ШУТКИ

ФРАЗЫ #5195

ФРАЗЫ #5195

Интересные фразы.

— Сарочка, меня переводят в Бердичев, — жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
— Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.

*
Вчера Путин рассказал о своих планах на ближайшие 35 лет...

*
Алкоголь — самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут — пусто!

*
Блин, хорошо иметь горшковые цветы в офисе.
Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета, чтоб выливать вчерашний кофе..

*
— Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое.
— Горох.

*
Давно, когда я еще в школе учился, наш завхоз (по какой-то своей надобности) принес картонную коробку с кирпичами и поставил в коридоре, у дверей своей каморки. Коробка не очень большая, и кирпичей там было штуки 4-5.
За первую половину дня коробку — от всей души — пнуло 2 пробегающих мимо школьника. Попали в медпункт. Завхоз принял меры — написал на коробке: "Тут - кирпичи! ".
За вторую половину дня, подписанную коробку пнуло (также от всей души!) уже 6 пробегающих мимо школьников. Не поверили...

*
Я - человек свободный: хочу — работаю, не хочу — работаю.

*
И пусть готовлю я не очень,
Но наливаю - зашибись!

*
Господа политики, ну, поймите же Вы, наконец, простую истину: Не нужно решать свинцом — то, что можно решить с винцом...

*
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

*
— А что Титов?
— Титова не будет, он подцепил птичий грипп.
— Что, чихает?
— Нет, чирикает!

*
Мужикам на заметку: Синхронистки — прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.

*
Цензор после просмотра фильма:
— И вы еще утверждаете, что ваш фильм имеет образовательное значение!? Чему же он учит?
— Как чему? — удивляется режиссер.
— Разве он не помогает изучать анатомию женщин?

*
У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.

*
— А почему моя кисонька купила две пары сапожек?..
— А потому, что у кисоньки - четыре лапки.

*
Про запросы некоторых современных женщин:
"Дама хотела вояж — Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, Айфонку - и маленькую собачонку."

*
Авторитет — это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется.

*
Нонсенс — когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду -
машинами УАЗ.

*
Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.

*
— Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
— И сколько ты весишь?
— 100 граммов до развода.

*
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!

*
После проигрыша сборной США сборной России на ОИ-2018, ЦРУ изъяло шайбу, которой играли в матче Россия — США. Шайба дала показания и рассказала, что ее силой заставили лететь в американские ворота.

*
— Попался, который кусался?!
— Петрович, хватит уже с клопами разговаривать…

*
— Ой, ты такая довольная в последнее время, вся цветешь! Появился кто?
— Да, психолог.

*
— О чем нужно говорить с дамой? —
О ее красоте, конечно.
— А если она... ну... не красавица?
— Тогда о недостатках другой дамы.

*
— В жизни надо все попробовать!
— А кто спорит? Начни с цианистого калия!

*
Ты элегантна, как кабриолет. Прекрасны формы... Да и крыши нет.

*
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают, как они промахнулись, другие
— как они попали.

*
В ВВС тренировочные полеты, РП запрашивает экипаж:
— Доложите полетную видимость.
— 330000 км..
— Как определили?!..
— Луну вижу.

*
Врач говорит своему пациенту:
— Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

*
Заключенный пишет своей жене записку:
"Принеси мне еще несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

*
Приходской врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
— Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
— Умереть, — отвечает мальчик.
— Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
— Вызвать доктора!

*
Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую ж**у в окно.

*
— Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
— Да.
— А кто этот счастливчик?

*
Очень пьяная девушка в баре:
— Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
— Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
— А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?

*
- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот, слушай!
- Выиграл в казино 8941$;
- Мне гарантируют доход, не выходя из дома;
- В лотерее срубил 1632$;
- Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
- Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!

*
— Ты армейские аббревиатуры знаешь? Например, ЛПЗК-25 что означает?
— Летательный противозащитный комплект.
— Это хорошая попытка, но неправильно.
— Сдаюсь.
— Лопатка, Покрашенная Зеленой Краской, 25 см (прочитал на ящике с саперными лопатками).

*
Реклама сигарет «Cаmеl»:
— Пациент, у вас - рак легких.
— Откуда?
— От верблюда.

*
— Послушайте, Дживз, почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с керлингистом Крушельницким?
— Нам пытаются доказать, что керлинг - это спорт, сэр.

*
Супружеская пара ложится в постель. Жена:
— Спокойной ночи!
Муж:
— А супружеский долг?
Жена:
— Так и быть, я тебе прощаю...

*
- У тебя нет ничего святого!
- "Кагор" есть.

*
Хороший человек всегда придет на помощь. Даже, если ты в ней не нуждаешься.
И сопротивляться бесполезно — только хуже будет.

*
Авианосец — способ вырезать из металла аэродром и подарить морякам.

*
Умиляет, когда деваха, которая, кроме "Космополитенов", в руках ничего не держала, прочитает с перепугу какую-нибудь книжку на социальную тему и бежит в Инстаграм людям глаза открывать.

*
В связи с невозможностью взыскать в полном объеме, она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по супружескому долгу...

*
Мужик заметил, что кто - то лазит в его карманах. Ну пошел он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
— Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
— Ничего себе...
— И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.

*
В правительстве заявили, что идея Трампа раздать огнестрельное оружие учителям неприемлема для России, т. к. противоречит культуре и традициям. А вот в раздать розги, похоже, давно пора...

*
— Итак, мы послушали мнения 9 участников нашего шоу, остался у нас АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал первый, кто не побоялся и пригласил оппозиционного политика на наше шоу. Алексей, пожалуйста, вам слово.
— Всем привет!
— А мы вынуждены заканчивать, наше время в эфире истекло, всем спасибо!

*
У нас все считают, что все - дураки, и каждый уверен, что он - не в счёт.

*
Женщина в меховом ателье:
— Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.
Осмотрев шубу, мастер говорит:
— К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.


Оцените эту запись блога:
СКРИНШОТЫ #2204 (50 ФОТО)
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1628 (65 ФОТО)

ЕЩЁ ШУТКИ

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ