ШУТКИ

ШУТКИ #221

ШУТКИ #221

Короткие шутки


Одни держат удар, другие лишь сносят побои.
*
– Расскажи что-нибудь весёлое.
– Из своей жизни?
– Нет, весёлое!
*
Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.
*
художник: "я так вижу"
актёр: "я так чувствую"
писатель: "я так понимаю"
я: "я так больше не могу"
*
Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается.
Чего непонятного-то?
*
- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
*
– Ребят, что посмотреть?
– Посмотри вокруг, общество деградирует, люди тупеют, живем как в зомби-хорроре.
*
Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.
*
В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите ещё, что это не русская фамилия.
*
Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.
*
Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
*
- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
*
Пора бы уже и мне начать пользоваться советами, которые я даю.
*
- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.
*
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!
*
Мне легче не спать до 6 утра, чем проснуться в 6 утра.
*
- Ого, твои мышцы, как камни!
- Это кости.
*
Начинать новую жизнь с понедельника надоело. Перехожу на вторники.
*
- А эти грибочки съедобные?
- Пожуём - увидим.
*
– Я самый счастливый человек на свете!
– Влюбился?
– Выспался!
*
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...
*
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
*
В нашей стране живут два типа людей – обЫватели и их обУватели.
*
ЗОЖ по понедельникам:
З - задолбался
О - очень задолбался
Ж - жесть как задолбался
*
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
*
Старение неизбежно.
Взросление выборочно.
*
- Давно не виделись! Как здоровье?
- А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.

*

Перед каждым Новым годом большинство россиян начинают осознавать, как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше, чем денег.
*
Жена выбирает себе сумочку. Продавец предлагает несколько вариантов и опрометчиво заявляет, что в каждой модели есть ВСЕ НЕОБХОДИМОЕ. На что жена иронично заявила: "Этого не может быть! Запомните: в любой женской сумочке нет двух вещей — места и порядка."
*
На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.
*
Без бумажки ты - букашка, а с бумажкой — букашка с бумажкой.
*
Господь, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок водки - в качестве запасного плана.
*
На авторынке.
— А что двигатель такой чистый?
— Так я его мою периодически.
— Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют, когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
— Так что, если у меня триппера нет, то мне и т**сы никогда не стирать?

*
Если бы Россия победила на Олимпиаде в танковом биатлоне, ее бы все равно дисквалифицировали из-за царапин на пробирках с мочой от танков.
*
Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.
*
Если у вас растет поголовье тараканов, и выглядят они сытыми и здоровыми, значит, в вашем районе -
отличная экология!
*
Представьте: покупаете вы "Киндер - сюрприз," аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там - БАХИЛЫ.
*
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

*
В СССР такая криптовалюта была — трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.
*
Если неделя началась с понедельника — это хорошая примета. Для тех, кто в отпуске.
*
— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
*
Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!"
*
— Медный таз есть?
— Нет, а зачем?
— Принтер накрыть.
*
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное - продержаться красивой до полуночи. Ну, а там, как повезет.
*
— Я очень голоден, поэтому дай мне недоразвитых птиц, смешанных с измельченными растениями, спрессованных и замороженных, а потом облучи все это радиацией!
— Ладно, погрею тебе блинчики в микроволновке.
*
Примета: Если ваша женщина перестала вам рассказывать об услышанном или увиденном ею, значит, у нее появился другой "слушатель".
*
Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их
Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить.
*
Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
— Послушайте меня, — сказал спасатель,
— ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придется прыгать вслед и спасать вас, потому что это -
моя служебная обязанность. А в результате, мы оба получим жестокую простуду.
— Да, пожалуй, вы правы, — согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слезы.
— Идите поэтому домой, — продолжал матрос, — а там уже вешайтесь на здоровье.
*
Задаю вопрос Танечке - бармену:
— Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
На что она ответила:
— Моя зарплата.
*
Невозможно победить страну, где люди, после того, как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
*
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот - шестой, после него - не буду.
*
Сантехник Петров имел пытливый ум, и, чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: «Где это я?».
*
Мне легче не спать до 6 утра, чем проснуться в 6 утра.

*
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

*
На демонстрации:
— А вот идет колонна геев — славных тружеников тыла!

*
— Много ли нужно человеку для полного счастья?
— Мало! Но только, чтобы у других было еще меньше...

*
Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод.
В подъезде исчезли все тараканы.

*
— В нашем доме водка - редкий гость.
— Не пьете?
— Сразу выпиваем…

*
Если в отделении банка возле одного банкомата стоит длинная очередь, а у второго нет никого, то каждые две-три минуты находится дятел, который подходит ко второму, сует в него карточку, а потом спрашивает: «Что, не работает?». Нет, б**, мы просто так в очереди стоим, на вопросы отвечаем.

*
В России живут два типа людей — обЫватели и их обУватели.

*
Девушка бросила меня, когда узнала, что я - домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.

*
— Ты на лошади ездишь?
— Нет. Я даже не знаю, как она заводится.

*
Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.
*
Европа устала от вражды с Россией, а Россия ещё не отдохнула от дружбы с Европой.
*
У фрилансера бывает всего две проблемы:
"Где найти заказ?!" и "На фига я подписался на этот геморрой?!"
*
Всем мужчинам известно, что, если жене подарить кольцо с бриллиантом, то у неё потом долго не болит голова!


"Апатичная Россия"
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1590 (50 ФОТО)

Читайте также:

 

 

 

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!