ШУТКИ

ФРАЗЫ #5188

ФРАЗЫ #5188

Интересные фразы.

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

*
— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.

*
Сисадмин:
— Почему люди стесняются приходить с нечищеными зубами к стоматологу, с немытыми волосами к парикмахеру, а ко мне притащить просто набитый пылью комп — это нормально?

*
"Хотя это не легко,
Пейте, дети, молоко", —
Так сказала тетя Рая,
От цирроза умирая.

*
А теперь, деточки, мы её заштри**** нет, деточки, карандашом, карандашом.

*
Если мужчина врезался в чужую машину, он в первую очередь заглядывает в свой кошелек, а женщина — в зеркальце.

*
В пивной беседуют банковские служащие:
— Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
— Зачем? Да чтоб директор его не искал.

*
На Мосфильме снимается ремейк голливудского боевика "Железный человек". Рабочее название фильма — "Человек с железной печенью".

*
Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются с парнями "хоть кого".

*
Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

*
В. И. Ленин говорил: "Любая кухарка сможет управлять государством"... а насчет п*****туток, он ничего не говорил

*
Это школота в кино ж**т попкорн, а я - человек взрослый, солидный.
Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.

*
Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.

*
Ко многим чудесам привыкли россияне.
Но вот снег в середине февраля для наших чиновников - это всегда неожиданность.

*
— Мне только 30 лет, а у меня уже - трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
— Петрович, кончай играть в "Веселую ферму". Нам еще два вагона с плиткой разгружать!

*
— Сына возьмете в лыжную секцию?
— А он у вас астматик?
— Да нет, здоровый мальчик...
— Тогда нех** ему тут делать!

*
Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак прос**ть не могут.

*
Не надо вешать на меня ответственность за ваши разочарования во мне. Сами очаровались, сами разочаровались, я вообще ни х**а не делала.

*
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?

*
— Я боюсь летать на самолетах.
— А я на поездах боюсь.
— Почему?
— Летящий поезд — это ж п****ц!

*
Мудрость приходит с опытом, понты уходят с деньгами.

*
На лекции преподаватель видит, что студент ничего не пишет, и спрашивает:
— Почему не пишете?
— На диктофон записываю.
— Да? А потом на экзамене послушать мне дадите?

*
Против себя идти не хочется, а навстречу себе - не всегда получается.

*
Пивом ноут залил. Клава теперь живет своей жизнью. Что-то сама пишет, стирает...
Живое пиво, хоть рекламируй!

*
— Что ты весь день сидишь за компом и вопросы глупые задаешь? Пошел бы хоть паркуром занялся.
— Это типа мягкий намек на "пойди и убей себя об стену"?

*
Нашел как - то заяц в лесу блокнот и карандаш. Сел на пенек и решил записывать, что в лесу происходит.
Пробегает мимо лиса.
Заяц:
— прошла лиса, записываем.
Проходит мимо волк.
Заяц:
— прошел волк, записываем.
Проходит мимо медведь.
Заяц:
— прошел медведь, записываем.
Медведь:
— ты че, серый, о***л?
Заяц:
— вычеркиваем!

*
На посту ДПС, полицейский останавливает мчащийся автомобиль:
— Вы что, атеист?
— Нет, с чего вы взяли?
— А почему же поклонение посту не соблюдаем?

*
Снега нападало столько, что он оставался белым на несколько часов дольше обычного.

*
Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза.

*
— Вы все еще не в белых тапочках?
— Тогда мы идем к Вам.

*
Народ у нас голодный, но обещаниями власти сыт по горло.

*
— Что общего между коррупционерами и Змеем Горынычем?
— Одну голову отрубишь, три другие вырастут…

*
В маленьком муз. магазине:
Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон?"
Парень - продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур..."
*Мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
Парень-продавец: "... А блатняк у нас - вооон там!"

*
— КПСС была раковой опухолью СССР, пустившей метастазы во все части страны, и попытка удалить ее закончилась трагически для страны.
— А в Китае эта опухоль стала сердцем прогресса и развития страны.

*
Заказали книжки, нам их привезли, все круто. Админ себе тоже какое-то чтиво заказывал. Но ему книгу спутали — доставили "Что такое компьютер?" для чайников.
Все, работа встала. Книгу пытались отобрать, не отдает. Как ребенок с соской, ей богу...

*
Директор цирка своим объявлением
"Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы
Президента.

*
Томас Бах: «Привилегия получить приглашение на Олимпиаду требует большего, чем просто отсутствие санкций за допинг».
- Большего... Вот что еще нужно?
- Правильная форма черепа.

*
ООО "Сизиф" возьмется за любую бесполезную работу...

*
Оптимисты — это те люди, которые в метро читают журнал "За рулем".

*
— Бабушка, а ты жила, когда Путина еще не было?
— Да.
— Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

*
Секретарша спрашивает у шефа:
— А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
— Потому, что сама когда-то была моей секретаршей…

*
Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит:
— Жди, у него совещание, велел никого не пускать…
И вдруг дверь в приемную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора. В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника:
— Катя! Кто там рвется? Сказал же, никого не пускать! Секретарша:
— Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес!
Генеральный заметно потеплевшим голосом:
— А, это Васька? Пусти тогда.

*
Заправка на Шуйском шоссе, у приятеля - москвич 2140, чтоб заправить, надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя — у него в багажнике лежит канистра 20 литровая.
Пластиковая, с метками по литрам. Сунул пистолет в нее, сходил, заказал 20 л., льет. Получилось примерно 17 литров, а на счетчике - 20. Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику. Знаете, что тот сказал?
—...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!

*
Индеец приходит к вождю:
— Жениться хочу!
— Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди, потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по з****це со страшной силой. Та как заорет:
— Что ты делаешь?!!
— Лежи, Лежи! Я уже научился — сначала пчел надо выгнать!

*
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

*
Пессимист — это тот, кто даже в плюсах видит сборище перекрещенных минусов.

*
— Как расист называет кошек?
— Кисаглазые ублюдки.

*
Произносить глупости всегда следует с умным видом: если не обманете окружающих, то хотя бы посмешите!

*
Когда продавец - консультант пытается что-то продать: «Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает Ваши круги под глазами. Может быть, возьмете сразу два?»

*
Неправда, что от гороскопов нет никакой пользы. С тех пор, как я узнал характеристики своего знака зодиака, мне стало гораздо легче оправдывать совершенные ошибки!


Оцените эту запись блога:
ФРАЗЫ #5189
ФРАЗЫ #5187

 

 

ЕЩЁ ШУТКИ

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

СЕЙЧАС СМОТРЯТ

01 августа 2018
16 сентября 2018
17 ноября 2017
19 сентября 2018
22 августа 2017
30 мая 2018
03 октября 2017

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ