ШУТКИ

ШУТКИ #193

ШУТКИ #193

Короткие шутки

Все люди рождаются добрыми, но потом им регулярно приходится вставать в 7 утра…
*
Камасутра – множество примеров того, как можно согрешить.
*
Тех кто в автошколе часто сбивал конусы, сразу берут в танкисты без экзаменов.
*
Жаль, что нельзя знакомиться со своими знакомыми. Это ведь проверенные люди.
*
Звонили из рая, от них уехал самый добрый водитель маршрутки, но я вас не выдал. Можно я проеду за четырнадцать рублей?
*
Как выйти из зоны комфортно.
*
Иногда тормоза отказывают даже у того, кто никуда не едет. Тогда лобовое столкновение с реальностью неизбежно.
*
Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.
*
Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!
*
Молитва. Господи, помоги моим родителям... дотянуть меня до пенсии.
*
Вот ведь парадокс: здоровье женщин резко улучшается, после того, как они становятся вдовами.
*
как разговаривать чтобы это не звучало как пассивная агрессия

НЕ* ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ
Плюсы: ты не ешь после 18:00
Минусы: ты ешь после 22:00
*
Когда уронил айфон в унитаз, впервые узнал, что такое водафон.
*
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
*
Когда девушки задают вопрос «Куда делись настоящие мужчины?» я обычно отвечаю: «Они ушли к настоящим женщинам».
*
Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.
*
Два любимых звука: звук, с которым банкомат отсчитывает зарплату, и звук, с которым пробка вылетает из бутылки шампанского.
*
В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.
*
Когда тебя хвалит дурак - это настораживает, когда считает за своего - уже пугает.
*
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
*
- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...
*
Эй вы там, в голове, выберите уже cебе главного таракана, а то я запутался в ваших решениях.
*
У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.
*
Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
*
Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать куда я еду?
*
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
*
Любовь - вечна. Просто партнеры меняются...
*
В диете главное – сон! Не уснула вовремя, все – нажралась…

*

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.
*
– У тебя слишком завышенная самооценка!
– Это с чего ты взял, холоп юродивый? Велеть тебя розгами высечь?
*
Да идите вы к черту со своим: «Нет больше достойных девушек».
Я была той, о которой он мечтал, и именно он сделал из меня последнюю сволочь.
*
Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший, все равно - муж.
*
Одна слепая дама летела из Сиэтла в Сан-Франциско. И самолет совершил непредвиденную посадку в Сакраменто. Стюардесса объявила о задержке и сказала пассажирам, что они могут почти на час выйти из самолета
Из самолета вышли все, кроме той самой дамы. Рядом с ее креслом лежала собака-поводырь. Заметив женщину, пилот подошел к ней и сказал:
— Мы вылетим через час, вы не хотите выйти и размять ноги?
Дама ответила:
— Нет, спасибо! Но вот мой пес, возможно, хотел бы немного прогуляться.
Многие пассажиры переосмыслили свою поездку, когда наблюдали, как из их самолета выходит пилот в темных очках с собакой-поводырем!
*
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса, уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
— А мы мамку выгнали.
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно с***ку не сосу, у папы не стоит. А для соседа ее кормить смысла нет...
*
8 Марта — это 23 Февраля по старому стилю.
*
— Петя, иди чистить картошку.
— Ну, мама!
— Что "мама", как мандарины чистить, так ты - первый.
*
Пурген изобрели, как лекарство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
*
Два наркомана стоят на балконе, курят.
Один:
— Ой, гляди... Что это пролетело?
— Это полгода, они тут часто пролетают.
*
Один сицилиец на вокзале в Милане долго следил за виртуозными действиями чистильщика обуви.
В конце концов тот сказал ему:
— Что вы здесь стоите? Вам не стыдно входить в город в таких грязных ботинках? Садитесь сюда, я сейчас же отполирую ваши ботинки до блеска.
Через пять минут ботинки действительно засверкали. Сицилиец не смог сдержать удивления:
— Изумительная работа! Скажите, а кто же вам за все это платит?
*
Пожилая дама в зоомагазине:
— Я хотела бы купить попугая.
— Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.
— Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.
*
В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
— Артемчик, а почему у слона хобот растет из ж**ы?
— Папа, это пожарная машина набирает воду!
*
Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит:
— В этом году юбки будут намного короче.
— Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.
*
Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…
*
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки. 


КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1565 (45 ФОТО)
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1564 (45 ФОТО)

Читайте также:

 

 

 

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!