ШУТКИ

Фразы #5277

8741221122121

Интересные фразы.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...
*
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище "стремительно лежащий".
*
Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.
*
Школа - это как туалет: хожу туда, потому что надо.
*
- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
- Что, что, что!?
- Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали - больсые и маненькие.
- Шишки?
- Ага, сиськи.
*
Сидит новый русский в Большом театре и говорит соседу:
- Простите, это не вы сказали "Ёб твою мать!"?
- Нет.
- А, значит музыкой навеяло.
*
Беседуют две подруги.
- Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
- А почему мошенница? Что случилось?
- Так ведь она жива до сих пор.

*

Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит, судьба бережет этого дебила для десятого этажа.
*
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.
*
Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.
*
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
*
Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
- Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
- Никакой.
- И ты думаешь, я тебе поверю?
*
- Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов?
- Никакой. Некуда руки девать.
*
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
*
Блондинка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.
*
Работа на телевидении. Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий щекотун.

*

- Вы любите Битлз?
- Да ничего особенного! Фальшивят, голоса противные...
- А что вы слушали?
- Ничего, но мне Рабинович напел!
*
В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают г@вно на анализ кала?
*
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
*
- Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
- Да, я веган и бегаю по утрам.
- Но мы даже не просили вас присылать резюме.
*
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
*
Лучшее в Камасутре - это введение!
*
Новость, которая поставила на уши все мировые СМИ, вызвала потрясения на биржах, свела с ума всех аналитиков: "Путин сходил на рыбалку и ничего не поймал".
*
Демократия - это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы - так же свободно волков.
*
Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он еще и не видел, кто это делает.

*

Демократия - это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы - так же свободно волков.
*
Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он еще и не видел, кто это делает.
*
Первому дагестанскому гею жмут стринги, а ведь раньше ему жали руку.
*
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
*
По словам Чикатило, все люди делятся на две части...
*
Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет.
*
Если ты красивая, умная, сексуальная и у тебя до сих пор нет парня, то может хватит верить в то, что ты красивая, умная и сексуальная?

*

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
*
Много зарабатываю, но мало получаю.
*
Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.
*
Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов".
*
Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.
*
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой. Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?!
*
Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.
*
Алмазный миллиардер Ланиадо умер во время операции по увеличению пениса. На премию Дарвина в этом сезоне интриги уже нет.
*
Мужчина делает то, что положено мужчине. А женщине остается сделать лишь то, что мужчина не может.

*

Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.
*
Прилипчивых всегда хочется послать в баню.
*
Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я - искать кого-нибудь лучше тебя.
*
- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.
*
Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!
*
Лекция в мединституте. Профессор говорит:
- Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит.
- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.
*
- Только хардкор!
- Ой, я тебя умоляю... Твой хардкор, как правило, выливается в какое-то ми-ми-ми...
*
Ни разу еще не встречал умного человека. Хочется об этом знакомым рассказать, но вряд ли кто-то обрадуется.
*
- Почему на плите так грязно?!
- Я яичницу жарил...
- Без сковородки?!


Лидия Раевская #8 марта
Скриншоты #2322 (35 фото)

Читайте также:

 

 

 

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!