ШУТКИ

ФРАЗЫ #5195

ФРАЗЫ #5195

Интересные фразы.

— Сарочка, меня переводят в Бердичев, — жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
— Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.

*
Вчера Путин рассказал о своих планах на ближайшие 35 лет...

*
Алкоголь — самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут — пусто!

*
Блин, хорошо иметь горшковые цветы в офисе.
Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета, чтоб выливать вчерашний кофе..

*
— Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое.
— Горох.

*
Давно, когда я еще в школе учился, наш завхоз (по какой-то своей надобности) принес картонную коробку с кирпичами и поставил в коридоре, у дверей своей каморки. Коробка не очень большая, и кирпичей там было штуки 4-5.
За первую половину дня коробку — от всей души — пнуло 2 пробегающих мимо школьника. Попали в медпункт. Завхоз принял меры — написал на коробке: "Тут - кирпичи! ".
За вторую половину дня, подписанную коробку пнуло (также от всей души!) уже 6 пробегающих мимо школьников. Не поверили...

*
Я - человек свободный: хочу — работаю, не хочу — работаю.

*
И пусть готовлю я не очень,
Но наливаю - зашибись!

*
Господа политики, ну, поймите же Вы, наконец, простую истину: Не нужно решать свинцом — то, что можно решить с винцом...

*
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

*
— А что Титов?
— Титова не будет, он подцепил птичий грипп.
— Что, чихает?
— Нет, чирикает!

*
Мужикам на заметку: Синхронистки — прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.

*
Цензор после просмотра фильма:
— И вы еще утверждаете, что ваш фильм имеет образовательное значение!? Чему же он учит?
— Как чему? — удивляется режиссер.
— Разве он не помогает изучать анатомию женщин?

*
У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.

*
— А почему моя кисонька купила две пары сапожек?..
— А потому, что у кисоньки - четыре лапки.

*
Про запросы некоторых современных женщин:
"Дама хотела вояж — Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, Айфонку - и маленькую собачонку."

*
Авторитет — это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется.

*
Нонсенс — когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду -
машинами УАЗ.

*
Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.

*
— Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
— И сколько ты весишь?
— 100 граммов до развода.

*
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!

*
После проигрыша сборной США сборной России на ОИ-2018, ЦРУ изъяло шайбу, которой играли в матче Россия — США. Шайба дала показания и рассказала, что ее силой заставили лететь в американские ворота.

*
— Попался, который кусался?!
— Петрович, хватит уже с клопами разговаривать…

*
— Ой, ты такая довольная в последнее время, вся цветешь! Появился кто?
— Да, психолог.

*
— О чем нужно говорить с дамой? —
О ее красоте, конечно.
— А если она... ну... не красавица?
— Тогда о недостатках другой дамы.

*
— В жизни надо все попробовать!
— А кто спорит? Начни с цианистого калия!

*
Ты элегантна, как кабриолет. Прекрасны формы... Да и крыши нет.

*
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают, как они промахнулись, другие
— как они попали.

*
В ВВС тренировочные полеты, РП запрашивает экипаж:
— Доложите полетную видимость.
— 330000 км..
— Как определили?!..
— Луну вижу.

*
Врач говорит своему пациенту:
— Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

*
Заключенный пишет своей жене записку:
"Принеси мне еще несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

*
Приходской врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
— Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
— Умереть, — отвечает мальчик.
— Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
— Вызвать доктора!

*
Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую ж**у в окно.

*
— Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
— Да.
— А кто этот счастливчик?

*
Очень пьяная девушка в баре:
— Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
— Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
— А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?

*
- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот, слушай!
- Выиграл в казино 8941$;
- Мне гарантируют доход, не выходя из дома;
- В лотерее срубил 1632$;
- Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
- Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!

*
— Ты армейские аббревиатуры знаешь? Например, ЛПЗК-25 что означает?
— Летательный противозащитный комплект.
— Это хорошая попытка, но неправильно.
— Сдаюсь.
— Лопатка, Покрашенная Зеленой Краской, 25 см (прочитал на ящике с саперными лопатками).

*
Реклама сигарет «Cаmеl»:
— Пациент, у вас - рак легких.
— Откуда?
— От верблюда.

*
— Послушайте, Дживз, почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с керлингистом Крушельницким?
— Нам пытаются доказать, что керлинг - это спорт, сэр.

*
Супружеская пара ложится в постель. Жена:
— Спокойной ночи!
Муж:
— А супружеский долг?
Жена:
— Так и быть, я тебе прощаю...

*
- У тебя нет ничего святого!
- "Кагор" есть.

*
Хороший человек всегда придет на помощь. Даже, если ты в ней не нуждаешься.
И сопротивляться бесполезно — только хуже будет.

*
Авианосец — способ вырезать из металла аэродром и подарить морякам.

*
Умиляет, когда деваха, которая, кроме "Космополитенов", в руках ничего не держала, прочитает с перепугу какую-нибудь книжку на социальную тему и бежит в Инстаграм людям глаза открывать.

*
В связи с невозможностью взыскать в полном объеме, она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по супружескому долгу...

*
Мужик заметил, что кто - то лазит в его карманах. Ну пошел он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
— Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
— Ничего себе...
— И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.

*
В правительстве заявили, что идея Трампа раздать огнестрельное оружие учителям неприемлема для России, т. к. противоречит культуре и традициям. А вот в раздать розги, похоже, давно пора...

*
— Итак, мы послушали мнения 9 участников нашего шоу, остался у нас АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал первый, кто не побоялся и пригласил оппозиционного политика на наше шоу. Алексей, пожалуйста, вам слово.
— Всем привет!
— А мы вынуждены заканчивать, наше время в эфире истекло, всем спасибо!

*
У нас все считают, что все - дураки, и каждый уверен, что он - не в счёт.

*
Женщина в меховом ателье:
— Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.
Осмотрев шубу, мастер говорит:
— К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.


Оцените эту запись блога:
ФРАЗЫ #5196
ФРАЗЫ #5194

 

 

ЕЩЁ ШУТКИ

30 ноября 2017
17 февраля 2018
29 марта 2018
14 сентября 2018
27 марта 2018
01 октября 2017

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

СЕЙЧАС СМОТРЯТ

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ