шутки

ШУТКИ #136

ШУТКИ #136

Шутки #136

– Где был этим летом?
– В депрессии.

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...

гуманитарий на собеседовании.
— сколько вам лет?
— вот столько: 🖐🖐🖐🖐✌

По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

Блондинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?

Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Русская поговорка: «У дураков мысли сходятся». Американская: «Великие умы думают одинаково»

Бывает, не общались с человеком несколько лет, случайно встретились, а он по-прежнему тупой.

– Откройте, милиция!
– Ну-ка быстро валите отсюда, а то щас полицию вызову!

— извини, я больше не буду шутить как дебил.
— ок.
— симирон)))))))))))

Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.

Новый год. 12:00 – тишина!
00:30 – тишина.
01:00 – тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
– Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

ты: *лежишь на полу с сердечным приступом*
котик: *героически пытается набрать лапками 03, но делает это на пульте от телевизора*

Остановился на перекрестке и решил погоняться с соседней машиной. Но автобус, в котором я ехал, повернул направо.

Мама-моль говорит своему сынишке:
– Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!

Любое моё свидание:
5 минут - выяснение того будет ли у нас сегодня секс.
2 часа - обсуждение почему нет.

Письмо из Воркуты:
«Лето у нас, конечно, короткое, зато – малоснежное…»

Диета морская: горячая кукуруза, холодное пиво, пахлава медовая, креветка в соку, вино домашнее на розлив.

Сосед стучится в дверь:
– Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

Люблю, когда отношения строятся на отсутствии в них меня.

Я устроился на новую работу и меня в ней все устраивало. Но потом мне пришлось на неё выйти.

- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Я свободна)
- Займись делом.

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
– С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

У одного моего знакомого была шикарная мания величия. Когда его называли гадом, он улыбался и говорил: «Вы правы, но можно и по-русски!»

В смысле я о тебе не забочусь? А то, что я мелочь тебе на проезд даю? А пакет этот почти новый кто тебе подарил? А? Что? Нечего сказать?

На таможне.
– Откройте чемодан. Так. Ничего. Ничего нет? С Вас пошлина за издевательства над таможней.

К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает… Каждый пятый – русский.


Оцените эту запись блога:
СКРИНШОТЫ #2163 (30 ФОТО)
ФРАЗЫ #492 (20 ФОТО)

ЕЩЁ ШУТКИ

15 сентября 2017
09 декабря 2017
02 августа 2017
24 сентября 2017

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

01 декабря 2017
12 октября 2017
21 июля 2017
30 ноября 2017
04 декабря 2017
15 августа 2017