ШУТКИ

ФРАЗЫ #5187

ФРАЗЫ #5187

Интересные фразы.

Заказали книжки, нам их привезли, все круто. Админ себе тоже какое-то чтиво заказывал. Но ему книгу спутали — доставили "Что такое компьютер?" для чайников.
Все, работа встала. Книгу пытались отобрать, не отдает. Как ребенок с соской, ей богу...

*
Директор цирка своим объявлением
"Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы
Президента.

*
Томас Бах: «Привилегия получить приглашение на Олимпиаду требует большего, чем просто отсутствие санкций за допинг».
- Большего... Вот что еще нужно?
- Правильная форма черепа.

*
ООО "Сизиф" возьмется за любую бесполезную работу...
*
Оптимисты — это те люди, которые в метро читают журнал "За рулем".

*
— Бабушка, а ты жила, когда Путина еще не было?
— Да.
— Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

*
Секретарша спрашивает у шефа:
— А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
— Потому, что сама когда-то была моей секретаршей…

*
Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит:
— Жди, у него совещание, велел никого не пускать…
И вдруг дверь в приемную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора. В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника:
— Катя! Кто там рвется? Сказал же, никого не пускать! Секретарша:
— Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес!
Генеральный заметно потеплевшим голосом:
— А, это Васька? Пусти тогда.
*
Заправка на Шуйском шоссе, у приятеля - москвич 2140, чтоб заправить, надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя — у него в багажнике лежит канистра 20 литровая.
Пластиковая, с метками по литрам. Сунул пистолет в нее, сходил, заказал 20 л., льет. Получилось примерно 17 литров, а на счетчике - 20. Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику. Знаете, что тот сказал?
—...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!

*
Индеец приходит к вождю:
— Жениться хочу!
— Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди, потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по з****це со страшной силой. Та как заорет:
— Что ты делаешь?!!
— Лежи, Лежи! Я уже научился — сначала пчел надо выгнать!

*
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

*
Пессимист — это тот, кто даже в плюсах видит сборище перекрещенных минусов.

*
— Как расист называет кошек?
— Кисаглазые ублюдки.

*
Произносить глупости всегда следует с умным видом: если не обманете окружающих, то хотя бы посмешите!

*
Когда продавец - консультант пытается что-то продать: «Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает Ваши круги под глазами. Может быть, возьмете сразу два?»

*
Неправда, что от гороскопов нет никакой пользы. С тех пор, как я узнал характеристики своего знака зодиака, мне стало гораздо легче оправдывать совершенные ошибки!

*
Теща сказала: "Сходи за хлебом". Я ответил: "Хорошо, мама".
Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил: "Сама п***yй".

*
Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому м***ку?

*
Проблема в том, что для того, чтобы вести по-настоящему здоровый образ жизни, никакого здоровья не хватит!

*
В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам - в машинки. Поэтому, вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики - играть девочками.

*
— Аркадий, я тут заметила: стоит нашим мужикам к тебе в гости придти, они обязательно напьются, а потом у тебя ночуют.
— Ты хочешь сказать, что я — настоящий друг?
— Нет, я хочу спросить — ты, случайно, не голубой?

*
В молодости люди пытаются совершить невозможное, в старости — ищут способы, чтобы не делать даже то, что возможно!

*
Какая все - таки молодец моя жена! Пока я полжизни мотался по морям-океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.
*
В США сурок предсказывает погоду! В Индии слона научили рисовать! Но Россия всех переплюнула! У нас лошадь баллотируется в президенты!

*
Зяме посвящается:
Придумать хороший анекдот — все равно, что найти хорошую жену: в принципе, можно, но лучше у кого-нибудь свистнуть...

*
— Раиса Марковна, а шо ваш Сема так странно ходит?
— Бэлочка, я вам скажу! Знаете, шо мой Сема прачет между ног?
— Золото?
— Ой, не смешите мой аппендицит, все золото - на мне!
— Неужели деньги?
— Ой, я вас умоляю, сберкнижка - у меня!
— А шо тогда?
— А я вам скажу, шо он там таки прячет — конец любви и два мешка воспоминаний!

*
Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
— Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
— Нужны вы мне... Я только хотел покормить своих змей...

*
Две женщины встречаются. Одна совсем грустная. Другая ее спрашивает:
— Что с тобой?
— Да вот, муж про меня совсем забыл. Никакого c***а, приходит домой пьяный и сразу спать.
— А ты делай как я. Когда мой муж домой заходит я юбку подымаю и становлюсь раком, тут ему никуда не деться.
Та послушала пришла домой, ждет. Вдруг слышит ключи в замке зазвенели, она подбегает к порогу подымает юбку и становится раком. Муж видя это кричит и убегает. Приходит к мужикам в пивную и рассказывает:
— Мужики, все, бросаю пить! Сейчас прихожу домой, открываю дверь а там на пороге ГНОМИК стоит — щеки ВО(надувает щеки)!, борода до пола свисает, а изо рта слюна течет, так он еще и в Люськиных тапочках!

*
Поехали мы прошлой осенью с другом на природу, на уток охотиться. Приехали на место. Ну, пару пузырей отохотили, посидели, даже время с ружьем побродить осталось. Встали, пошли на наше озеро, довольно большое. Идем тихо, крадемся по кустам и тростникам — а вдруг, маскировка полнейшая. Подкрались, а у противоположного берега стая жирнющих уток — бойлеры прямо, штук 12.
Ну, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пустили его в озеро. Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают.
Решили сами поближе подкрасться. Выползаем из тростника, и бережком, чуть не по-пластунски, крадемся в сторону уток.
И сталкиваемся нос к носу с другим охотником, ползущим в сторону нашей приманки с ружьем наготове.
Картина Репина маслом по хлебу: в лесном озере плавает тринадцать пластиковых итальянских чучел, и чудики-охотники с двух сторон ползут на них охотиться...

*
— Как мне указать в резюме то, что я владею Экселем?
— Я — Владыка Экселя!

*
— Кстати, я придумал новый клан эльфов.
— Жду!
— Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и
Пропилиэль.
— Братство бензольного кольца?

*
— Когда тебя посылают, ты - посланник или посол?
— Это, смотря, куда посылают
— Ну...
— Тогда - посланец.

*
— Молодой человек! Вы что, не видите?
Это места - для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
— А вы что думаете, у меня они - неограниченные?!

*
— О! У вас принтер не занят. Можно мне...
— Занят!!
— И чем же он занят?
— Сбережением энергии!!


Оцените эту запись блога:
ФРАЗЫ #5188
ФРАЗЫ #5186

ЕЩЁ ШУТКИ

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ