ШУТКИ

ШУТКИ #221

ШУТКИ #221

Короткие шутки

Одни держат удар, другие лишь сносят побои.
*
– Расскажи что-нибудь весёлое.
– Из своей жизни?
– Нет, весёлое!
*
Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.
*
художник: "я так вижу"
актёр: "я так чувствую"
писатель: "я так понимаю"
я: "я так больше не могу"
*
Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается.
Чего непонятного-то?
*
- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
*
– Ребят, что посмотреть?
– Посмотри вокруг, общество деградирует, люди тупеют, живем как в зомби-хорроре.
*
Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.
*
В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите ещё, что это не русская фамилия.
*
Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.
*
Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
*
- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
*
Пора бы уже и мне начать пользоваться советами, которые я даю.
*
- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.
*
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!
*
Мне легче не спать до 6 утра, чем проснуться в 6 утра.
*
- Ого, твои мышцы, как камни!
- Это кости.
*
Начинать новую жизнь с понедельника надоело. Перехожу на вторники.
*
- А эти грибочки съедобные?
- Пожуём - увидим.
*
– Я самый счастливый человек на свете!
– Влюбился?
– Выспался!
*
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...
*
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
*
В нашей стране живут два типа людей – обЫватели и их обУватели.
*
ЗОЖ по понедельникам:
З - задолбался
О - очень задолбался
Ж - жесть как задолбался
*
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
*
Старение неизбежно.
Взросление выборочно.
*
- Давно не виделись! Как здоровье?
- А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.

*

Перед каждым Новым годом большинство россиян начинают осознавать, как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше, чем денег.
*
Жена выбирает себе сумочку. Продавец предлагает несколько вариантов и опрометчиво заявляет, что в каждой модели есть ВСЕ НЕОБХОДИМОЕ. На что жена иронично заявила: "Этого не может быть! Запомните: в любой женской сумочке нет двух вещей — места и порядка."
*
На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.
*
Без бумажки ты - букашка, а с бумажкой — букашка с бумажкой.
*
Господь, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок водки - в качестве запасного плана.
*
На авторынке.
— А что двигатель такой чистый?
— Так я его мою периодически.
— Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют, когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
— Так что, если у меня триппера нет, то мне и т**сы никогда не стирать?

*
Если бы Россия победила на Олимпиаде в танковом биатлоне, ее бы все равно дисквалифицировали из-за царапин на пробирках с мочой от танков.
*
Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.
*
Если у вас растет поголовье тараканов, и выглядят они сытыми и здоровыми, значит, в вашем районе -
отличная экология!
*
Представьте: покупаете вы "Киндер - сюрприз," аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там - БАХИЛЫ.
*
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

*
В СССР такая криптовалюта была — трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.
*
Если неделя началась с понедельника — это хорошая примета. Для тех, кто в отпуске.
*
— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
*
Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!"
*
— Медный таз есть?
— Нет, а зачем?
— Принтер накрыть.
*
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное - продержаться красивой до полуночи. Ну, а там, как повезет.
*
— Я очень голоден, поэтому дай мне недоразвитых птиц, смешанных с измельченными растениями, спрессованных и замороженных, а потом облучи все это радиацией!
— Ладно, погрею тебе блинчики в микроволновке.
*
Примета: Если ваша женщина перестала вам рассказывать об услышанном или увиденном ею, значит, у нее появился другой "слушатель".
*
Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их
Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить.
*
Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
— Послушайте меня, — сказал спасатель,
— ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придется прыгать вслед и спасать вас, потому что это -
моя служебная обязанность. А в результате, мы оба получим жестокую простуду.
— Да, пожалуй, вы правы, — согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слезы.
— Идите поэтому домой, — продолжал матрос, — а там уже вешайтесь на здоровье.
*
Задаю вопрос Танечке - бармену:
— Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
На что она ответила:
— Моя зарплата.
*
Невозможно победить страну, где люди, после того, как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
*
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот - шестой, после него - не буду.
*
Сантехник Петров имел пытливый ум, и, чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: «Где это я?».
*
Мне легче не спать до 6 утра, чем проснуться в 6 утра.

*
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

*
На демонстрации:
— А вот идет колонна геев — славных тружеников тыла!

*
— Много ли нужно человеку для полного счастья?
— Мало! Но только, чтобы у других было еще меньше...

*
Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод.
В подъезде исчезли все тараканы.

*
— В нашем доме водка - редкий гость.
— Не пьете?
— Сразу выпиваем…

*
Если в отделении банка возле одного банкомата стоит длинная очередь, а у второго нет никого, то каждые две-три минуты находится дятел, который подходит ко второму, сует в него карточку, а потом спрашивает: «Что, не работает?». Нет, б**, мы просто так в очереди стоим, на вопросы отвечаем.

*
В России живут два типа людей — обЫватели и их обУватели.

*
Девушка бросила меня, когда узнала, что я - домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.

*
— Ты на лошади ездишь?
— Нет. Я даже не знаю, как она заводится.

*
Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.
*
Европа устала от вражды с Россией, а Россия ещё не отдохнула от дружбы с Европой.
*
У фрилансера бывает всего две проблемы:
"Где найти заказ?!" и "На фига я подписался на этот геморрой?!"
*
Всем мужчинам известно, что, если жене подарить кольцо с бриллиантом, то у неё потом долго не болит голова!


Оцените эту запись блога:
ФРАЗЫ #5170
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1590 (50 ФОТО)

ЕЩЁ ШУТКИ

30 декабря 2017
20 января 2018
11 мая 2018
20 июля 2017
19 сентября 2017
24 марта 2018
10 мая 2018
22 ноября 2017
18 декабря 2017
05 февраля 2018

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

13 февраля 2018
12 мая 2018
19 сентября 2017
11 марта 2018
19 декабря 2017
12 февраля 2018
04 октября 2017
28 марта 2018
19 января 2018
09 февраля 2018
15 сентября 2017
02 октября 2017
02 февраля 2018
23 сентября 2017