ШУТКИ

ШУТКИ #204

ШУТКИ #204

Короткие шутки

- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...
*
Берите пример с понедельника: его никто не ждёт, а ему пофиг, он всё равно придёт.
*
Даже медведь после зимней спячки более адекватное, симпатичное и доброе существо, нежели я в понедельник утром.
*
Зачем мне выходить из френд-зоны? Я тут уже и интернет провел, и вкусняшками затарился.
*
Израиль возмущен неспровоцированным обстрелом сирийскими ПВО своих самолетов, мирно бомбивших объекты на территории Сирии.
*
Не в деньгах счастье, поэтому отдайте их мне.
*
- У вас совесть есть!?
- Есть, но она оптимизирована.
*
Не жизнь, а сплошной упс ай дид ит эгейн.
*
- Простите, девушка.. Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам?
- 200 долларов!
- Столько вам и не дашь!
*
Занимаюсь спортом, чтобы если пропаду без вести, про меня написали "спортивного телосложения".
*
И сказал Господь, что это хорошо... Интересно, а с чем он сравнивал?
*
Ты обязательно встретишь ту единственную, и станешь ей как брат.
*
Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
*
Что значит «не позволяй себе лишнего»? А что считать лишним? Третью конфету? Домашнего пингвина? Пятую жену?
*
Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.
*
Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
Денег нет.
*
- Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?
- На их рот легче повесить замок.
*
Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог.
*
Мужик пришел к ясновидящему и говорит "хорошая погода сегодня".
Ясновидящий: "да, напоминает мне лето 2022".
*
Лыжницы – как куры: двуногие и несутся!
*
Работать на опережение - это опохмеляться до пьянки.
*
Роскомнадзор запретил рассказывать о старике и рыбке.
*
На самом деле фильм "Хатико" про японцев и Курильские острова.
*
Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке...
*
Из апельсина льется апельсиновый сок, а из человека то, чем он наполнен.
*
алло переводчики переведите мне деньги
*
Хочешь, чтобы парень бегал за тобой? Забери его паспорт и беги... Беги, беги куда глаза глядят!
*
— здравствуйте, я по поводу вакансии сушёного винограда.
— покажите, пожалуйста, ваше изюме.
*

— Машенька, не плачь, ты - самая красивая, давай, я тебе слезы вытру!

— Костя, дай платок, я сама, а то сотрешь брови!
*
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
— А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
— В этом — и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
*
В России ввели в строй железную дорогу, которая построена в Ростовской и Воронежской области в обход территории Украины. Турфирма "Экстремал-тур" предлагает самые дешевые путевки на юг. Только у нас! Впервые в Сочи — в товарных вагонах!
*
После встречи одноклассников, я ушел с нашей отличницей Галочкой. А сегодня утром, уходя, попрощался, сказав:
— Не смею дольше в вас задерживаться...
*
Ночной клуб "Бабочка" набирает девушек 18 — 22 лет. Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.
*
У одного колхозника все время п***или арбузы, и, в конце концов, он повесил на бахче такую табличку:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ -
КРЫСИНЫЙ ЯД!"
На следущий день он увидел, что ничего не сп***или, но на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ - ДВА!"
*
— Скоро Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Ну, сколько тебе объяснять? Ты живешь в России, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от твоих мерзких стереотипов!
— Заткнись и проверь на балконе.
...
— Твою мать...
*
Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.
*
Так как я по второму образованию - психолог, к тому же, углубленно изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор, даже с самыми разумными аргументами оппонента, можно закончить в свою пользу, используя фразу: "Ж**е слово не давали".

*
Слова «скидка» и «кидалово» - однокоренные только в русском языке?
*
— Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? — спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
— Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
— Но откуда вы знаете про инфляцию?
— Ну как же, ведь бензин подорожает...
*
— Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?
— Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг - бац, дорога!
*
— Только не забудьте окно закрыть, а то, как вчера, будет.
— Что вчера было?
— Окно забыли закрыть.
*
Тебе одиноко?
Тебе скучно?
Тебе однообразно?
Заведи мужа-алкоголика, и твоя жизнь превратится в вечный праздник!
*
— Вот помрем, тогда и отдохнем.
— Эх, дожить бы.
*
Склероз - это когда ничего не болит, и каждый день -
новости.
*
Самую искреннюю радость можно увидеть
при встрече двух водителей, управляющих
маршрутками.
*
Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.
*
Секрет долголетия и семейного благополучия: ешьте больше фруктов и меньше — друг друга.


Оцените эту запись блога:
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1572 (45 ФОТО)
МЕМЫ #248 (40 ФОТО)

ЕЩЁ ШУТКИ

17 февраля 2018
11 марта 2018
11 февраля 2018
03 августа 2017
27 декабря 2017

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ