шутки

ШУТКИ #136

ШУТКИ #136

Шутки #136

– Где был этим летом?
– В депрессии.

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...

гуманитарий на собеседовании.
— сколько вам лет?
— вот столько: 🖐🖐🖐🖐✌

По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

Блондинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?

Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Русская поговорка: «У дураков мысли сходятся». Американская: «Великие умы думают одинаково»

Бывает, не общались с человеком несколько лет, случайно встретились, а он по-прежнему тупой.

– Откройте, милиция!
– Ну-ка быстро валите отсюда, а то щас полицию вызову!

— извини, я больше не буду шутить как дебил.
— ок.
— симирон)))))))))))

Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.

Новый год. 12:00 – тишина!
00:30 – тишина.
01:00 – тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
– Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

ты: *лежишь на полу с сердечным приступом*
котик: *героически пытается набрать лапками 03, но делает это на пульте от телевизора*

Остановился на перекрестке и решил погоняться с соседней машиной. Но автобус, в котором я ехал, повернул направо.

Мама-моль говорит своему сынишке:
– Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!

Любое моё свидание:
5 минут - выяснение того будет ли у нас сегодня секс.
2 часа - обсуждение почему нет.

Письмо из Воркуты:
«Лето у нас, конечно, короткое, зато – малоснежное…»

Диета морская: горячая кукуруза, холодное пиво, пахлава медовая, креветка в соку, вино домашнее на розлив.

Сосед стучится в дверь:
– Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

Люблю, когда отношения строятся на отсутствии в них меня.

Я устроился на новую работу и меня в ней все устраивало. Но потом мне пришлось на неё выйти.

- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Я свободна)
- Займись делом.

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
– С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

У одного моего знакомого была шикарная мания величия. Когда его называли гадом, он улыбался и говорил: «Вы правы, но можно и по-русски!»

В смысле я о тебе не забочусь? А то, что я мелочь тебе на проезд даю? А пакет этот почти новый кто тебе подарил? А? Что? Нечего сказать?

На таможне.
– Откройте чемодан. Так. Ничего. Ничего нет? С Вас пошлина за издевательства над таможней.

К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает… Каждый пятый – русский.


Оцените эту запись блога:
СКРИНШОТЫ #2163 (30 ФОТО)
МЕМЫ #55 (30 ФОТО)

ЕЩЁ ШУТКИ

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ