ШУТКИ

ШУТКИ #197

ШУТКИ #197

Короткие шутки

Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко."
*
Хочу жить и радоваться. Или хотя бы спать и не думать...
*
Ты веришь в честные выборы, но не веришь в магию. Ну и кто из нас мечтатель?
*
- Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!
*
У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.
1 час назад поделитьсяв избранное
– Ты хоть что-то умеешь хорошо делать в этой жизни?
– Я косячу хорошо, тут мне нет равных.
*
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!
*
Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.
*
Мoй любимый экстремальный вид cпopта этo дoвеpять людям
*
- А где будет проходить Олимпиада?
- в Пхенчхане.
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
*
Жаль, что грусть и плохое настроение не являются уважительными причинами, чтобы никуда не идти.
*
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я посплю еще 5 минут» и ты переносишься на 4 часа в будущее.
*
— Ты кем работаешь?
— Фрилансером.
— О, а скажи что-нибудь на фрилансерском.
— Есть чё пожрать?
*
- Посмотри прогноз погоды.
- Минус 6, по ощущениям минус 17.
- Какие неприятные ощущения...
*
Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции…
*
- Что хуже, когда жена не умеет готовить или когда не любит?
- Когда любит, но не умеет.
*
"Кто был ничем, тот станет всем" - когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.
*
Иван пил 3 дня и 3 ночи, и наконец-то заметил, что Василиса Прекрасная.
*
Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.
*
Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.
*
Шампуры с шашлыком – лучшие палочки для еды.
*
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
*
Мужик должен быть как заяц — слегка косой и при капусте...
*
А ведь сын маминой подруги, который хорошо учится, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
*
Какая жадная Москва, всё к себе тащит, теперь уже до снега добралась.
*
Халатность - это когда вышел мусор выбросить в одном халате на босу ногу, а дверь захлопнулась.
*
Если вы себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
*
- Я когда-то давно был сперматозоидом - и что тут такого?
- Фигасе у тебя память!
*
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.

*

— У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошел и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
*
— Ты бы согласился отрезать палец за 100000 долларов?
— Смотря, кому.
*
Волшебная фраза студента:
— Мама, пожалуйста, вышли денег, а то я больше не могу сдавать кровь!
*
Муж говорит жене:
— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьешь!
— Так всегда - за здоровье!
*
— А что будет, если ночью долго - долго смотреть на Луну?
— Проспишь на работу!
*
— А чем отличаются интеллигенты от алкоголиков?
— Да почти ничем, только интеллигенты не распивают кофе в подъезде!
*
Мне не нравится, когда мне кто-то начинает нравиться. Не к добру эта х**ня.
*
Купил в Интернете книгу "Как жульничать в Интернете". Что-то она до сих пор не приходит.
*
Краткость — сестра недостатка словарного запаса.
*
Дома меня ждет не только маленький
ЧеКУПИЛА
Вечером приходит еще большой ЧеПОЖ**ТЬ!
*
— Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
— Это почему?
— А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.
*
Недостаток молодости — она проходит, и ты это понимаешь. Преимущество старости — всегда можно думать, что она еще не пришла...
*
Перед законом все равны. Вопрос: когда у нас появятся такие законы?
*
Хороший мужик девок не портит, а только улучшает!?
*
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у нее попугай говорить не умеет, зато постоянно издает звуки скрипящей кровати?
*
- Вы когда - нибудь видели детектор лжи?
- А я не просто видел, меня еще угораздило на нем жениться.

hi-hik 11:30
— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
— Литр водки!
*
— Дедушка, мы - тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только, по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е**льничек набить...
*
Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И еще записочку написали:
"Это - вам. С тимуровским приветом!"
Когда старушка пришла домой и увидела корову, ее чуть кондрашка не хватила.
— Твою мать! — только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...
*
Сегодня ехала в маршрутке, увидела надпись: "Остановки заказывать заранее, ОРАЛЬНЫМ способом".
Даже не знала, как на своей остановки выйти.


Оцените эту запись блога:
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1567 (50 ФОТО)
МЕМЫ #78 (40 ФОТО)

ЕЩЁ ШУТКИ

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ