ШУТКИ #129

ШУТКИ #129

Короткие шутки

5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.

Урок геометрии.
- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Да я клянусь вам.

"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".

Какой спорт вы считаете самым опасным?
– Шахматы. Уснул и упал глазом на ферзя… и всё…

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
- Ну, начиналось всё так..значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.

Не хватает человеческого тепла. Подкиньте еще людей в печь.

- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это... дис-ко-те-ка... ве-ка!

Когда вижу в рецепте "варить до готовности", представляю, как заглядываю в кастрюлю с вопросом: "Вы готовы?" и мне в ответ: "Да, капитан!"

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди.
За все придется платить!

Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я...

- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы.

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!

самурай слышит
как течёт в трубах вода
о т о п л е н и е

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

Раньше я пил, курил, портил окружающим нервы. Но потом я поступил в универ... И понял, что я такой не один.

— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да. Желаемое за действительность.

Знаете как это больно вылезать из-под одеялка.

если у меня не получается уснуть, то я просто представляю, что лежу на рельсах, а где-то в дали приближается поезд, и сразу спокойно засыпаю

Хороший восьмичасовой сон.
Спать я его, конечно, не буду.

У меня очень терпеливый характер,типа накопительной системы скидок. Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов...

Гламурные хомяки в одной щеке носят виски, а в другой колу.

Как лечить простуду:
1. Никак
2. Само пройдет

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет б я бесшумно летаю и ем мышей.

В жизни меня беспокоят только две проблемы: как путешествовать по миру нигде не работая и как избежать вопросов «когда замуж»

Не царское это дело - утром музыку тихо слушать.

– У тебя расческа есть? – Есть... – Вот и чеши отсюда!


НАДПИСИ НА СТЕНАХ #425 (35 ФОТО)
СКРИНШОТЫ #2175 (30 ФОТО)

Читайте также: