ШУТКИ

ФРАЗЫ #5193

ФРАЗЫ #5193

Интересные фразы.

Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.

*
С деньгами по возможности надо расставаться легко. Но рукой на прощание им обязательно надо помахать.

*
Женщина в возрасте чаще всего раздевается только, чтобы взвеситься...

*
Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри
Поттер и дары смерти" какая-то зараза после
"Гарри Поттер" дописала букву П.

*
Предлагаю приготовить коктейль из «Агуши» и водки и назвать его "конфликт поколений".

*
— Алло, полиция! Меня только что изнасиловал маньяк!
— У-у, маньяки!.. Да, они это только и могут!

*
А вообще, я белый и пушистый! Да-да! Как поседевший ёжик.

*
Из резюме: Бросил пить и курить, удалил регистрацию со всех сайтов, готов работать!

*
Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчат, другой... Собрались молча, побрели домой. Один другому:
— Слушай, хоть погода не подвела, да?

*
— Здравствуйте! Это вам менеджер требуется? А какие требования?
— Да, в принципе, никаких. Опыт не требуется, образования достаточно среднего. Главное -
настойчивость, стрессоустойчивость, ну и, естественно, выносливость. Кстати, а Вы со спортом дружите?
— Простите, а причем тут выносливость, спорт?!
— Ну, а как Вы будете 8 часов бегать по квартирам и навязывать наш Интернет?

*
С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово — «Бабник».

*
Сидят Коля с Васей в пивняке. В какой-то момент Вася недовольным голосом говорит:
— Вот, скоро 8 марта, придется угождать жене, теще, подарки им какие-то дарить… В общем, такой гемор!
— Ну что ты, у меня все по-другому. Мы с женой в этот день обычно идем в ресторан, отрываемся там, поздравляем друг друга…
— Что? Поздравляете ДРУГ ДРУГА? Гы-гы, ну-ка с этого момента поподробнее!
— Понимаешь, для нее это не только международный женский день, но и годовшища нашего знакомства. Именно 8 марта мы с нею познакомились. Поэтому и для меня это тоже праздник.
Через какое-то время Коля идет домой, а Вася, увидев во дворе компанию их с Колей общих друганов, подходит к ним и говорит:
— Пацаны, я не хочу делать никаких выводов, но Колян только что сказал мне, гы-гы, что 8 марта – это его праздник!

*
Когда на предложение менеджера что-то купить мы говорим: «Мы подумаем», - это означает «отъ***сь», но в культурной форме.

*
Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на стенах подъезда, типа "Ксюха, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в...!"

*
На уроке биологии в школе:
— Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
— Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.

*
Зачастую сладкая семейная жизнь со временем превращается в полусладкую,... затем - в полусухую, далее - в сухую, а потом, бывает, и в горькую.

*
Если ты влюбилась в китайца — значит, ты уже начала их различать!

*
Загадочный Голливуд: если т****ют в кадре, это -
искусство, и за это хорошо платят, если за кадром, это - домогательство, и за это будешь расплачиваться ты сам.

*
Женщина — мужчине:
— Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: ведь кукла-то - новая, а истерта в хлам.

*
Эрудит — человек, который, вспоминая даты исторических событий, всегда добавляет: до нашей эры... ну, или после!

*
На свадьбе таксиста гости били морду специально приглашенным "бомбилам"!

*
50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО — подарочный набор носков на 23 февраля.

*
В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.

*
Из переписки:
— Ну, вот и дождались. Я - беременна!
— Что???!!! Мы же предохранялись!
— Ой, прости, это была автозамена.
— Хух! Я испугался уже.
— На самом деле, не "дождались", а "доигрались".

*
— Сарочка, рыбка моя...
— Стоп, Абрам, стоп! Я не поняла, это ты меня сейчас б****ю назвал?!

*
— Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
— Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошел.

*
Министр здравоохранения Чувашии Владимир Викторов предрек бесплодие всем женщинам, у которых до рождения ребенка было семь мужчин и более. Чувак знает, что говорит, ведь до того, как стать министром, его мозг имели не менее 7 начальников, с тех пор разумных мыслей нет — сплошные умственные выкидыши...

*
"Посол Австралии пожаловался Собянину на сугробы".
Не выпускайте посла за МКАД!!! Он ох**ет...

*
Спортсмен из команды "Олимпийские атлеты из России" попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно, МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?

*
Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

*
Мужик приехал в торговый центр, выходит из машины. К нему подходит парень и спрашивает:
— А вы машину за сколько продаете? Какого года?
— 2008 год. За 200 отдам.
— Номера у вас больно красивые. С ними будете продавать или без них?
— Ты - дурак, что ли?! Конечно, без номеров! Я их полгода ждал в свое время.
— Понятно. Ну, без номеров, так без номеров.
Ну, мужик покупки совершил, подкатывает тележку к машине, под дворником - записка "Машина готова к продаже, номера я скрутил".

*
Вечер, посвященный выдаче дипломов в университете -
это церемония, на которой ведущий говорит студентам, одетым в одинаковые балахоны и треуголки, что индивидуальность — это путь к успеху!

*
Что делают женщины, у которых не задался брак?
Бесят подруг вопросом "А почему ты до сих пор не замужем"?

*
— Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая — кому любящий муж несет всю зарплату, вторая — куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе — настроение этого самого мужа после всех дел.
— За*-Бали?

*
Муж ночью поворачивается в постели к жене.
— Любимая...
— Ой, не могу. У меня голова болит.
— А я что, думать тебя заставляю?

*
Мужик пришел к неопытному парикмахеру побриться, а тот его постоянно режет.
Мужик не выдерживает и говорит:
— Дайте, что ли, и мне бритву — я хоть буду как-то обороняться!

*
— Хорошо, теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку - и поднял тонус.
— Да я как-то опасаюсь его покупать.
— Но почему?
— А вдруг его из мочи спортсменов получают?

*
Я из тех людей, у которых только две скорости: ноль и максимум.
Или я одержим, или мне безразлично.

*
— Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
— Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.

*
Журналист и депутат.
— Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?
— А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.

*
Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьет, чтобы забыться, должны уплатить вперед".

*
Женщина на бирже труда сказала мне "Вы все время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый".
Я: "Что вы хотите сказать?"
Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?"

*
Собчак критикуют и в хвост, и в гриву.

*
Две старые девы беседуют:
— Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвертого мужа.
— Так оно и бывает, — с грустью отвечает другая. — Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

*
Клиника пластической хирургии ждет вас, у***ы!

*
— Купил вчера курицу, на ней надпись: "Забита по законам Шариата" .
Сижу, думаю: "За что ее так? Супружеская неверность?"

*
Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен:
— Скажите, а зачем вам будильник?
— А это, чтобы знать, когда пора домой.
Через время мужик берет будильник, расплачивается:
— Все, пора домой, уже два...
Бармен:
— Позвольте, сейчас только полдесятого.
Мужик:
— Будильника - два!..

*
Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
— У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
— Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно.

*
Тренер сборной США по хоккею заявил о вмешательстве в игру русских хакеров, и отказался пожать руку.

*
— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я - бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она - моя тетя.


Оцените эту запись блога:
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1627 (70 ФОТО)
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1626 (55 ФОТО)

ЕЩЁ ШУТКИ

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ