ШУТКИ

ШУТКИ #215

ШУТКИ #215

Короткие шутки


Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.
*
- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дуб?
*
Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы?
*
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...
*
Сегодня 1 марта. Еще один шанс начать всё сначала, который ты благополучно упустишь.
*
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
*
Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:
— Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
*
Жизнь течёт словно речка, у нас на обед снова гречка.
*
- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП. Остальное - от лукавого.
- Ещё есть Маккартни.
*
Практикую алкобуддизм, потому что на вопрос «Бухать будешь?» обычно отвечаю: «Буду».
*
Жена — мужу:
— Ты кота покормил?
— Он воды поел...
*
Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник, я считаю.
*
Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
*
– Сейчас главное, чтобы март не забыл, что он весна.
– Нельзя забыть то, что никогда не помнил. Март – зимний месяц!
*
Две прекрасные новости:
1. Сегодня весна
2. Завтра пятница
*
И если утро такое доброе, почему у всех вокруг такие злые рожи?
*
Ну что, наконец-то можно забыть про унылое зимнее нытьё и начать ныть по-новому, по-весеннему.
*
Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
*
Если выбирать из всех вещей, вызывающих опьянение, эйфорию и прилив радостных чувств, я выберу момент зачисления зарплаты на карточку.
*
ребята, я тут заметил, что у меня не горит солнце по ночам. как можно вызвать sunтехника?
*
Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.
*
- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной, овца?
*
- Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.
*
В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?
*
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
*
Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.
*
- История повторяется.
- Ты это о чём?
- Остановить немцев смогли только русские.
*
– У тебя круги под глазами.
– Это границы реальности.

*

Стадии развития дружеских отношений:
- "Ты где?"
1. Ой, задерживаюсь немного, прости, пожалуйста.
2. Б**, опаздываю, сорян.
3. В п***е, б***ь, жди!
*
Из протокола.
Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым твердым предметом, похожим на голову.
*
Наконец - то накопил и купил iРhоnе!
Теперь с завистью смотрю на бомжей — они хоть что-то едят.
*:42
Если все расходы на свадьбу теща берет на себя, значит, её дочка - не подарок.
*
— Пойдем сегодня в цирк?
— Я на работу хожу, мне хватает.
*
— Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
— Теперь у нас дочка и сын!
*
— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю мама, но папа у нас добрый!
*
Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!
*
— Ты где Новый Год встречать будешь?
— В Милане!
— Фигасе, ты крутой! На самолете полетишь?
— Зачем, на своей "Приоре" поеду!
— Да ладно тебе!
— А че? Милана недалеко от меня живет, че там ехать-то?
*
Саакашвили объявил голодовку в СИЗО. Но, на самом деле, это вынужденная мера, так как заключенным запрещено иметь при себе галстуки, во избежание суицида.
*
Говорят, дьявол явился на Землю, чтобы забрать в ад самых страшных грешников, работающих на Почте России, а у них закрыто… Обед…
*1:36
— У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей.
— Вы так любите животных?
— Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.
*
— Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте – или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне…
— Э-э-э-э… Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас…
*
Пришел в храм бизнесмен. Стоит, молится:
— Господи, грешен, завидую я. Странам Африки завидую. Наше государство им долги простило. Избавь меня от зависти, пусть мне тоже так простят!
На следующий день прибегает, валится на колени:
— Господи, за что мне кара такая?! Набежали мужики с перфораторами, стены в доме долбят, кричат: "Где золото?! Где алмазы?!" Экскаватор пригнали, лужайку перекопали, семью зашугали... Что это?!
Глас сверху:
— А ты думал, Африке долги бесплатно простили?
*
— Как мне убедить своего психиатра, что я - Император Франции Наполеон Бонапарт?
— Назначьте его министром здравоохранения.

*
— Почему?
— Потому!
— А конкретней можно?
— Потому что!
*
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово "Роrsсhе"...
*
Интересно, догадываются ли зеркала, что женщины не кривляются перед ними, а прихорашиваются?
*
— Официант, повторите!
— Повторяю: Я - не официант!
*
Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
— Слушай, прикупи мне акций "Сити Групп" на 50 миллионов евро.
Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
— Нет, я с такими некультурными миллиардерами не знакомлюсь. Вы
билет от маршрутки мимо урны выкинули.
*
— Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
— Ты, Петьк, как хочешь, можешь пропускать, а я -
выпью.
*
Было у отца три сына. Двое умных, третий — футболист.
*
— Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении...
— Как это? Подстрелили?
— Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...
*
На самом деле, мы очень любим наши автомобили. И ведь есть, за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановится. Ни "Мерседесы", ни "БМВ", ни "Тойоты". А подъедет старенькая "Семерка", сядешь в нее — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на "Лексусе", то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "Семерке", то это точно — по любви.
*
Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.
*
Двое под кустом стоят уже на четвереньках:
— А теперь выпьем за то, чтобы в этом царстве животных и зверей мы оставались людьми.
— Прекрасный тост.
*
Минздрав предупреждает Минфин: дальнейшее падение курса рубля опасно для здоровья работников Минфина!
*
Хитрый человек манипулирует другими с помощью лжи, умный — посредством искусно обработанной правды!
*
Если у вас нет других радостей жизни, кроме чужих неприятностей, то весьма вероятно, что в скором времени вы сами будет радовать других!
*
Женщина, которая низко оценивает себя, сбивает цену всех женщин. Мужчина, который невысоко ставит себя, поднимает цену других мужчин!
*
— Чем отличается вера от религии?
— Вера — то, за что ты готов умереть.
Религия — то, за что ты готов убивать.
*
Генпрокуратура Украины требует для
Михаила Саакашвили домашнего ареста. А в связи с отсутствием жилья у бездомного
Саакашвили и в целях исполнения указанной меры пресечения, прокуратура одновременно требует предоставить ему благоустроенную квартиру в центре Киева.
*
Путин звонит в Северную Корею:
— Ким? Мы не едем.
— Поняль, таварисча нацальника! Все сделаим.
*
— Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года?
— Ну, слава богу, а то я уже думал, что придется идти голосовать.
*
Жена будит с утра мужа:
— Любимый, уже 8!
— Что, еще один забили?!
*
В ФСБ:
— Да никакой я не шпион, свой я, свой.
— Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
— Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
— Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают...
*
Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.
2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!
*
Они встают рано утром.
Идут тёмными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И все это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули
их рекламные листовки из своего почтового ящика.
*
В юности я обожал готические романы и фильмы ужасов, в зрелом же возрасте на смену этому занятию пришло чтение разделов инструкций, в которых рассказывается о побочных действиях принимаемых лекарств!
*
Не перебивать говорящего человека непросто: если он несет ахинею, хочется с ним поспорить, если же говорит толковые вещи, становится обидно, что их сказал не ты!


КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1583 (45 ФОТО)
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1582 (80 ФОТО)

Читайте также:

 

 

 

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!