шутки

ШУТКИ #134

ШУТКИ #134

Шутки #134

Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
- Слюшай, я не понимаю, ти мнэ его родила или связала?

Лекция о вреде пьянства.
- И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене: - Маш, он ест пену! Через пару минут: - Слушай, а она реально вкусная!

Мне кажется или люди нажимают "Мне нравится", лишь когда статус напоминает что-то из своей жизни?

Молодость – настолько динамичный период в жизни человека, что времени хватает только на грехи.

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл…

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Говорят, что втягивание живота во время взвешивания ничего не дает. Возможно. Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.

- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
- Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...

На прошлой неделе ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты ,
На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу,
Приглашают на Ликер-водочный , ни за что не пойду...

Не хотите, чтоб вам врали – не задавайте лишних вопросов.

Муж жене: «Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.»

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб*нем по маленькой!»

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
- Прфср ! Вы, ик..., примите экзамен у ,ик..., пьяного студента ?
Ну профессор думает - ладно.
- Приму.
- ИК ! РРРебята... заноси.

Комплимент повышает производительность женщины вдвое. © Франсуаза Саган

Институт дал мне многое — раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.

Моцарт в моем возрасте уже умер.

— слышь, пацан, месяцем лета не угостишь?
— у меня последний.

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку,
не какой это не я... а если и я, то уже никакой.

Июль, вернись, я всё прощу...

- Вчера написала на грязной машине моего соседа: «Помой меня! »
- И что?
- А сегодня утром иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи Любаня -помою! »

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Ну ничего, в следующем году ты точно поедешь на море. АХАХАХАХА...

сумасшедший учёный: свершилось! оно живое! живое! встань и иди, дитя моё!
я: мне ко второй.

У воды есть 4 агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Я в 16 лет: не говорите мне, что делать
Я в 25 лет: пожалуйста, скажите мне, что делать

На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.

Если бабушка в метро намекает уступить ей место, не обращайте внимания и ждите. У вас есть все шансы пережить её.


Оцените эту запись блога:
СКРИНШОТЫ #2162 (40 ФОТО)
ШУТКИ #133

ЕЩЁ ШУТКИ

08 августа 2017
24 октября 2017
05 августа 2017
10 декабря 2017
29 сентября 2017
30 сентября 2017

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

06 августа 2017
26 ноября 2017
14 августа 2017
02 октября 2017
04 декабря 2017
30 сентября 2017
01 октября 2017