ШУТКИ

ФРАЗЫ #5198

ФРАЗЫ #5198

Интересные фразы.


Жириновский жалуется Титову:
— Больше не буду с Собчак встречаться, она водой брызгается.
— Ну и что в этом такого, даже приятно.
— Так ты её в баню вызывал, а я - на политические дебаты.

*
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют, почему ты м***к.

*
— Ну, как дела?
— Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
— Ты чё, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
— Так я это, слугой народа хочу...

*
Птицефабрикой им. Курочки Рябы выведена новая порода бройлерных кур, дающих по
56 окорочков в месяц.

*
— Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые?
— Мам, но ты же сама мне советовала найти долбо**а.
— Ох, дура... Я говорила: не долбо**а, а - однолюба!
— Маам, а какая разница?
— Ох, доча... ну, если тебя такую одну полюбит... Может, и - никакой...

*
Мужики! Пускай бабы на вас орут.
Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь - твоя сидит молчком,
не поленись, высморкайся в занавеску.

*
Самый дорогой подарок вам от Бога — это отпущенное вам время жизни.
Когда вы начинаете его разменивать на х**ню, не обижайтесь, что однажды его у вас заберут.
Значит, не нужны вам такие подарки.

*
Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, переодевается в резиновую женщину.

*
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием...
— И что? Как справился?
— Да легко! Представил тебя — и отпустило...

*
Учителям: сначала придумали русский язык, и только потом - кто-то записал правила. Но не наоборот.

*
Один европеец приехал из России и делится впечатлениями: Это - действительно огромная страна. Она настолько велика, что разогнавшийся на своей бескрайней территории российский танк не может остановиться у своей границы и запросто может по инерции домчаться до океана!

*
— Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
— Поздно. Я уже замужем…

*
На брифинге в Белом доме:
— Чем ответит Пентагон на новое российское оружие?!
— Пентагон полагает, что с мультипликационным оружием должны бороться мультипликационные персонажи. Поэтому "Чип и Дейл спешат на помощь" будет достойным ответом.

*
Госдепартамент США призвал «Газпром» возобновить поставки газа на Украину.
Передайте кто-нибудь Госдепу, что Украина уже два года покупает газ у Словакии. Вот у Словакии Госдеп пусть и требует возобновить поставки.

*
Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно все берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:

*
Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном - уже весна!

*
"В результате оптимизации медицины, людей в отдаленных населенных пунктах оставили практически без медпомощи",- говорит Путин.
Не знал, что все, что находится за пределами Москвы, называется отдаленными населенными пунктами.

*
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
— Что прикажете, барин?
— Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, барин.
— А теперь выясняется, что ты три раза это делал, и все - от моего имени! Что это значит?
— Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

*
— Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком все нормально, а то у меня внизу все мокрое?

*
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

*
— Уже весна!
— Да ладно?! А почему дубак такой???

*
— Милая Фая, я смотрю на вас и думаю, что же аппетитней: ваши женские прелести или буженина на соседнем прилавке?
— Костик, вы говорите мне это уже двадцатый раз, лучше попробуйте и сравните!

*
Мюллер:
- Штирлиц, а не т***нуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет против?

*
Больше всего хотят узнать правду обычно те, кому бы лучше вообще ее не знать!

*
Каждый игрок сборной России по хоккею, за победу на Олимпиаде получили по "BMW". Занявшие второе место хоккеисты Германии получили награды поскромнее: им выдали по автомобилю "Приора"

*
Если вы все время будете называть свою женщину курицей, то однажды она может снести вам яйца.

*
Барышням на заметку: как отдвадцатьтретите, так вас и отвосьмимартят.

*
В том, что старость — не радость, заслугу Пенсионного фонда России нельзя переоценить!

*
Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

*
Салат «Брут» - это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.

*
Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время - обожают комплименты!

*
Удивительно, но, если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...

*
Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот лед - повсюду. Пока до работы доберешься — считай, уже тренировку отпахал.

*
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы, под видом частных лиц, скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

*
Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

*
— Как же в душе хорошо...
— Гы, сколько выпил?
— Да не, в душ сходил.

*
Юбилеи у программистов бывают в 8, 16,
32, 64, а, если повезет, то и в 128 лет.

*
Чистые листы кончились. Пришлось начинать новую жизнь с потрепанной обложки.

*
Лично я практически со всеми во всем согласен. В целом. Но в мелочи лучше не вдаваться — там и до драки недалеко.

*
Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим другом?
Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 6767. Стоимость сообщения $3,99 без НДС.

*
Сарочку сватают. "Вы знаете Сарочка такая хорошая девочка. Она такая умница, она такая красавица, такая замечательная. У нее только один маленький недостаток - рожает тяжело!"

*
— Сударь, какая странная у вас шпага!
— Это арматура, сэр.

*
Глядя на кошку, которая орет каждый день, потому что хочет кота, я понимаю, что в нашем доме соседка Жанна — самая честная женщина!

*
Совет от Танечки - бармена всем женщинам: Не спорьте с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.

*
Заходит как - то Дед Мороз в одну квартиру, а там - стол накрыт, и - никого.
Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
— С наступающим!.. А что случилось?
Мужик:
— Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...
Ну, сказано-сделано: Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся.
Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
— Ну, внучек, уж коль на табурет стал, так хоть стишок расскажи...

*
Идеальная женщина должна быть стройной — как Дюймовочка, работящей — как Золушка, молчаливой — как Спящая Красавица... Н-да, всё — таки, как ни крути, идеальная женщина — это сказка!

*
Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.

*
Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.

*
Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.
Не надо ругаться, посылать и кидать трубку — от этого вам меньше звонить не будут.
Просто отвечаете задушевным голосом:
— Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь, пожалуйста, ответа оператора.
Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого, наверняка, услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.
*
— Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
— Что с машиной, овца?


ФРАЗЫ #5199
ФРАЗЫ #5197

 

 

 

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!