шутки

ШУТКИ #199

ШУТКИ #199

Короткие шутки

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.
*
Сколько же прекрасных песен полегло жертвой будильника
*
Наше поколение на даче может посадить только печень.
*
Отвалите от меня со своими советами, я сама знаю как все испортить.
*
Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика — нет.
*
Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа обнимать нельзя.
*
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
*
серийный упийца алкоголя
*
Золушка, Белоснежка и Спящая красавица вышли замуж за принца, и только Белль смирилась с неизбежным и сразу выбрала чудовище.
*
Скажи сколько сериалов ты смотришь и я буду знать, сколько у тебя свободного времени.
*
Начинаешь понимать, что с работой что-то не так, когда глаз дергается с понедельника по пятницу без остановок.
*
Нас на земле настолько много, что, теоретически, любая, самая последняя гадина, может быть чьей-то мечтой.
*
Кто-то украл у меня бодрость... Года 4 назад.
*
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
*
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.
*
Я знаю пароль, я вижу банкомат, я знаю, что мой муж будет этому не рад…
*
Хотите оставаться с дюдьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.
*
В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...
*
Без грехов душа цветёт, а тело вянет.
*
Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.
*
- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
- Запретить ей смотреть сериалы?
*
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
*
Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?
*
Снимал наличные в кассе, в магазине. Заодно снял и кассиршу.
*
На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.
*
Вы вкалываете на износ ради работы, где вам в течение недели найдут замену, упади вы замертво. Берегите себя.
*
Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.
*
Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.
*
Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня.

*

После того, как Адам съел плод познания, он узнал, что в раю этим можно не только груши околачивать.
*
Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.
*
Переспав с Председателем приемной комиссии, Ксюша, конечно, поступила некрасиво, но зато — в университет.
*
Жизнь нужно прожить так, чтобы на ваших похоронах близкие горько рыдали, а, прочитав завещание, — прыгали от счастья!
*
— Рабинович, чем вы так озабочены?
— Не слишком ли много государство расходует на оборону?
— Если народ не хочет кормить свою армию — он будет кормить чужую.
— А что таки дешевле?
*
— А у вас есть алиби?
— Х**либи, депутатский мандат подойдет?
*
— Приходите к нам в гости!
— Когда?
— В воскресенье вечером.
— А адрес у вас какой?
— Зачем вам адрес? Просто так приходите.
*
Жириновский пообещал — в случае победы на выборах, он сделает доллар по 60 копеек, как при СССР.
Только забыл напомнить, что в СССР любые операции с долларами были уголовным преступлением...
*
Курорты Краснодарского края — генеральный спонсор новости о задержании Сулеймана Керимова на Лазурном Берегу Франции.
*
— Подруга, о чем задумалась?
— Да вот, не знаю, стоит ли продолжать отношения, если мой парень пришел на вечеринку в таком же платье, как и я?
*
— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
— Тарифные планы мобильных операторов!
*
Ежик вышел из тумана — кончилась марихуана.
*
Во время раскопок египетских пирамид, обнаружены паспорта молдавских строителей.
*
Хочу, чтобы в объявлениях о работе писали не "дружный коллектив профессионалов", а "е***утая ватага алкашей" или "бешеная банда рас***дяев".
*
Опять надежда лечь пораньше
умрет в районе трех часов.
*
В кабинете стоматолога:
— Успокойтесь, что вы нервничаете?
— А зачем вы меня за нерв дергаете?
*
— А что делают молдаване после c**cа?
— Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!


Оцените эту запись блога:
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1569 (50 ФОТО)
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1568 (50 ФОТО)

ЕЩЁ ШУТКИ

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

30 сентября 2017
23 сентября 2017
27 июля 2017
29 июля 2017
09 августа 2017
03 октября 2017
19 октября 2017
28 января 2018
17 ноября 2017
29 сентября 2017
28 ноября 2017
02 февраля 2018
04 августа 2017
14 октября 2017
27 августа 2017
17 сентября 2017