шутки

ШУТКИ #129

ШУТКИ #129

Короткие шутки

5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.

Урок геометрии.
- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Да я клянусь вам.

"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".

Какой спорт вы считаете самым опасным?
– Шахматы. Уснул и упал глазом на ферзя… и всё…

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
- Ну, начиналось всё так..значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.

Не хватает человеческого тепла. Подкиньте еще людей в печь.

- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это... дис-ко-те-ка... ве-ка!

Когда вижу в рецепте "варить до готовности", представляю, как заглядываю в кастрюлю с вопросом: "Вы готовы?" и мне в ответ: "Да, капитан!"

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди.
За все придется платить!

Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я...

- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы.

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!

самурай слышит
как течёт в трубах вода
о т о п л е н и е

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

Раньше я пил, курил, портил окружающим нервы. Но потом я поступил в универ... И понял, что я такой не один.

— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да. Желаемое за действительность.

Знаете как это больно вылезать из-под одеялка.

если у меня не получается уснуть, то я просто представляю, что лежу на рельсах, а где-то в дали приближается поезд, и сразу спокойно засыпаю

Хороший восьмичасовой сон.
Спать я его, конечно, не буду.

У меня очень терпеливый характер,типа накопительной системы скидок. Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов...

Гламурные хомяки в одной щеке носят виски, а в другой колу.

Как лечить простуду:
1. Никак
2. Само пройдет

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет б я бесшумно летаю и ем мышей.

В жизни меня беспокоят только две проблемы: как путешествовать по миру нигде не работая и как избежать вопросов «когда замуж»

Не царское это дело - утром музыку тихо слушать.

– У тебя расческа есть? – Есть... – Вот и чеши отсюда!


Оцените эту запись блога:
СТРИМ СТЕНДАП #27
СКРИНШОТЫ #2175 (30 ФОТО)

ЕЩЁ ШУТКИ

03 октября 2017
23 декабря 2017
14 июля 2017
19 декабря 2017

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

04 августа 2017
14 октября 2017
03 октября 2017
19 октября 2017
06 декабря 2017