ШУТКИ

ФРАЗЫ #5199

ФРАЗЫ #5199

Интересные фразы.

— Ксюха, ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно.
— Ничего. я постараюсь никого не напугать.

*
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
— Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
— Круто! У одного моего парня был
Лексус, у другого — джип, но чтоб электричка...

*
Депутат:
— Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.
Один избиратель другому:
— Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им ещё икры захочется? Вообще нас по миру пустят…

*
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "б***ь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

*
До пенсии ещё три дня... В дверь позвонили. Открываю, стоят две женщины-цыганки. "Мы погорельцы" — говорят и просят помочь деньгами. Я — им:
— Даже не знаю, чем вам помoчь. Хoтите, oтдам вам пустые бутылки?

*
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой.
Жених насторожился.

*
Расставания — это очень больно, особенно с деньгами.

*
— Сына, ты должен иметь свое мнение — и мама щас тебе его расскажет...

*
Ты меня ругаешь
за вино в борще.
Я пытаюсь вспомнить,
кто ты, б***ь, вообще.

*
— Ура, мне 27 стукнуло!
— Помаши рукой военкомату.
— Рукой слишком жирно — одного пальца хватит.

*
Если мужчина соглашается с женщиной — то либо он её любит, либо ему - пофиг.

*
Воюют с оружием в руках те, у кого ничего нет, для того, чтобы у тех, у кого все есть, всего стало еще больше.

*
— Если пересолить — влюбилась. А если сахара переложила?
— Залетела.

*
— Научишь меня в преферанс играть?
— Зачем учить? Как же у тебя тогда выиграю?

*
Все красивые девушки похожи друг на друга. Каждая некрасивая — страшна по - своему...

*
— Стиральная машина, сломалась, мне на работу выезжать, а она!
— Тебе на ней, что ль, выезжать?

*
Милан — это город контрастов! Для богатых туристов там есть модные бутики, для бедных — Миланский собор!

*
— Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти?
Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

*
В ночном клубе:
— Девушка, а как вы смотрите на то, чтобы поехать ко мне домой, попить кофейку с кексом?
— Да ты за кого меня принимаешь? Как ты смеешь такое предлагать? Только ко мне, и баста...

*
Даже если женщина всегда окружена толпой поклонников, это ещё не значит, что она кому-то по-настоящему нужна!

*
Развод — это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги, не смог отсудить в пользу нее больше половины заработанного тобой имущества.

*
— Иван Иванович Иванов... Подача документов на получение израильского гражданства?.. Но я не могу понять, вы еврей по маме или по папе?..
— По судьбе...

*
Диктор новостей:
— Сегодня в главном цирке страны подрались клоун с клоунессой... простите... Сегодня на предвыборных дебатах Ксения Собчак плеснула водой во Владимира Жириновского.

*
Когда - то Никита Хрущев, стоя на трибуне ООН, стучал ботинком по трибуне и кричал:
— Я вам покажу Кузькину мать!
Сегодня Путин подробно рассказал и показал, как Кузькина придет в гости!

*
Жириновский жалуется Титову:
— Больше не буду с Собчак встречаться, она водой брызгается.
— Ну и что в этом такого, даже приятно.
— Так ты её в баню вызывал, а я - на политические дебаты.

*
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют, почему ты м***к.

*
— Ну, как дела?
— Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
— Ты чё, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
— Так я это, слугой народа хочу...

*
Птицефабрикой им. Курочки Рябы выведена новая порода бройлерных кур, дающих по
56 окорочков в месяц.

*
— Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые?
— Мам, но ты же сама мне советовала найти долбо**а.
— Ох, дура... Я говорила: не долбо**а, а - однолюба!
— Маам, а какая разница?
— Ох, доча... ну, если тебя такую одну полюбит... Может, и - никакой...

*
Мужики! Пускай бабы на вас орут.
Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь - твоя сидит молчком,
не поленись, высморкайся в занавеску.

*
Самый дорогой подарок вам от Бога — это отпущенное вам время жизни.
Когда вы начинаете его разменивать на х**ню, не обижайтесь, что однажды его у вас заберут.
Значит, не нужны вам такие подарки.
*
Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, переодевается в резиновую женщину.

*
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием...
— И что? Как справился?
— Да легко! Представил тебя — и отпустило...

*
Учителям: сначала придумали русский язык, и только потом - кто-то записал правила. Но не наоборот.

*
Один европеец приехал из России и делится впечатлениями: Это - действительно огромная страна. Она настолько велика, что разогнавшийся на своей бескрайней территории российский танк не может остановиться у своей границы и запросто может по инерции домчаться до океана!

*
— Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
— Поздно. Я уже замужем…

*
На брифинге в Белом доме:
— Чем ответит Пентагон на новое российское оружие?!
— Пентагон полагает, что с мультипликационным оружием должны бороться мультипликационные персонажи. Поэтому "Чип и Дейл спешат на помощь" будет достойным ответом.

*
Госдепартамент США призвал «Газпром» возобновить поставки газа на Украину.
Передайте кто-нибудь Госдепу, что Украина уже два года покупает газ у Словакии. Вот у Словакии Госдеп пусть и требует возобновить поставки.

*
Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно все берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:

*
Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном - уже весна!

*
"В результате оптимизации медицины, людей в отдаленных населенных пунктах оставили практически без медпомощи",- говорит Путин.
Не знал, что все, что находится за пределами Москвы, называется отдаленными населенными пунктами.

*
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
— Что прикажете, барин?
— Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, барин.
— А теперь выясняется, что ты три раза это делал, и все - от моего имени! Что это значит?
— Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

*
— Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком все нормально, а то у меня внизу все мокрое?

*
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

*
— Уже весна!
— Да ладно?! А почему дубак такой???

*
— Милая Фая, я смотрю на вас и думаю, что же аппетитней: ваши женские прелести или буженина на соседнем прилавке?
— Костик, вы говорите мне это уже двадцатый раз, лучше попробуйте и сравните!

*
Мюллер:
- Штирлиц, а не т***нуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет против?

*
Больше всего хотят узнать правду обычно те, кому бы лучше вообще ее не знать!

*
Каждый игрок сборной России по хоккею, за победу на Олимпиаде получили по "BMW". Занявшие второе место хоккеисты Германии получили награды поскромнее: им выдали по автомобилю "Приора"

*
Если вы все время будете называть свою женщину курицей, то однажды она может снести вам яйца.


Оцените эту запись блога:
ФРАЗЫ #5201
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1631 (55 ФОТО)

ЕЩЁ ШУТКИ

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ