ШУТКИ

Фразы #5270

333225222_20190125-063421_1

Интересные фразы.

*

С похмелья вся вода такая артезианская!
*
- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а @бут меньше.
*
Такое ощущение, что кроме режимов "синтетика", "хлопок" и "ручная стирка" у моей стиралки есть скрытый режим "военная диктатура". Периодически бесследно исчезают вещи. Видимо, таким образом остальное белье запугивают, чтобы оно не мялось и не пачкалось.
*
Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!
*
Если на тебя в компании не делят, значит ты - ноль.
*
Зевок - это беззвучный крик о кофе.
*
Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.
*
- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!
*
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

*

В магазине подарков:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
- Мужчина! Это не жопа, а сердце!
- Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
*
Вчера ей казалось, что набралась ума-разума. Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась.
*
Судя по принимаемым решениям в области социальной политики и развития экономики России, создается такое впечатление, что для членов нашего правительства и спинной мозг - роскошь!
*
У меня серьезные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.
*
По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.
*
- Вася, ну и что мне теперь с тобой, паразитом таким, прикажешь делать?
- Люся, люби, хорошо корми и никому не отдавай!
*
Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.
*
- А больной перед смертью потел?
- Потел.
- Сильно потел?
- Сильно, доктор, даже очень!
- Очень хо-ро-шо...
*
Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.

*

- Сынок, а откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Лешкой Сидоровым поменялись.
- Алеша дал тебе машинку. А ты что ему дал?
- По шее...
*
- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
*
Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так плохо!
*
- Если бы Земля была круглой, кошки бы давно ее куда-нибудь закатили!
- А если бы Земля была плоской, кошки бы давно все с нее скинули!
*
А на заправках не стали еще указывать цены за 900 мл?
*
Первой "кровавой Мэри", с которой я столкнулся в своей жизни, была школьная медсестра, которая очень грубо брала кровь из пальца!
*
Не говорите человеку, что он - редкое г@вно.
Скажите ему просто, что он - уникальный...

*

- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поете?
- Да зубы разболелись.
- Ну, так, подвывайте!
*
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду!
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
*
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...
*
- Ты видел? Она мне улыбнулась...
- Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!
*
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...
*
Чего-то хочется, а кого не знаю...
*
Если мужчина оказался не тем, что вы думали, может быть, вы думали не тем?
*
Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
*
Ученые-людоеды вывели людей без косточек.

 *

Из частных объявлений: "Отдам в хорошие руки котят в ассортименте".
*
- Почему у твоей кошки три лапы?
- Она на батарее лежала и одну лапу отморозила.
- Это как?
- Вот так - это Россия.
*
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан.
*
Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счет, он прикомандированный и завтра отправится в свою часть.
*
- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.
*
В нормальных странах строят не копии Рейхстага, а копии немецких автобанов.
*
Приходит муж домой и говорит жене:
- Дорогая, у меня для тебя три сюрприза.
Жена:
- Только в задницу не еб@ть!
- Тогда два...
*
- Девушка! Вы даете?
- Нет! Я только беру.
*
Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты все еще ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.

*

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они не нашли.
*
- Мужики! Чем будем водку запивать?
- Колой?
- Не, я пас - у меня печень слабая...
*
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
*
Звонок владельцу одной желтой газеты:
- Шеф, у нас в редакции настоящая бомба.
- Немедленно на первую полосу.
- А может сначала вызовем саперов?
*
Пылесос был изобретен случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов еще и неплохо втягивает пыль.
*
Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- Все! Пить больше не буду и в рот не возьму.
*
В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, черный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".

*

- Дворовая любовь для нас - это, когда целуешься с девчонкой и дальше ждешь своей очереди.
*
Приходит мужик в аптеку, спрашивает:
- Дайте медицинский спирт.
- Есть рецепт?
- Был бы, сам бы сделал.
*
Алкаш от бутылки недалеко падает.
*
- Вчера мы с другом бросили пить. Сегодня отмечаем.
*
Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
- Понедельник, вторник, среда?
- Дни недели.
- "Жигули", "Мерседес", "Запорожец"?
- Машины.
- Иванов, Петров, Сидоров?
- Водка.
*
Друг работает в полиции и на днях рассказывает: "Что-то трупы осматривал, смотрю, а они все в подштанниках. Походу тоже пора их носить".
*
Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.
*
Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.
*
- Вы уже в курсе, что Почта России вменила почтальонам оказание первой медицинской помощи?
- О, это прорыв! Предлагаю расширить и спектр услуг сантехников. Как в старых, добрых немецких фильмах.

*

Пусти бобра в Икею...
*
Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же Вы не перестали?
*
Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Значит, водкой можно пообедать...
Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания!
*
У Абе спрашивают:
- Как прошли переговоры с Путиным?
- Успешно! Хоккайдо и Хонсю удалось отстоять.
*
Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, а чаще.
*
Нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.
*
- Дорогая, вот тебе пять тысяч, купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.
*
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
*
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.


Картинки с надписями #1772 (55 фото)
Скриншоты #2301 (35 фото)

Читайте также:

 

 

 

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!