ШУТКИ

ШУТКИ #198

ШУТКИ #198

Короткие шутки

Вы вкалываете на износ ради работы, где вам в течение недели найдут замену, упади вы замертво. Берегите себя.
*
Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.
*
Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.
*
Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня.
*
Жена жалуется мужу:
- Почему всегда всё не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...
*
Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
– А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?
*
Брак - это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.
*
Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать.
*
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
*
Как же иногда хочется простого человеческого ВЫСПАТЬСЯ НОРМАЛЬНО И ЧТОБЫ УТРОМ НЕ БУДИЛИ
*
Вот дураки америкосы, машины всякие и ракеты в космос запускают, нет бы ещё один храм построить, совсем никакой духовности.
*
Криптовалюты, блокчейны, нейросети, умные вещи, искусственный интеллект… Сделайте сначала, чтобы шаурма не протекала с нижнего конца.
*
Пpeдлaгaю оштpaфoвaть выxoдные зa превышeниe cкoроcти.
*
- Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
*
У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.
*
Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.
*
— а ты правда переводчик? скажи что-нибудь на переводческом
— тут контекст нужен
*
Одиночество – хорошее место для визитов, но плохое – для проживания. © Джон Биллингс
*
Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".
*
[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.
*
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню.
*
У победителя всегда много друзей. У проигравшего – мало, зато настоящие.
*
Христос бы сильно удивился, если бы узнал, что его именем в скифских степях будут укреплять власть местных царьков.
*
Способ выживaния: Вдoxните. Выдоxнитe. При необходимости повторите.
*
- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...
*
Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко."
*
Хочу жить и радоваться. Или хотя бы спать и не думать...
*
Ты веришь в честные выборы, но не веришь в магию. Ну и кто из нас мечтатель?
*
- Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!

*

Хочу, чтобы в объявлениях о работе писали не "дружный коллектив профессионалов", а "е***утая ватага алкашей" или "бешеная банда рас***дяев".
*
Опять надежда лечь пораньше
умрет в районе трех часов.
*
В кабинете стоматолога:
— Успокойтесь, что вы нервничаете?
— А зачем вы меня за нерв дергаете?
*
— А что делают молдаване после c**cа?
— Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!
*
— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
*
— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
*
Новый русский (НР) приезжает в автосалон на шикарном "Мерсе."
Опускается боковое стекло. НР шепотом:
— У вас еще такие же машины есть? Хочу заменить.
— Вы ведь только неделю назад ее купили. Что с ней не так?
— Пепельница у нее уже полная.
*
Проблема предстоящих выборов не в том, чтобы просто поменять команду, а поменять ее так, чтобы ни одна с**а не успела метнуться за рубеж с награбленным.
*
На даче. Дочь лет пяти ранним утром заходит на кухню:
— Какой милый котик! Мама, а почему ты называешь котика собакой?
— Потому, что он — свинья, — отвечает мама, вытряхивая забравшегося
в дом котика из мусорного ведра...
*
Фермер обратился к ветеринару за советом:
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами — хромает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — немедленно продавайте.
*
У бесплатного врача:
— Милок, спина у меня болит
Доктор наклоняет ее:
— Бабушка, вам так больно?
— Да.
Доктор наклоняет еще больше.
— А так больно?
— Нет, так не больно.
— Вот так, бабушка, и ходите.
*
Объявление.
Ищу не пыльную работенку. Аллергия у меня на пыль.
*
Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.
*
- Что такое политкорректность?
- Это когда вместо "темно, как у негра кое-где" говорят: "Темно, как в ж**е кое у кого".
*
— У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошел и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
*
— Ты бы согласился отрезать палец за 100000 долларов?
— Смотря, кому.
*
Волшебная фраза студента:
— Мама, пожалуйста, вышли денег, а то я больше не могу сдавать кровь!
*
Муж говорит жене:
— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьешь!
— Так всегда - за здоровье!
*
— А что будет, если ночью долго - долго смотреть на Луну?
— Проспишь на работу!


Оцените эту запись блога:
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1568 (50 ФОТО)
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1567 (50 ФОТО)

ЕЩЁ ШУТКИ

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ