ШУТКИ

ФРАЗЫ #5197

ФРАЗЫ #5197

Интересные фразы.

Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

*
— Как же в душе хорошо...
— Гы, сколько выпил?
— Да не, в душ сходил.

*
Юбилеи у программистов бывают в 8, 16,
32, 64, а, если повезет, то и в 128 лет.

*
Чистые листы кончились. Пришлось начинать новую жизнь с потрепанной обложки.

*
Лично я практически со всеми во всем согласен. В целом. Но в мелочи лучше не вдаваться — там и до драки недалеко.

*
Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим другом?
Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 6767. Стоимость сообщения $3,99 без НДС.

*
Сарочку сватают. "Вы знаете Сарочка такая хорошая девочка. Она такая умница, она такая красавица, такая замечательная. У нее только один маленький недостаток - рожает тяжело!"

*
— Сударь, какая странная у вас шпага!
— Это арматура, сэр.

*
Глядя на кошку, которая орет каждый день, потому что хочет кота, я понимаю, что в нашем доме соседка Жанна — самая честная женщина!

*
Совет от Танечки - бармена всем женщинам: Не спорьте с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.

*
Заходит как - то Дед Мороз в одну квартиру, а там - стол накрыт, и - никого.
Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
— С наступающим!.. А что случилось?
Мужик:
— Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...
Ну, сказано-сделано: Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся.
Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
— Ну, внучек, уж коль на табурет стал, так хоть стишок расскажи...

*

Идеальная женщина должна быть стройной — как Дюймовочка, работящей — как Золушка, молчаливой — как Спящая Красавица... Н-да, всё — таки, как ни крути, идеальная женщина — это сказка!

*
Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.

*
Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.

*
Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.
Не надо ругаться, посылать и кидать трубку — от этого вам меньше звонить не будут.
Просто отвечаете задушевным голосом:
— Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь, пожалуйста, ответа оператора.
Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого, наверняка, услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.

*
— Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
— Что с машиной, овца?

*
— Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись?
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

*
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он.
— Вы, случайно, не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я - Рабинович, а вы сейчас надеваете мое пальто!

*
Продавцы супермаркетов, как собаки — свежий товар подальше зарывают.

*
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

*
— Как живете, Сара?
— Спасибо за внимание. Пока что получается... Ну, раз-другой в месяц..
— Да что вы, в самом деле! Я совсем не то имел в виду. Я спрашиваю, как живется дома?
— А-а, так вы про дом... Так дома давно уже ничего не получается.

*
— У вас на тест - драйв можно записаться?
— Тест - драйв весь расписан, но есть не занятый краш - тест. Записываться будете?

*
— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала - загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

*
— Я - шотландец!
— Если вы - шотландец, то почему в брюках?
— А я — голубой шотландец.

*
Рабинович в аптеке:
— Будьте любезны, дайте мне самое дешевое снотворное.
— Таки, 10 долларов - пачка, дешевле не привозили.
— Не считайте меня за идиота, если я отдам за таблетки такие шикарные гроши, я вообще никогда не засну!

*
Одесса. Час - пик. В трамвае:
— Женщина, а шо вы на меня смотрите, словно голым видели?!
— Ой, да я вас умоляю, мужчина!... Лучше бы не видела!

*
— С сегодняшнего дня, — говорит жена своему мужу, — мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребенок - наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз - ты, раз - я.
Ночью жена будит мужа:
— Яша, дите плачет.
— Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.

*
— Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?"
— О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.

*
Жена, родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку, и все - безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить розетку тоже, скажем, в спальне — тут же побежит.

*
— Ты что любишь смотреть?
— Спорт люблю...
— А что больше всего нравится?
— Бегущий кабан.
— А-а, соревнования по стрельбе?
— Нет, как сосед утром по двору бегает...

*
Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.
Будет пацанам за пивом бегать.

*
Добрый вечер, в эфире клуб политзнатоков “А что Титов? А где Титов? А когда Титов?”.
Внимание, первый вопрос: ”А кто это Титов?”

*
В МОК уже есть должность — царапальщик баночек.

*
— Ну как ты, дорогая?
— Все так же, дорого.

*
Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.

*
Чем богаче и успешней человек, вещающий с экрана ТВ, тем с большим пафосом он обличает коррупцию властей, социальную несправедливость и нищету!

*
— Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
— Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.

*
— Я попала на сайт какой - то ритуальной конторы. узнала, что кремация стоит всего-то
1600.
— Да, это мы себе можем позволить. в отличие от свадьбы — хоть прямо щас.
— Позитивно!
— "Вас в одну урну? Да, пожалуйста. Смешать, но не взбалтывать."

*
Наши в хоккей могут выиграть Олимпиаду только либо под красным флагом, либо - под белым.
С триколором что-то не задалось.

*
— Вот ты пьешь виски, а не водку — это не патриотично!
— Я его не пью, а уничтожаю. Это патриотично.

*
Я вот думаю: если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?

*
— Ты меня уважаешь?
— Где я?
— Ты кто?
— А что Титов?
Это не просто вопросы, это - стадии опьянения.

*
Самым сильным впечатлением иностранного туриста от поездки в Россию стало впечатление от выпитой бутылки водки!

*
Новости из Германии: Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

*
Принято считать, что, стащив первый миллион, остальные можно заработать сравнительно честно. Проблема в том, что, единожды украв, человек входит во вкус...

*
— Фима, доволен ли ты своей женой?
— Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

*
Купил джинсы китайского производства. Ширинка раcтегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

*
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу - прогнала...

*
Мужчины, Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово — "Спонсор".

*
— Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
— Нет, а что?
— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.


Оцените эту запись блога:
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1630 (65 ФОТО)
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1629 (75 ФОТО)

ЕЩЁ ШУТКИ

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ