ШУТКИ

ШУТКИ #204

ШУТКИ #204

Короткие шутки


- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...
*
Берите пример с понедельника: его никто не ждёт, а ему пофиг, он всё равно придёт.
*
Даже медведь после зимней спячки более адекватное, симпатичное и доброе существо, нежели я в понедельник утром.
*
Зачем мне выходить из френд-зоны? Я тут уже и интернет провел, и вкусняшками затарился.
*
Израиль возмущен неспровоцированным обстрелом сирийскими ПВО своих самолетов, мирно бомбивших объекты на территории Сирии.
*
Не в деньгах счастье, поэтому отдайте их мне.
*
- У вас совесть есть!?
- Есть, но она оптимизирована.
*
Не жизнь, а сплошной упс ай дид ит эгейн.
*
- Простите, девушка.. Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам?
- 200 долларов!
- Столько вам и не дашь!
*
Занимаюсь спортом, чтобы если пропаду без вести, про меня написали "спортивного телосложения".
*
И сказал Господь, что это хорошо... Интересно, а с чем он сравнивал?
*
Ты обязательно встретишь ту единственную, и станешь ей как брат.
*
Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
*
Что значит «не позволяй себе лишнего»? А что считать лишним? Третью конфету? Домашнего пингвина? Пятую жену?
*
Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.
*
Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
Денег нет.
*
- Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?
- На их рот легче повесить замок.
*
Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог.
*
Мужик пришел к ясновидящему и говорит "хорошая погода сегодня".
Ясновидящий: "да, напоминает мне лето 2022".
*
Лыжницы – как куры: двуногие и несутся!
*
Работать на опережение - это опохмеляться до пьянки.
*
Роскомнадзор запретил рассказывать о старике и рыбке.
*
На самом деле фильм "Хатико" про японцев и Курильские острова.
*
Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке...
*
Из апельсина льется апельсиновый сок, а из человека то, чем он наполнен.
*
алло переводчики переведите мне деньги
*
Хочешь, чтобы парень бегал за тобой? Забери его паспорт и беги... Беги, беги куда глаза глядят!
*
— здравствуйте, я по поводу вакансии сушёного винограда.
— покажите, пожалуйста, ваше изюме.
*

— Машенька, не плачь, ты - самая красивая, давай, я тебе слезы вытру!

— Костя, дай платок, я сама, а то сотрешь брови!
*
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
— А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
— В этом — и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
*
В России ввели в строй железную дорогу, которая построена в Ростовской и Воронежской области в обход территории Украины. Турфирма "Экстремал-тур" предлагает самые дешевые путевки на юг. Только у нас! Впервые в Сочи — в товарных вагонах!
*
После встречи одноклассников, я ушел с нашей отличницей Галочкой. А сегодня утром, уходя, попрощался, сказав:
— Не смею дольше в вас задерживаться...
*
Ночной клуб "Бабочка" набирает девушек 18 — 22 лет. Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.
*
У одного колхозника все время п***или арбузы, и, в конце концов, он повесил на бахче такую табличку:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ -
КРЫСИНЫЙ ЯД!"
На следущий день он увидел, что ничего не сп***или, но на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ - ДВА!"
*
— Скоро Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Ну, сколько тебе объяснять? Ты живешь в России, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от твоих мерзких стереотипов!
— Заткнись и проверь на балконе.
...
— Твою мать...
*
Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.
*
Так как я по второму образованию - психолог, к тому же, углубленно изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор, даже с самыми разумными аргументами оппонента, можно закончить в свою пользу, используя фразу: "Ж**е слово не давали".

*
Слова «скидка» и «кидалово» - однокоренные только в русском языке?
*
— Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? — спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
— Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
— Но откуда вы знаете про инфляцию?
— Ну как же, ведь бензин подорожает...
*
— Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?
— Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг - бац, дорога!
*
— Только не забудьте окно закрыть, а то, как вчера, будет.
— Что вчера было?
— Окно забыли закрыть.
*
Тебе одиноко?
Тебе скучно?
Тебе однообразно?
Заведи мужа-алкоголика, и твоя жизнь превратится в вечный праздник!
*
— Вот помрем, тогда и отдохнем.
— Эх, дожить бы.
*
Склероз - это когда ничего не болит, и каждый день -
новости.
*
Самую искреннюю радость можно увидеть
при встрече двух водителей, управляющих
маршрутками.
*
Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.
*
Секрет долголетия и семейного благополучия: ешьте больше фруктов и меньше — друг друга.


КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1572 (45 ФОТО)
МЕМЫ #248 (40 ФОТО)

Читайте также:

 

 

 

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!