ШУТКИ

ШУТКИ #193

ШУТКИ #193

Короткие шутки

Все люди рождаются добрыми, но потом им регулярно приходится вставать в 7 утра…
*
Камасутра – множество примеров того, как можно согрешить.
*
Тех кто в автошколе часто сбивал конусы, сразу берут в танкисты без экзаменов.
*
Жаль, что нельзя знакомиться со своими знакомыми. Это ведь проверенные люди.
*
Звонили из рая, от них уехал самый добрый водитель маршрутки, но я вас не выдал. Можно я проеду за четырнадцать рублей?
*
Как выйти из зоны комфортно.
*
Иногда тормоза отказывают даже у того, кто никуда не едет. Тогда лобовое столкновение с реальностью неизбежно.
*
Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.
*
Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!
*
Молитва. Господи, помоги моим родителям... дотянуть меня до пенсии.
*
Вот ведь парадокс: здоровье женщин резко улучшается, после того, как они становятся вдовами.
*
как разговаривать чтобы это не звучало как пассивная агрессия

НЕ* ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ
Плюсы: ты не ешь после 18:00
Минусы: ты ешь после 22:00
*
Когда уронил айфон в унитаз, впервые узнал, что такое водафон.
*
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
*
Когда девушки задают вопрос «Куда делись настоящие мужчины?» я обычно отвечаю: «Они ушли к настоящим женщинам».
*
Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.
*
Два любимых звука: звук, с которым банкомат отсчитывает зарплату, и звук, с которым пробка вылетает из бутылки шампанского.
*
В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.
*
Когда тебя хвалит дурак - это настораживает, когда считает за своего - уже пугает.
*
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
*
- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...
*
Эй вы там, в голове, выберите уже cебе главного таракана, а то я запутался в ваших решениях.
*
У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.
*
Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
*
Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать куда я еду?
*
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
*
Любовь - вечна. Просто партнеры меняются...
*
В диете главное – сон! Не уснула вовремя, все – нажралась…

*

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.
*
– У тебя слишком завышенная самооценка!
– Это с чего ты взял, холоп юродивый? Велеть тебя розгами высечь?
*
Да идите вы к черту со своим: «Нет больше достойных девушек».
Я была той, о которой он мечтал, и именно он сделал из меня последнюю сволочь.
*
Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший, все равно - муж.
*
Одна слепая дама летела из Сиэтла в Сан-Франциско. И самолет совершил непредвиденную посадку в Сакраменто. Стюардесса объявила о задержке и сказала пассажирам, что они могут почти на час выйти из самолета
Из самолета вышли все, кроме той самой дамы. Рядом с ее креслом лежала собака-поводырь. Заметив женщину, пилот подошел к ней и сказал:
— Мы вылетим через час, вы не хотите выйти и размять ноги?
Дама ответила:
— Нет, спасибо! Но вот мой пес, возможно, хотел бы немного прогуляться.
Многие пассажиры переосмыслили свою поездку, когда наблюдали, как из их самолета выходит пилот в темных очках с собакой-поводырем!
*
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса, уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
— А мы мамку выгнали.
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно с***ку не сосу, у папы не стоит. А для соседа ее кормить смысла нет...
*
8 Марта — это 23 Февраля по старому стилю.
*
— Петя, иди чистить картошку.
— Ну, мама!
— Что "мама", как мандарины чистить, так ты - первый.
*
Пурген изобрели, как лекарство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
*
Два наркомана стоят на балконе, курят.
Один:
— Ой, гляди... Что это пролетело?
— Это полгода, они тут часто пролетают.
*
Один сицилиец на вокзале в Милане долго следил за виртуозными действиями чистильщика обуви.
В конце концов тот сказал ему:
— Что вы здесь стоите? Вам не стыдно входить в город в таких грязных ботинках? Садитесь сюда, я сейчас же отполирую ваши ботинки до блеска.
Через пять минут ботинки действительно засверкали. Сицилиец не смог сдержать удивления:
— Изумительная работа! Скажите, а кто же вам за все это платит?
*
Пожилая дама в зоомагазине:
— Я хотела бы купить попугая.
— Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.
— Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.
*
В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
— Артемчик, а почему у слона хобот растет из ж**ы?
— Папа, это пожарная машина набирает воду!
*
Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит:
— В этом году юбки будут намного короче.
— Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.
*
Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…
*
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки. 


Оцените эту запись блога:
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1565 (45 ФОТО)
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1564 (45 ФОТО)

ЕЩЁ ШУТКИ

01 декабря 2017
27 июля 2017
10 декабря 2017
15 октября 2017
14 февраля 2018
21 апреля 2018

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

22 февраля 2018
13 сентября 2017
10 февраля 2018
18 апреля 2018
17 мая 2018
05 февраля 2018
14 декабря 2017
02 марта 2018
03 октября 2017
27 января 2018
05 сентября 2017
27 октября 2017
15 сентября 2017