Шутки #134
Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
- Слюшай, я не понимаю, ти мнэ его родила или связала?
Лекция о вреде пьянства.
- И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене: - Маш, он ест пену! Через пару минут: - Слушай, а она реально вкусная!
Мне кажется или люди нажимают "Мне нравится", лишь когда статус напоминает что-то из своей жизни?
Молодость – настолько динамичный период в жизни человека, что времени хватает только на грехи.
Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл…
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
Говорят, что втягивание живота во время взвешивания ничего не дает. Возможно. Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.
- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
- Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...
На прошлой неделе ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты ,
На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу,
Приглашают на Ликер-водочный , ни за что не пойду...
Не хотите, чтоб вам врали – не задавайте лишних вопросов.
Муж жене: «Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.»
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб*нем по маленькой!»
Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
- Прфср ! Вы, ик..., примите экзамен у ,ик..., пьяного студента ?
Ну профессор думает - ладно.
- Приму.
- ИК ! РРРебята... заноси.
Комплимент повышает производительность женщины вдвое. © Франсуаза Саган
Институт дал мне многое — раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
Моцарт в моем возрасте уже умер.
— слышь, пацан, месяцем лета не угостишь?
— у меня последний.
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку,
не какой это не я... а если и я, то уже никакой.
Июль, вернись, я всё прощу...
- Вчера написала на грязной машине моего соседа: «Помой меня! »
- И что?
- А сегодня утром иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи Любаня -помою! »
- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
Ну ничего, в следующем году ты точно поедешь на море. АХАХАХАХА...
сумасшедший учёный: свершилось! оно живое! живое! встань и иди, дитя моё!
я: мне ко второй.
У воды есть 4 агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
Я в 16 лет: не говорите мне, что делать
Я в 25 лет: пожалуйста, скажите мне, что делать
На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.
Если бабушка в метро намекает уступить ей место, не обращайте внимания и ждите. У вас есть все шансы пережить её.
