Фразы #5280

01223116412

Интересные фразы.

Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях.
*
Если вы способны без помощи подноса за один заход отнести весь мусор и грязную посуду с компьютерного стола на кухню, значит, вы тот еще чистюля.
*
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
*
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
*
На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?
- А Толстой - это лев!
*
- Как называется бумеранг, который не возвращается?
- Палка.
*
Задачи по физике для студентов бывают двух видов: решаемые и такие, что читаешь и понимаешь - свободная касса.

*

Оболванивание народа дошло до такой степени, что нас уже налоги на болванки заставляют платить.
*
Одна улитка говорит другой:
- Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
- Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
- Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется - а нас уже и след простыл.
*
Мужик - девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
*
Поставил будильник на свои 30 лет. Мелодия "тревожный звоночек".
*
Мечтаю гулять под дождем и целоваться, а получается только подскользнуться и в луже валяться.
*
Все приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием...
*
Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное.
*
Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо.
*
Португалия и Украина провели скучный безголевой матч, а вот Россия и Бельгия те молодцы, порадовали болельщиков аж четырьмя голами.

*

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.
*
По количеству колец на бревне, всегда можно определить сколько у этой несчастной женщины было неудачных попыток выйти замуж...
*
- Алло, секс по телефону?
- Да, сладкий, чего ты хочешь?
- Хочу, как в прошлый раз - быть президентом России!
- Дмитрий Анатольевич, а вы шалун!
*
Когда душа человека, находящегося в клинической смерти, предстает перед апостолом Петром, он восклицает:
- Галя, подойди, надо возврат сделать!
*
Целая армия доступных женщин никогда не даст того, чего не дала одна недоступная!
*
Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу, поэтому я здесь.
*
Путин наехал на Ленина, потому что не хочет лежать с ним вместе в Мавзолее.
*
Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...
*

- Ну че, как твой новый хахаль?
- Квартира тоже маленькая...

*

Женщина, вызвавшая слесаря, наблюдая за его работой, говорит:
- Вы знаете, через два часа тут будет мой муж.
Слесарь:
- Так я же ничего не делаю.
Женщина:
- Вот-вот, а время то идет.
*
- Зачем тебе нужен зонт?
- А вдруг дождь?
- В первые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь, у меня ведь зонт!
*
- Почему вы развелись с женой?
- Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я - женщинами.
*
Отсутствие денег ощущается еще до того, как они кончились.
*
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
*
Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.
*
- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...

*

Курсант! Посмотри на себя. Сапоги не чищены, морда не брита... Как пятилетний!
*
- Свет, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!
*
Сколько не молчи, а мент больше не родится.
*
- Что тут за шум?
- Да мне на голову коробка со шкафа упала?
- В ней что-нибудь было?
- Нет.
- А в коробке?
*
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул...
*
- Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень ГРМ рвался! И ни один клапан не погнуло!
- Странное у вас, вазоводов, представление об удаче...
*
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
*
- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.
*
Идет мужик по кладбищу, видит мужик какой-то с двумя телками размножается. Он ему и говорит, удивленно:
- Слышь, мужик тебе две не много? Потянешь? А то дай одну?
- Дай, да дай, возьми да накопай...

*

Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
*
- Что за бестактность! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!
- А, ну извините, я думал, вы знаете!
*
Толковый словарь русского языка глазами американца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
*
Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки?
- Это правда, сынок!
- Тогда пойдем! Я покажу тебе свой дневник!
*
Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.
*
Прапор:
- Если вы мне все не донесете, все что положено - будете полагать, как полагается.
*
Домовой в доме Анатолия Вассермана очень гордится собой, потому что он единственный домовой, выглядящий лучше хозяина дома.
*
По конституции Изя имел право на труд, но старался им не злоупотреблять...
*
Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку...


Тяжкое бремя человека
ВИДЕО #1344

Читайте также: