ШУТКИ

Фразы #5264

000225555

Интересные фразы.

*

Мы научились магии огня у Солнца, магии воздуха у Ветра, магии земли у Гор и магии воды у кандидатов психологических наук.
*
«Ок, на списюлях» - написала мне одна девушка. Это значит - "на связи" посредством мессенджеров. О, дивный новый русский язычок!
*
Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт!
*
- Была бы машина времени, я бы отправился в 90-е !
- Так они же лихие !
- Я ненадолго, долларов купил бы по 6 рублей и назад
*
В пятерочке работают шестерочки за десяточку.
*
Стриптизёр Тарзан в метро чуть-чуть не сорвался, взявшись за поручень…
*
Один любит водку, другой – виски, третий – коньяк.
А мне – хоть разорвись!
*
Хочется какой-нибудь гадости!
Выпить. Или сожрать. В крайнем случае – сделать…
*
Настойка на берёзовых бруньках: выпил – и в дрова!
*
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.
*
Не завидуйте "звездам". Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью.
*
А почему когда из деревни в город, то это называется "урбанизация", а когда из города в деревню, то "отдых"?
*
Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.
*
- Будьте проще, и люди к вам потянутся.
- Да-да, и не забудьте упомянуть, что от некоторых из них вы не будете знать, как отделаться.
*
Раньше думал, что женщины - это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.
*
В 80% случаях "удачи" означает " да пошел ты".
*
У меня нет проблем с памятью, просто вы все какие-то не запоминающиеся.
*
В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.
*
Слышал, что Собчак опять разводится.
Очередной наездник вывалился из седла.
*
- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
*
Судья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.
*
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
*
Деньги, конечно же, грязь.
Но до чего же она лечебная!
*
По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"
*
Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом всё меньше.
*
Склероз - это когда влюбился без памяти, а в кого не помнишь.
*
Что нам мужчинам нравится в женщинах!?
МОЛЧАНИЕ!!!
*
Новинка! Сдача - спрашивайте в магазинах города.
*
Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo...

*

- Ты где так научился куни делать?
- Где-где...
*
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное фото вышли обратно".
*
- А вот у нас ментов никто не любит!
- Как не любит? Еще как любят, иначе бы они не размножались!
*
- Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Больно!
- Ну а что ты хотел - битый пиксель.
*
- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.
*
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
*
Бракованные стрелы стали у Амура - их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный.
*
Зато теперь, благодаря Мутко, весь мир узнает, что в России есть не только буилдинг, но и арчитектуре!
*

- Мама, можно я пойду во двор, погуляю с Яшей Финкельштейном?
- Нет, Изя, он плохой мальчик.
- Тогда можно я побью его?
*
Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!
*
Если принимать, и принимать, и принимать законы, то однажды кодекс схлопнется.
В одну фразу: "Запрещено все"
*
Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!
*
- Папа, неужели мы теперь каждый год будем отдыхать на Канарских островах?!
- Да не разговаривай ты, а греби лучше...
*
Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему "Как я провез это".
*
Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!
*
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
- Нет, сэр!
*

Путана-феминистка платит сама за себя.
*
Махачкалинский "Анжи" планирует купить футбол.
*
Пустил скупую мужскую слюну.
*
Контакт - как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.
*
Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.
*
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...
*
- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
*
- Елене Ханге, делая подтяжку лица, не хватило черной кожи. Пришлось брать с сапог.
*

На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.
*
- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!

*
- Почему ты постоянно одеваешься в черное? Это же некрасиво!
- Когда-нибудь я перестану одеваться в черное.
- Когда?
- Когда придумают цвет темнее!
*
- Блин, ну, че за фигня!? Сколько не кормлю мужа, а он, гад, на следующий день будто и не ел совсем!
*
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному.
*
То, что в 32 года я все еще не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.


Картинки с надписями #1757 (55 фото)
Стоп рифма #58 (20 фото)

Читайте также:

 

 

 

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!