шутки

ШУТКИ #140

ШУТКИ #140

Короткие шутки

- Мам, а можно... до свадьбы? - Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!

— Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
— Отдать билет теще!

Дорога в Вальгаллу
Босыми ногами по стёклам
Да так, чтоб не чувствовать боли
От тех, кто в миру тебя проклял,
Продал за последний фунт соли.

Ты на путь вступил истой веры,
И на нём куют правду —мукой.
Наш меч бьётся за злато, перлы
Со всей силой жмёт сталью руку,

Дабы ложь лилась вместе с кровью
Дурных мыслей на тонкий мрамор
Щитов прочных из песен Вёльвы
Взамен крыши и стен Вальгаллы.

Ты на путь вступил слова чести,
Теперь пусть оно будет

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

Подругa спрaшивaет:
— Интересно, a твой муж помнит дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А почему 'к счастью'?
— Я нaпоминaю ему об этом несколько рaз в году и кaждый рaз получaю подaрки.

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное, температура!
- Не, ба, это ты остываешь.

Говорят, что игры делают нас жестокими. Но буквально 500 лет назад люди жгли на кострах ведьм. Так что это просто люди - дерьмо.

— Мужчина, почему Вы все время молчите… и как-то странно на меня смотритe? Вы что, немой?!
— Ваш! Исключительно Ваш!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Люди делятся на два типа:
1. Те, кому вставать рано утром в понедельник
2. Счастливые

Когда человек пьян, он не меняется, он просто становится собой.

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до «давай помиримся» ещё ругаться и ругаться!

Злые люди после смерти становятся маленькими собачками.

Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги...

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

До свадьбы:
- Я буду самой лучшей и заботливой женой
После свадьбы:
- Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе не забочусь

В пятницу я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...

- кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- гигантским пельменем, пожирающим людей
- достойно

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...
Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!

Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.

алфавит:
а, б, в, г, д, е, ё, ж
мамин алфавит:
а, б, в, г, д, е, в, н, у, к, и

Когда уже в геометрии «да потому что видно блин» станет официальным доказательством.


Оцените эту запись блога:
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1500 (60 ФОТО)
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1499 (50 ФОТО)

ЕЩЁ ШУТКИ

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

31 июля 2017
01 октября 2017
29 декабря 2017
23 августа 2017
17 ноября 2017
05 августа 2017