ШУТКИ

ШУТКИ #213

ШУТКИ #213

Короткие шутки

Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.
*
Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.
*
Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.
*
Мoё жизненное кредо: либо одержимость, либо безразличие. Баланс для слабаков.
*
Убедительная просьба. Не ждите от меня валентинок.
Я люблю только себя.
*
Два парня подходят к таксисту и говорят:
- До вокзала троих довезешь? - Но вас же двое?! - А ты чё с нами не поедешь?
*
Многие бабы вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.
*
Однажды, когда я был ребёнком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.
*
Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.
*
Чужой мужик смешно так шутит,
Изящно пьет, входя в кураж,
А свой – ну че ты ржешь, придурок,
Опять нажрался как алкаш.
*
А защитите меня кто-нибудь от меня, пожалуйста.
*
Говорят, девушкам-контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.
*
- Попался, который кусался?!
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать…
*
– Кто свидетель?
– Я! А что случилось?
*
Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.
*
Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.
*
хочется броситься под кофемашину.
*
У нас все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет.
*
Реклама сигарет «Camel»:
— Пациент, у вас рак лёгких.
— Откуда?
— От верблюда.
*
- Не знаешь, почему его все зовут «папа Карло»?
- Да потому что все, кого он настрогал - полено поленом!
*
Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут вечно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машины.
*
- Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
*
Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
*
Чувствую, что надо уже поменять колесо Сансары в шивамонтаже.
*
иногда я просто не хочу общаться
мне лень
*
Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что души не бывает.
*
Помни, сдержанность — главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком так, будто у вас скидки в травматологии.
*
Для мужчин вождение автомобиля, как занятие ceкcом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других...
*
Боюсь ЗОЖников только потому, что нормальный человек не захочет прожить в России вдвое больше!

*

Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь.
Но что-то пошло не так.
Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
*
В связи со сложной экономической ситуацией в стране, белорусские труженики общепита выпустили на рынок новое блюдо, которое, если ничего не изменится, грозит стать общенациональным — ГОЛОДРАНИКИ.
*
Блондинка говорит подруге:
— Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.
*
Россия будет участвовать в Олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию.
*
Воровство в особо крупных масштабах возмущает честных людей, но еще больше – тех, кто ворует, но намного меньше.
*
Пятилетний мальчик говорит, что ему приснилось, как два корабля сражаются, и долго с подробностями пересказывает, как они перестреливались. Мама, в конце концов, не выдерживает:
— И кто победил?
— Акулы, они приплыли и всех съели.
*
Добрый доктор суицид!
Он под деревом висит.
Рядом с ним, в огромном кресле,
Трупы Честера и Пресли,
А еще есть под диваном
Курт Кобейн - солист "Нирваны";
Здесь и Рома- англичанин
Ставит кипятиться чайник,
Маяковский тоже тут,
Пистолет ему несут;
А вот строят корт для гольфа —
Все для Гитлера Адольфа.
Душам мертвых даст добро
Даже здесь Мэрлин Монро;
Свое ухо не сберег
Живописец Ваня Гог;
Около таблички «rip»
Опрокинулся Лил Пип;
С финкой в жопе, с курткой в сене
Наш поэт - Сергей Есенин;
Рядом с ним - тяжел, угрюмен
Информатик Алан Тьюринг,
А конфеты для детей
Раздает Хемингуэй.
*
Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-то в е**ло.
*
В военкомате общаются два сотрудника.
— Эх, как я люблю эти Интернет - магазины!
— Почему?
— Заказываешь у них товар, и призывник приходит к тебе сам.
*
— Как вы считаете, Путин будет баллотироваться в 2018 году?
— Меня беспокоит другой вопрос. Под каким предлогом он это будет делать в 2024?
*
Судя по вердикту МОК, спецы WаDа все же догадались, что самым мощным допингом для российских спортсменов является выступление под флагом своей страны.
*
Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".
*
Кадыров запретил чеченским хоккеистам, фигуристам и лыжникам участвовать в Олимпиаде. А также приказал чеченским Нобелевским лауреатам отказаться от Нобелевской премии.
*
В детстве думал:
– Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь:
– Твою мать, скоро опять Новый год…
*24
Окунись в Мертвое море! Почувствуй себя г**ном!
*
Не все знают, что писатель Майн Рид написал продолжение романа «Всадник без головы», которое называется «Всадница без головы: приключения блондинки».
*
— Чем побить человека, чтобы не осталось следов?
— Словами.
*
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно жителей побережья плывет к месту события.
*
Жизненный опыт не мешает человеку по-прежнему совершать глупости, но испортить удовольствие от их совершения может.
*
В Библии сказано, что есть время собирать камни и есть время их разбрасывать. Вот и уролог говорит, что камней у меня становится все больше и больше. А разбрасывать-то их когда?
*
Место клизмы изменить нельзя.
*
На автостраде, ведущей в американский город Липпинг, поставлен щит с такой надписью: "Наивысшая допустимая скорость — 40 миль/час. За каждую милю сверх этого взимается штраф в размере 50-ти долларов. Водители, выбирайте скорость, доступную вашим кошелькам!"
*
- Чем американцы занимаются после еды?
- Едят еще немножко.
*
Поднять прожиточный минимум для многих можно только в том случае, если понизить прожиточный максимум для немногих!
*
"Не айс!" — сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.
*
Стюардесса так толком ничего и не сказала... Лишь молча прикурила о горящую обшивку.
*
Мужик н**рал под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину, и опубликовал фото с адресом в Интернете. На следующее утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.
*
Представляете, какие усилия приходится прилагать миллиардерам, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился?!
*
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
*
— Добрый день. Хотите поговорить о Боге?
— Нет.
— А если я буду настаивать?
— Придется вам о моем нежелании передать ему лично.
*
— Папа, сколько бывает видов молока?
— Ну, простое, обезжиренное, сгущенное... А зачем тебе, сынок?
— Да я рисую корову и хочу точно знать, сколько у нее должно быть сосков.
*
— Огонь, вода и медные трубы!
— Рецепт самогона.
*
Существует 4 типа девушек:
1. Худая. Худеет. Куда?
2. Жирная. Ж**т. Куда?
3. Не ж**т. Жирная. Как?
4. Худая. Ж**т, как не в себя. Ну, как так-то?
*
Я не отрицаю тот факт, что я - грубиянка, хамка, порчу людей, ругаюсь матом. Уж извините, миленькой принцесски что-то из меня не получилось.
*
Если бы ты родился в Корее, тебя бы звали Кон Чен Ый.
*
— Доктор, пациент перестает дышать!
— Звуки - на минимум, чтобы не мешать.


Оцените эту запись блога:
ОБЪЯВЛЕНИЯ И НАДПИСИ #114 (95 ФОТО)
СКРИНШОТЫ #2191 (70 ФОТО)

ЕЩЁ ШУТКИ

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ