
*
Мы в ответе за тех, кого раскормили.
*
Самое сложное в том, чтобы быть веганом - каждый день вставать в пять утра доить миндаль.
*
Как хорошо, что из всех запланированных у меня дел на сегодня только кряхтеть.
*
я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

Я не говорю, что качки тупые, но просто прислушайтесь:
боДИБИЛдер

Ищу мужчину со стержнем!
P.S. Фото стержней не присылать!

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...
*
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Ирония судьбы: нам еще не переслали фотографии со свадьбы, а мы уже разводимся.

Мужик - друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
- Какое я тебе «это»

А мы прерываем бомбардировки на короткую рекламу. Не переключайтесь!

-Как ты относишься к бдсм?
-Ну кота пинаю иногда.

Что-то пошло не так и когда Иван поцеловал царевну-лягушку, сам превратился в царевича-лягуху.

Если у вас нет проблем - проверьте пульс, может, его уже тоже нет.

Какого бы высокого мнения о тебе ни были другие, будь выше его.

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

- Детка, я из города ангелов.
- Лос Анджелес?
- Архангельск.

Развивали-развивали страну... Посадили министра экономического развития... Продолжаем дальше развивать страну!

Защитники сирийских детей отправляют им гуманитарную помощь максимально быстро - ракетами.

Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.

В любой непонятной ситуации надо покупать доллары.

Тот прекрасный момент, когда после зимы надеваешь кеды И ЧУВСТВУЕШЬ СУХОЙ АСФАЛЬТ

Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...

Кто-нибудь, отвезите меня в поле. Хочу выйти и начать орать.

*

Понты — это когда в руке Айфон, а в квартире -
последний раз ремонт в 80-е делали.

*
Утонченная личность никогда не скажет:
"Это - д***мо".
Вместо этого он скажет: "Это - непотопляемо".

*
Если дама купила себе обновку, то, рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а, рассказывая мужу – занижает.

*
Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку.
Животное дико визжало.

*
— Меня же к вам послали!?
— Ну, мало ли в России кто, кого, куда посылает.

*
— Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
— Ну, это они так свою территорию метят.

*
Директор принимает на работу секретаршу:
— Сколько Вам, милая, платили на прежней работе?
— 100 баксов.
— Я Вам буду с удовольствием платить 150.
— Да что Вы! С удовольствием я там получала 200.

*
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

*
Всё в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г****м.

*
Три месяца пользовался шампунем от выпадения волос, и действительно, волосы перестали выпадать — их не осталось.

*
В эти выходные решил вести жизнь среднестатистического кота. Смотрю на своего серого и делаю то же самое. Он спит — я сплю. Он проснулся и пошел есть – я ем. Он поел и сходил на горшок – я сходил на горшок. Пока все нравится. Он начал под хвостом лизать… И тут я задумался…

*
На уроке русской литературы в школе:
— Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется...?
— Теннисистке Марии Шараповой.

*
Когда фокусник говорит: «Следите за моими руками», - нужно следить за своим кошельком.

*
Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит, он что-то задумал.

*
У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
— Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
— О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

*
Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь. Оттуда раздается детский голос:
— Кто там?
— Это Виктор. Открывай, Андрюша.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет. Зашел в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
— А мама с папой где?
— А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут.
Пока раздевался он принес мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам. Я прошел в комнату, сел на диван, включил телевизор. Заходит Андрей и спрашивает:
— Чай будете?
— Нет, спасибо.
Немного подумал.
— А кофе?
— Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
— С работы, да? Может, тогда коньяку?
Вот такое детское гостеприимство...

*
Есть у меня небольшие претензии к себе. Но опасаюсь их озвучить. Реакция на критику может оказаться весьма неоднозначной.

*
Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич
Рабинович.

*
— Благодаря героину, мне кажется, что я подсел на иголки...

*
— Даже не знаю, как сказать...
— Скажи, как есть.
— Ешь ртом!

*
— Что общего у деревьев и моих друзей?
— И те, и другие упадут, если срубить их топором.

*
Человек выпал из окна седьмого этажа, но его удалось спасти, потому что он падал
2 недели. И это не из-за того, что дело происходило на другой планете с иной силой притяжения, а он был прилетевшим туда космонавтом, а потому, что это был сотрудник Почты России.

*
Депрессивный клуб интеллектуальных игр
"Ничто, Нигде, Никогда"...

*
— Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним г***о.
— Ты это о ком?
— Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.
— Водка! За водкой не надо г***о убирать!
— Это - смотря, сколько выпьешь.

*
Первое апреля удалось на славу - уже второго получил из отдела кадров уведомление об увольнении с работы!

*
— Если не секрет, какое ваше состояние?
— Шесть миллиардов.
— Долларов?!
— Нет, это - мое место в списке Форбса.

*
— Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.

*
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.
Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь...
Хотя для тебя, дружок — завтра уже не наступит...

*
— Как там насчет вечера, дружище?
— Как и обещал, будут две курицы.
— Готовишь или пригласил?

*
Жена - мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать... Люблю-то я водку и б****й, а с тобой у нас - все серьезно.

*
Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

*
Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают...
Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!
Та:
— За что?
— Если б не твоя диетическая кашка, мы б тут уже лет 20 жили!

*
Алкоголизм — это, когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!

*
— Интересно, есть гадания с использованием алкоголя? Наверное, они были бы популярны.
— Очень просто: напиться до чертиков и у них спросить.

*
Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.

*
Было у меня два хомяка. На одном поскользнулся, на второго упал...

*
— Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!
— Ну, ей же надо за что-то держаться!

*
Я могу кое - как понять театр одного актера.
Но вот супермаркет одного кассира - это перебор.

*
Мне не надо напоминать по сто раз.
Я уже на двадцатом разе все запоминаю.

*
Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошел от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

*
Рабинович говорит Саре:
— Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
— Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…

*
Если вы встретили на улице того, кого не видели 7 лет, знайте: за это время все клетки организма обновились и перед вами стоит некто совершенно другой. Вам не обязательно с ним здороваться.

*
Настоящая старость — когда при каждом вздохе слышишь перекличку органов.

*
Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но еще не знают
— почему.

*
Ее глаза излучали тепло, свет и прочие коммунальные услуги.

*
Терапевт — это 1024 гигапевта.

*
Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
— Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!
— Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою...
— Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню!!

*
Лазерный прицел для дробовика — красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

*
Вытирать руки о штаны - некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

*
Новости политики.
Против театра Куклачева предполагается ввести санкции: несколько его солистов не прошли допинг-тест на валерьянку!


ОБЪЯВЛЕНИЯ И ВЫВЕСКИ #118 (30 ФОТО)
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1609 (50 ФОТО)

Читайте также:

 

 

ЕЩЁ ШУТКИ

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

СЕЙЧАС СМОТРЯТ

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ