шутки

ШУТКИ #183

ШУТКИ #183

Короткие шутки

Вопросы без ответов:
— Почему в самолетах для безопасности пассажиров кладут надувные матрасы вместо парашютов?
— Как водитель снегоуборочной машины добирается до работы?
— Что будет, если ты летишь в ракете со скоростью света, и включишь бортовые огни?

*
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...

*
Мара (патагонский заяц) обратилась в Общество Защиты Животных с заявлением о смене имени, т. к. ее постоянно путают с Марой (Багдасарян). Из- за чего у нее постоянные проблемы с дорожной полицией.

*
— Гугл — это мужчина или женщина?
— Женщина.
— Почему?
— Никогда не дает тебе закончить фразу...

*
Молодая жена плачется матери:
— Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи — будто камнем!

*
— У меня - осенняя репрессия.
— Может, депрессия?
— Нет
— Ну, как знаете, товарищ Сталин.

*
Лучшее из всего, что вы можете сделать для своей жизни, — это иметь собственное представление о том, как ее прожить.

*
Умчи меня, постель, в свою страну постелью.

*
Мужа спросили:
— У вас гражданская жена…?
Тот отвечает:
— Нет, Великая Отечественная!

*
Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве дурного примера.

*
Ночь, свет, пурпурный аллигатор,
Кант подает мне каркаде.
Со мной включенный фумигатор,
В нем тлеет марка ЛСД.

*
Маннергейм прошел славным путем от чухонского сперматозоида до совдеповского маршала.

*
Некоторые девушки - как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

*
— А ты почему в универ не поступил?
— Я баллом не вышел!

*
Молодая пара на последние деньги приехала в Крым, в Ялту и в ближайшем отеле спрашивают:
— У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого?
— Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.

*
— Слушай, советом можешь помочь?
— Извини, нет. Вчера два последних отдал.

*
Прибегает новый русский к братве и говорит:
— Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачетное, можно клево засаду устроить — все, как на ладони, и отлично простреливается!
— Отлично, супер! Мы - в теме!
— Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
— А че так?
— А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...

*
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже них**. А алкоголь хотя бы старается.

*
Сегодня купил мыло "БАННОЕ" выцарапал букву "Ё"... А че оно мне в глаз попало...

*
- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить - пойдём поиграем в мячик.

*
- Мойша, ты куда идешь?
- На остановку.
- Шо, куда - нибудь едешь?
- Не, мама просила пуговиц насобирать…

*
Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. 


Оцените эту запись блога:
МЕМЫ #74 (35 ФОТО)
МЕМЫ #73 (35 ФОТО)

ЕЩЁ ШУТКИ

06 февраля 2018
18 февраля 2018
16 февраля 2018
21 октября 2017
27 сентября 2017

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

11 декабря 2017
04 августа 2017
29 июля 2017
05 августа 2017
30 ноября 2017
24 января 2018
06 октября 2017
08 октября 2017
02 августа 2017
23 декабря 2017
06 февраля 2018
19 ноября 2017