шутки

ШУТКИ #193

ШУТКИ #193

Короткие шутки

Все люди рождаются добрыми, но потом им регулярно приходится вставать в 7 утра…
*
Камасутра – множество примеров того, как можно согрешить.
*
Тех кто в автошколе часто сбивал конусы, сразу берут в танкисты без экзаменов.
*
Жаль, что нельзя знакомиться со своими знакомыми. Это ведь проверенные люди.
*
Звонили из рая, от них уехал самый добрый водитель маршрутки, но я вас не выдал. Можно я проеду за четырнадцать рублей?
*
Как выйти из зоны комфортно.
*
Иногда тормоза отказывают даже у того, кто никуда не едет. Тогда лобовое столкновение с реальностью неизбежно.
*
Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.
*
Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!
*
Молитва. Господи, помоги моим родителям... дотянуть меня до пенсии.
*
Вот ведь парадокс: здоровье женщин резко улучшается, после того, как они становятся вдовами.
*
как разговаривать чтобы это не звучало как пассивная агрессия

НЕ* ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ
Плюсы: ты не ешь после 18:00
Минусы: ты ешь после 22:00
*
Когда уронил айфон в унитаз, впервые узнал, что такое водафон.
*
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
*
Когда девушки задают вопрос «Куда делись настоящие мужчины?» я обычно отвечаю: «Они ушли к настоящим женщинам».
*
Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.
*
Два любимых звука: звук, с которым банкомат отсчитывает зарплату, и звук, с которым пробка вылетает из бутылки шампанского.
*
В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.
*
Когда тебя хвалит дурак - это настораживает, когда считает за своего - уже пугает.
*
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
*
- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...
*
Эй вы там, в голове, выберите уже cебе главного таракана, а то я запутался в ваших решениях.
*
У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.
*
Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
*
Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать куда я еду?
*
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
*
Любовь - вечна. Просто партнеры меняются...
*
В диете главное – сон! Не уснула вовремя, все – нажралась…

*

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.
*
– У тебя слишком завышенная самооценка!
– Это с чего ты взял, холоп юродивый? Велеть тебя розгами высечь?
*
Да идите вы к черту со своим: «Нет больше достойных девушек».
Я была той, о которой он мечтал, и именно он сделал из меня последнюю сволочь.
*
Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший, все равно - муж.
*
Одна слепая дама летела из Сиэтла в Сан-Франциско. И самолет совершил непредвиденную посадку в Сакраменто. Стюардесса объявила о задержке и сказала пассажирам, что они могут почти на час выйти из самолета
Из самолета вышли все, кроме той самой дамы. Рядом с ее креслом лежала собака-поводырь. Заметив женщину, пилот подошел к ней и сказал:
— Мы вылетим через час, вы не хотите выйти и размять ноги?
Дама ответила:
— Нет, спасибо! Но вот мой пес, возможно, хотел бы немного прогуляться.
Многие пассажиры переосмыслили свою поездку, когда наблюдали, как из их самолета выходит пилот в темных очках с собакой-поводырем!
*
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса, уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
— А мы мамку выгнали.
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно с***ку не сосу, у папы не стоит. А для соседа ее кормить смысла нет...
*
8 Марта — это 23 Февраля по старому стилю.
*
— Петя, иди чистить картошку.
— Ну, мама!
— Что "мама", как мандарины чистить, так ты - первый.
*
Пурген изобрели, как лекарство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
*
Два наркомана стоят на балконе, курят.
Один:
— Ой, гляди... Что это пролетело?
— Это полгода, они тут часто пролетают.
*
Один сицилиец на вокзале в Милане долго следил за виртуозными действиями чистильщика обуви.
В конце концов тот сказал ему:
— Что вы здесь стоите? Вам не стыдно входить в город в таких грязных ботинках? Садитесь сюда, я сейчас же отполирую ваши ботинки до блеска.
Через пять минут ботинки действительно засверкали. Сицилиец не смог сдержать удивления:
— Изумительная работа! Скажите, а кто же вам за все это платит?
*
Пожилая дама в зоомагазине:
— Я хотела бы купить попугая.
— Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.
— Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.
*
В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
— Артемчик, а почему у слона хобот растет из ж**ы?
— Папа, это пожарная машина набирает воду!
*
Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит:
— В этом году юбки будут намного короче.
— Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.
*
Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…
*
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки. 


Оцените эту запись блога:
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1565 (45 ФОТО)
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1564 (45 ФОТО)

ЕЩЁ ШУТКИ

03 февраля 2018
24 ноября 2017
26 декабря 2017
10 сентября 2017
27 сентября 2017

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

15 декабря 2017
27 июля 2017
29 августа 2017
21 января 2018
12 декабря 2017
14 октября 2017
14 февраля 2018
05 августа 2017
03 августа 2017
15 сентября 2017
09 августа 2017
04 февраля 2018
07 сентября 2017
03 августа 2017