шутки

ШУТКИ #142

ШУТКИ #142

Шутки #142

Как хорошо быть финансово независимой бабой. Можно даже иметь собственное мнение и личные приоритеты, с ума сойти.

Ну и хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются... Нету клеток - нечем нервничать...

— Ты такая классная, когда выпьешь.
— И ты классный, когда я выпью.

– Малыш, Карлсон, что вы там делаете? – Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся…

Бесит, когда он идёт в магазин и спрашивает хочешь ли ты чего-нибудь, ты говоришь: «Не знаю», а он покупает тебе не то, что ты хотела

— Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
— Не болтай. Пили решётку!

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: «Ты где?» — «Уже подъезжаю».

— Девушка, а как вас зовут?

— я хочу услышать три самых главных слова.
— не еш подумой.

Они прожили долго и счастливо.
— Это как?
— Она долго, он счастливо.

— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
— Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.

У девушек есть 3 стадии смеха:
1. Перелив смеха как колокольчик
2. Раненая чайка
3. Задыхающийся психопат

— Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.
— А вы пейте, пейте!

С детства я боялась темноты.
Потом поняла - комната ведь моя,
значит и чудовища мои, значит Я - босс!

сказал "а" — говори "покалипсис".

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»

— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.

Я взрослый человек. Я не бегу от своих проблем. В основном я лежу от своих проблем.

— Любишь меня?
— Безмерно.
— А умер бы ради меня?
— О, нет! Моя любовь бессмертна.

Если бы меня спросили, хотел бы я вернуться в прошлое, я ответил бы, что мне хватило и того, что я уже однажды побывал там. © Джон Леннон

Cтуденческая свадьба:
— А что это невеста — не пьет, не ест?
— А она не скидывалась...

Когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть, как на пустое место.

Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела.

Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают вообще весь масштаб возможных последствий?

Я тебя люблю, но это не исключает того, что ты меня бесишь.

Надпись на машине скорой помощи:
«Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»

я настолько неудачник, что в борьбе с самим собой всегда занимаю третье место


Оцените эту запись блога:
ФРАЗЫ #498 (20 ФОТО)
СКРИНШОТЫ #2166 (50 ФОТО)

ЕЩЁ ШУТКИ

24 ноября 2017
26 ноября 2017
04 августа 2017
23 декабря 2017

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ