шутки

ШУТКИ #205

ШУТКИ #205

Короткие шутки

Кошки — это маленькие женщины в шубах.
*
Ичтожество – человек, которого сложно переспорить, потому что на любой аргумент он отвечает "и что?"
*
Мы счастливы, пока в наших головах не возникает вопрос, счастливы ли мы.
*
- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?
*
Женщины конечно умеют прощать... но подъёбывать и припоминать будут вечно!
*
-Почему вы расстались?
-Не сошлись выебонами
*
Лучшая открытка на День святого Валентина:
Я знаю про тебя всё, но всё еще хочу быть с тобой.
*
— Я состою в кружке старославянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.
*
Время собирать камни и ими побивать тех, кто мешает строить новую жизнь.
*
Жаль, что кремом от раздражения нельзя намазаться изнутри.
*
Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.
Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.
*
Голова всегда в ответе за то, куда сядет жопа.
*
После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.
*
По мнению запада - всё российское это хорошо законспирированное советское.
*
Опасные фразы:
«Ты не права» - в адрес жены.
«Я не хочу есть» - в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» - в адрес парикмахерши.
*
Демократия - это когда у каждого олигарха есть свой независимый суд.
*
Мне нужен маленький Карлсон на плече, чтобы в нужные моменты говорил:
Спокойствие, малыш, только спокойствие!
*
Олег Владимирович Дерирыбка.
*
А может Роскомнадзор переименовать в Росрыбнадзор?
*
Когда консультант пытается что-то продать: Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?
*
Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая...
*
Сегодня, чтобы побеждать, мало быть просто отличным лыжником, надо еще быть астматиком.
*
— В последнее время в музыке ничего нового не создаётся, всё то же самое.
— Да не говори! Даже нот новых придумать не сумели!
*
Отношения должны строиться по принципу - жена красивая, муж - не зарегистрирован в инстаграме.
1 день назад поделитьсяв избранное+4
она: мне нужен мужчина, за которым я буду чувствовать себя как за каменной стеной.
я: *начинаю есть камни*
*
"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.
*
У девочек, которые верят, что 14 февраля обязательно случится чудо, 14 февраля обязательно случается истерика.
*
– Чего, по-вашему, не хватало на вашем выпускном?
– Экзорцистов.
*
...названы имена желающих вернуться в Россию воровать бизнесменов.

*

— И только хорошее воспитание не позволяет мне... А, нет, позволяет.
*
Знакомая хвалится успехами дочери Зины:
— Зиночка заняла первое место на соревнованиях по конному спорту! А знаете, когда мы поняли, что наша Зина станет чемпионкой по конному спорту? Когда мальчик, носивший ее 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор!
*
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни, животные становятся все крупнее.
*
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако, его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно, прямо при гостях, она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"
*
Пока в СССР вовсю печатали портреты Владимира Ленина, в США печатали портреты Бенджамина Франклина.
И что в результате? Беня уделал Вову на раз.
*
2012 год: — А у вас "Кемел" не фальшивый? Дайте блок. Нет, два блока. Цена-то хорошая…
2016 год: — "Ява" есть? А чего так дорого? Вы охренели, такое… и так дорого? Ну, дайте пару пачек…
2018 год: — Эй мужик, чинарик не выбрасывай, дай докурить! Что? Уже трое на очереди?
*
Заходит нувориш в магазин:
— Мне что-нибудь из антиквариата, но такое, чего у других не было бы!
— Вот, держите. Это антикварный iPhonе х!
— Ты че, попух?! Как iPhonе х может быть антикварным?
— Антиквариат — это предмет, переживший нескольких хозяев. Первый владелец этого iPhonе нес его по Бутово…
*
Комиссия WаDа наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.
*
Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит
паническое сообщение: «Я застрял и не могу
добраться до базы. Выручай». Даже как-то
жалко стало животинку.
*
Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Да потому,
что сидишь на моих я**ах!
*
Учительница истории спрашивает:
— Вовочка, что означает слово "летописец"?
— Так тут и ежу понятно:
лето совсем закончилось!
*
Жизнь — это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.
*
— Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
— Слов нет, как влияет, когда он медленный!
*
— Чего кот орет?
— Он спрашивает, какого хрена.
— Какого хрена что?
— В целом.
*
— Мальчик, ты с кем в садике играешь?
— С мальчиками!
— А почему с девочками не играешь?
— Денег нету!
*
— Машенька, не плачь, ты - самая красивая, давай, я тебе слезы вытру!
— Костя, дай платок, я сама, а то сотрешь брови!
*
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
— А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
— В этом — и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
*
В России ввели в строй железную дорогу, которая построена в Ростовской и Воронежской области в обход территории Украины. Турфирма "Экстремал-тур" предлагает самые дешевые путевки на юг. Только у нас! Впервые в Сочи — в товарных вагонах!
*
После встречи одноклассников, я ушел с нашей отличницей Галочкой. А сегодня утром, уходя, попрощался, сказав:
— Не смею дольше в вас задерживаться...
*
Ночной клуб "Бабочка" набирает девушек 18 — 22 лет. Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.


Оцените эту запись блога:
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1573 (50 ФОТО)
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1572 (45 ФОТО)

ЕЩЁ ШУТКИ

17 декабря 2017
06 августа 2017
23 сентября 2017
02 сентября 2017

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ