ШУТКИ

Фразы #5261

87412212121

Интересные фразы.

*

Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку с со спиритической доской.

Задали вопрос. Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги. До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ?

На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ - "Народ лучше вообще не злить"

Посмеялись, решили задать второй вопрос. Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин?

На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ – «Николай II, Людовик XVI, Карл I»
новогодний
*
Из новостей: ”Россия и Турция договорились по Сирии”.
Стало быть, на решение вопроса, когда в нашу деревню проведут газ, времени опять не хватило.
*
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?
*
«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods,
а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
новогодний
*
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
работа
*
- ...А скорость ракеты Авангард - 20 махов!
- Махов чем?
- Как чем? Кадилом, конечно.
*
Пора бы Костину из ВТБ становится самостоятельным! А то жена попросила у него магнитик, он ей "Магнит" купил, сейчас в магазин за бутылкой красного и бутылкой белого послала - чуть было "Красное и белое" не отжал...
*
- Яша, какая у тебя элегантная шляпа!
- Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока, а на вешалке в прихожей эта шляпа висит... Представляешь, какой сюрприз!?
муж и жена, Одесса
*
Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102!
*
Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.
*
Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ!!! Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ!!!!!!!!
*
- Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм - это таки от лица или от чего?
- Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется - таки лучше к ней и не подходить...
аптека, муж и жена, Одесса
*
Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!

© Дмитрий Свиридов
новогодний
*
Покупатель: Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают?
Продавец: В принципе стирают все.
Покупатель: Дайте мне вон тот, подешевле.
Через несколько дней.
Покупатель: Ваш порошок совершенно не отстирывает!
Продавец: Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают!
*
Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!
*
Всё бы ничего, да всё - ничего.
(Будда)
*
В ответ на капризы жены, хочется кинуть ей в лицо пачку долларов и сказать: «Может быть заткнешься?» Но пока получается только сказать: «Может быть заткнешься?!»
*
Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной...
британские ученые
*
Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения…
*
- Я в сортах говна не разбираюсь!
- Простите, а можно мне порекомендовать другого специалиста по органическим удобрениям?
*
Женщинам на заметку - нормальному мужику на Новый Год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...

*

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
*
- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
муж и жена
*
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.
*
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?
*
- А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?..
- Они все заканчиваются одинаково - бармен им говорит: "Пошли нахуй из бара, вам нет 18".
*
Специально для гиперзвуковой ракеты «Авангард» Госдума РФ приняла в первом чтении новые законы физики.
*
Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

*

Накопленные в магазине «Красное & Белое» баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.
*
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2024" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.
*
- Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.
- То есть я зря женился?
*
Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.
*
Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.
*
Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт "Пионерский". Пионерский Лагер.
*
- Что дарить ему будем?
- Бутылку.
- Он не пьет.
- Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
- Ок, сам виноват, мудак.
*
- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог...
- Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
- Всё, что мог сделал, всё что мог...
*
Ох, не по карману нам элитные чиновники... Может быть в следующем году возьмем попроще?
*
- Как дела на личном фронте?
- Воевать уже не за кого...
*
Кого-то выселяют из единственного жилья, у кого-то умирает ребенок а денег на лечение нет, а операторы прямой линии президента выбрали вопрос женщины подруге которой муж не разрешает завести собаку...
*
Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...
*
Штирлиц ехал по Фридрихштрассе в сторону фронта. Это была уже третья тачка рейхсканцелярии, которую он перегонял на Родину.
*
Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул:
- Надо же, сексшоп открыли!
*
Ну что можно сказать о правлении президента? Поначалу и Петросян казался забавным.
*
Премьер-министр России Дмитрий Медведев решил сменить главу Росстата после резкого ухудшения макроэкономической статистики в конце года. Макроэкономическая ситуация ответила что это ей не поможет.
*
Как говорила Коко Шанель "Перед тем, как выйти из дома, посмотрись в зеркало и сними с себя одну вещь из одежды..."
*
В Госдуму внесли законопроект о налогоблажении домашних животных. Теперь за содержание собаки россияне будут платить 15000 рублей в год, кошки - 10000 рублей, а хомяка - 7000 рублей. С нетерпением ждем депутатских правок, по которым тараканы будут приравены к хомякам.
*
У вас есть куртка на синтепоновом "меху"? А вы знаете, что её сделали из синтепонов? Синтепоны - пушистые белые зверьки, обитающие в дебрях Амазонии, находятся сейчас под угрозой исчезновения. Спасем синтепонов! Для спасения синтепонов перечислите, пожалуйста, деньги на наш счет №... Кроме того, только сегодня в нашем магазине проходит акция - принеси десять новых синтепоновых курток и получи одну шубу, сделанную из ежей. Такая шуба незаменима при поездках в переполненном общественном транспорте.
*
С тех пор, как один алкаш на минутку дал Вовочке посидеть в своем кресле, окружающая действительность превратилась в затянувшийся анекдот.
*

В компании "Красное&Белое" прошли обыски. Подготовка к новогоднему госкорпоративу успешно завершена.
*
Чем ниже баррель, тем больше махов у ракет.
*
Мусульмане, осторожнее. На Вас наступает год свиньи.
*
Охота иркутского губернатора на медведя закончилась охотой полиции на иркутского губернатора.
*
Чтобы сбить с толку атакующего хамелеона, киньте в него горсть "Skittles".
*
Курсы валют. Недорого
*
обвиняемые кокорины с мамаевым приговорены к просмотру новогоднего поздравления президента *
Когда в Украине вводили военное положение, первое, что сделали - это усилили охрану виллы Порошенко в Испании.
*
Новый год только на подходе, а вся реклама на первом канале сплошные белки, к чему бы это?
*
Маленький мальчик в магазине просит маму:
- Мама, купи конфеты! Мама, купи-и-и...
- А попа у тебя не слипнется?
- Не слипнется! Я, когда буду их есть, в тазик с горячей водой сяду!
*
На совещании:
- Это будет как глоток свежего воздуха!
- А можно больше не глотать, а то тошнит уже?
*
Подходит Дон Кихот к чудовищу и спрашивает:
- Что ты мелешь?
*
Почки у нас в России набухают два раза в год, первый раз в январе после Нового года, а потом в апреле.
*
Гость "Армянского радио" Михаил Галустян отвечает на вопросы радиослушателей.
Вопрос:
- Что делать, если вы заказали Снегурочку, а пришел Дед Мороз?
Ответ:
- Снегурочку понять и простить, а Деда Мороза принять и налить.
*
Областная галерея г. Львов. Зал УПА,
Картина «Лолита Милявская троллит вату в костюме Бандеры».
Холст. Масло. Жир. Целлюлит.
*
Если человека в детстве не научить пользоваться унитазом, то эта сука будет все время ссать в умывальник.
*
На передовую борьбы с пьянством меня лучше не посылать. Тут же улучу момент и сдамся в плен.
*
- Ну, с наступающим!
- Главное - не быть при этом в окружении(((
*
Раньше с машин воровали зеркала и дворники,а теперь бензин...
*
О некоторых людях я забочусь лишь постольку, поскольку мне не на что их хоронить
*
Власть иногда совершает неумные шаги, но в целом она не дура!
© Валентина Матвиенко
*
- Почему анекдоты про евреев не смешные?
- Ну, у них с юмором скуповато...
*
В России испытали новейший ракетный комплекс «Авангард». Теперь там среди авангардистов будет больше ракетчиков, чем художников.
*
В 2019 году деятельность сайта анекдот.ру будет проходить под девизом: "Вперёд, свины России!".
*
Пьянство-добровольное сумашествие Спиноза
*
Порошенко наградил шоколадкой «Рошен» экс-мужа Ани Лорак Мурата, который изменил бывшей, отомстив ей за измену Украине.
*
Эппл запатентовал гибкий смартфон!
А Самсунг - смартфон-бомбу...
*
Женщина: - Если девушка всё время в телефоне, стань интереснее телефона.
Мужчина: - А если мужчина в игре, то а-ха-ха-ха, это облом.
*
- Дорогой, наш ребёнок лижет твой кинжал!
- И что?
- Это же оружие! Оно же холодное! Он же простудится!
- Не волнуйся, милая. У меня есть заключение экспертов о том, что данный девайс не является холодным оружием - он предмет хозяйственно-бытового назначения.
*
Между прочим, над наведением в Украине военного положения даже куры не смеялись. Потому что не до смеха, когда твоего петуха забирают на сборы резервистов.
*
Прыгнула Снегурочка через костер, прыгнула еще раз... На третий раз прыгала только голова...
*
Что общего у Николвса Кейджа и нашего Сидихина? У обоих плаксивые рожи,вот-вот заплачут...
*
Заходит математик в караоке-бар и спрашивает:
- А что это у вас играет?
- Икс квадрат плюс игрек квадрат меньше либо равно единицы.


Люди поделились тем, как необычно их наказывали ро...
Скриншоты #2286 (30 фото)

Читайте также:

 

 

 

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!