ШУТКИ

ШУТКИ #233

ШУТКИ #233

Короткие шутки

Пустил скупую мужскую слюну.
*
я персона вип-вип,
у меня есть джип-джип,
разгоняюсь, умираю,
о, здарова, лил пип.
*
Почему не работают санкции против России?
Потому что они направлены повлиять на российскую экономику!
А как можно повлиять на то, чего нет?
*
- Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!
*
Река моей жизни почему-то всегда впадает в запойчик.
*
Весна-то какая пришла, посмотри!
Сбежать бы с работы, всё бросив.
Доллар растет – уже 63,
Евро – 78.
*
Кружок любителей квадратов.
*
считаю, что в отношениях между мной и окном я должен сделать первый шаг.
*
Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.
4 часа назад поделитьсяв избранное+1
Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
*
- А ты на шпагат можешь сесть?..
- Запросто… разматывай!..
*
Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.
*
Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.
*
Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.
*
- Опишите свое финансовое положение в 2 словах.
- Я могу дать вам данные своей карточки и ни о чем не беспокоиться.
*
Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.
*
Экзамены учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.
*
Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.
*
Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.
*
- Там Олю в роддом увезли! - А что с ней?! - Не знаю...
*
Ребята, учитесь на моем горьком опыте. Оказывается, на фразу: "Я люблю тебя!" нельзя отвечать: "Ну офигеть просто..."
*

– Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
– Оф*геть! Ну, что врач сказал?
– Сказал: "К пасхе готов!".

Когда ты молод, любая проблема кажется концом света, но это не так. Это только начало.

Вы такая совершенная, великодушная, милосердная... Вам нимб не жмёт?

Нельзя бросать, пока еще не начал.

Если вы поняли, что на самом-то деле всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

– Чему ты научился за пять лет?
– Умножать доллар не на 30, а на 60.

И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла...

*

Вчера вскрыли капсулу с посланием от комсомольцев 1918-го. Комсомольцы спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1918-го.

*
— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Потому, что это - уважаемая профессия, и платят за работу хорошо.
— А еще почему?
— Потому, что папин папа и папин дедушка тоже были стоматологами.
— А еще...
— Да потому, что в твоем роду все мужчины — садисты!

*
— Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из з****цы.
— Ну и что?!
— Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?

*
Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.

*
Оптимист и пессимист смотрят на пустые стаканы:
— Нальют!
— Нет.
Им налили по пол-стакана.
— Стакан полу-полный!
— Полу-пустой.
Еще налили, до краев
— Водка!
— Вода.
Выпили.
— Я же говорил! Еще нальют!
— Обязательно!

*
Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.

*
По данным Левада Центра, уровень доверия Путину уже составляет 90%. "А ведь мы еще даже не начали опрос", — заявили в центре.

*
После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная легкость в кошельке.

*
Господа политики и государственные деятели. История нашей страны подсказывает, что лучше на пенсии быть забытым, чем проклятым.

*
— При какой цене на нефть российские чиновники перестанут воровать?
— При какой цене на нефть - не знаем, но существует вероятность, правда, ничтожная, что такое может произойти при температуре абсолютного нуля – когда все живое и неживое перестает шевелиться…

*
Журналисты опять все не так поняли. 10000 сотрудников ГИБДД не увольняют, а лишают зарплаты. Это никак не скажется на их финансовом положении.

*
Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники — это способность реально передать стойкий запах нафталина.

*
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
*
Компания ветеринаров решила посидеть
"за закрытыми дверями" после работы.
Хорошо выпили, сидят, курят, байки травят, вдруг кто-то начинает тихо, но настойчиво стучать в дверь. Один ветеринар не выдерживает и идет посмотреть, кто там такой настырный.
Возвращается в шоке:
— Молодежь совсем ох**нела: открываю — пацан лет пяти протягивает мне котенка. Спрашиваю: «Чего тебе, пацан?». А он: "Мне пол котенка..."

*
Из жизни безработного:
захотел поспать— пошел спать, захотел есть — пошел спать, захотел новый телефон — пошел спать...
Если поменять пол у персонажа на женский, совсем другой смысл получается.

*
— Дочка, ну как вы с мужем, помирились?
— Помирились, но он еще об этом не знает!

*
— Что - то ваши подопечные совсем плохо выступают на соревнованиях по стрельбе из лука.
— Отчего же? Вот на Олимпиаде член нашей сборной попал в тройку призеров.
— Ну, не во всю тройку, а только в бронзового медалиста.

*
Когда я был ребенком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.

*
Вопрос в одной из групп ВК в Луганске.
Сепаратисты, нужен совет!! Как отделить соль от сахара? Малая осталась одна на кухне.

*
— Представляешь? Билл Гейтс завещал все состояние на благотворительность.
— Ого. Это же надо так разругаться с родственниками...

*
— В повседневной жизни закон перехода количества в качество часто не действует.
— Например?
— Количество выпитого не переходит в их качество.

*
«Сэкономил» — это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину - выбросил.

*
Объявление.
Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.

*
Часто женщинам, которым повезло, и они удачно вышли замуж, да еще при этом их любят, то случается чудо... Они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда - до ста и более кг.

*
Мужик сказал — мужик сделал. Вывод: Молчание — золото.

*
А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят, и -
тишина...

*
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй - спит. Через час они меняются.

*
Идеальный брак, это что? Табуретка, у которой все четыре ножки разной длины?

*
На возвращаемой первой ступени ракеты-носителя Fаlcon-9 звездочками обозначено число угробленных ею спутников.

*
Казахстанский фильм "101 алматинец".

*
Дай человеку рыбу, и она скажет: "Вот и чисти ее сам."

*
Hезнакoмый мужик настoйчивo звoнил в мoю кваpтиpу в шесть утpа. Я наopал на негo и пpигpoзил пoлицией, если oн не свалит. Toгда oн oбиделся и pешил не oтдавать мoи кoшелек и телефoн, кoтopые я вчеpа вечеpoм пoтеpял в баpе.

*
— Дорогая, как все - таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро -
Рождество, по-человечески отметим.
— Дорогой, уже 11-е...

*
Милошевич, Хусейн и Каддафи наконец-то встретились вместе и быстренько сообразили на троих: разыскали в самом дальнем уголке Колумба и так вломили ему за то, что когда-то берега попутал.

*
— Какого х**на ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше все нормально было!
— Я стеснялась...

*
— Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
— Я знала, что вы так скажете.

*
Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея целиком.

*
Американские индейцы, первыми увидевшие каравеллы Колумба, и не подозревали, что присутствуют при открытии Америки!

*
На приеме у психиатра:
— Доктор, я - боевик и наемник, полжизни по горячим точкам... Наконец, вернулся к мирной жизни — и жизнь мне кажется пресной!
— Понятно... Вот, смотрите — девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина — убивает мгновенно ...Перемешиваем — отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите! Хм-м-м ...Если получится…

*
В России "Все, ни капли спиртного!" - это не зарок, а повод бежать в магазин.

*
Все мужики — ко**ли, все бабы — с**и (дресс - код карнавального вечера, посвященного году Собаки).


Оцените эту запись блога:
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1606 (65 ФОТО)
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1605 (55 ФОТО)

ЕЩЁ ШУТКИ

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ