шутки

ШУТКИ #189

ШУТКИ #189

Короткие шутки

Если плыть по течению, то обязательно доплывешь.
*
представляете, какие офигенные дороги бы у нас были, если б дорожным строительством занимался сын маминой подруги?
*
Только глупые утопают в роскоши, умные в ней плавают благородными стилями.
*
Моя необщительность меня бережет.
*
Хорошо иметь цель в жизни, гораздо хуже самому ею становиться.
*
– Кто у вас в семье самый прожорливый?
– Автомобиль.
*
Если помидор ягода, то кетчуп — варенье?
*
Что делать, если машина издает звуки, которые слишком дорого чинить?
*
То, что я опаздываю на работу, не значит, что я буду бегать за троллейбусом. У меня есть гордость вообще-то.
*
Где купить низкокалорийные пельмени для ночного перекуса?
*
Отруби.
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.
*
Принцип любого предсказателя: чем больше предсказаний, тем больше вероятность, что кое-что сбудется.
*
- Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.
*
Мой любимый вид зимнего спорта - это когда пытаешься пройти через километровые сугробы и не утонуть.
*
сначала ты делаешь домашние задания в школе, потом в университете, потом у психотерапевта
*
Сменив ориентацию, он стал гулять направо…
*
Я хожу на свидание с Durex. Потому что на девушку денег у меня уже не хватает.
*
Если у человека нет ни стыда, ни совести, то вполне возможно, что произошло взаимопоглощение.
*
- А зачем учатся на юриста, - спрашивает школьник отца, - Чтобы знать все законы?
- Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!
*
Пьяному лилипуту море по лоб.
*
Я не планирую, это скучно. Я импровизирую!
18 часов назад поделитьсяв избранное+4
— выпей воды — удиви печень!
*
Один депутат спрашивает другого:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...
*
Если женщине по-настоящему есть что сказать, то она будет говорить недолго.
*
Проснулся утром - увидел, что до будильника осталась одна минута - в панике засыпаешь ещё крепче, чтобы успеть хоть чуть-чуть выспаться.
*
– Ты мне что-то хочешь показать?
– Да, но это сюрприз!
– Это связано с алкоголем, едой или сексом?
– Нет, ты что!
– Плохой сюрприз, плохой!
*
По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.

*

— У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
— Хорошая?
— Угадал!
— Так в чем новость?
— В том, что ты угадывать умеешь.
*
"Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание".
*
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создается впечатление, что я постоянно переезжаю.
*
Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю — МОЯ.
*
Я когда привел домой Люсю, то так ей и сказал:
— Первое время у меня поживешь, а с утра домой поедешь!...
*
Скоро зима... Не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну, к примеру, упал — и сразу приложил к ушибу лед.
*
Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый:
— Смотри, куда идешь!
Пьяный:
— А ты иди, куда смотришь!
*
— Папа, а какой у тебя недостаток?
— Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.
*
— А куда доктор градусник ставит?
— Ну, это, смотря с кем в доктора играешь...
*
— Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
— Планирую так. Сначала - Украина, потом-
Венесуэла, потом - я...
*
В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
*
У соседки муж не вернулся с работы. Звонки в полицию, беспокойство, и через часов пять - ее громкий возглас: "Ура, он меня не разлюбил, он просто в реанимации! Я такая счастливая!"
*
— Кремль — самая неприступная крепость!
— А по-моему — самая преступная...


Оцените эту запись блога:
КОРОТКИЕ СТИХИ #187 (30 ФОТО)
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1561 (90 ФОТО)

ЕЩЁ ШУТКИ

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ