Короткие шутки
– Какой ваш самый любимый праздник?
– Выходные.
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…
Однажды, в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали...
Верно говорят: лучше быть счастливой любовницей, чем несчастной женой....
Скоро начнутся корпоративы... Будьте осторожнее, вам еще вместе работать…
— когда ты в последний раз спал?
— в последний раз.
Господи, тебе скоро двадцать шесть лет. И чего ты добилась? Абортов - 0, разводов - 0, мужик избил - 0 раз. Зато работаешь на двух работах.
В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везёт тяпку.
Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда идиоткой!
Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.
Пенсия - 12000 руб.
Помыть один джип на мойке - 600 руб.
Ну вот и как жить?!
В первый раз все секса боятся: - Я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди падла голая!"
Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью.
В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?
— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах ...
— Мозго ... простите, кто?!
Лучше всего у меня развит навык умения смеяться в любой ситуации. Но на работе за это почему-то не ценят.
– Это был отличный год! Хорошо, что мы провели его вместе.
– Ты кто вообще?
Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде «Начали!» и заканчивается по команде «Кончили!»
Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтоб у него дёргался глаз и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны.
Женщина, которая низко оценивает себя, сбивает цену всех женщин. Мужчина, который невысоко ставит себя, поднимает цену других мужчин!
Ипотечество - государство, перед которым ты в неоплатном долгу.
Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит "самое страшное уже произошло".
Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.
Как быстро растут чужие биткоины!
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час читает лекции?
- МУЖ!
Нерешительность это основа гибкости.
Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.
И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.
