ШУТКИ

ФРАЗЫ #5186

ФРАЗЫ #5186

Интересные фразы.

Когда продавец - консультант пытается что-то продать: «Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает Ваши круги под глазами. Может быть, возьмете сразу два?»

*
Неправда, что от гороскопов нет никакой пользы. С тех пор, как я узнал характеристики своего знака зодиака, мне стало гораздо легче оправдывать совершенные ошибки!

*
Теща сказала: "Сходи за хлебом". Я ответил: "Хорошо, мама".
Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил: "Сама п***yй".

*
Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому м***ку?

*
Проблема в том, что для того, чтобы вести по-настоящему здоровый образ жизни, никакого здоровья не хватит!

*
В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам - в машинки. Поэтому, вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики - играть девочками.

*
— Аркадий, я тут заметила: стоит нашим мужикам к тебе в гости придти, они обязательно напьются, а потом у тебя ночуют.
— Ты хочешь сказать, что я — настоящий друг?
— Нет, я хочу спросить — ты, случайно, не голубой?

*
В молодости люди пытаются совершить невозможное, в старости — ищут способы, чтобы не делать даже то, что возможно!

*
Какая все - таки молодец моя жена! Пока я полжизни мотался по морям-океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

*
В США сурок предсказывает погоду! В Индии слона научили рисовать! Но Россия всех переплюнула! У нас лошадь баллотируется в президенты!

*
Зяме посвящается:
Придумать хороший анекдот — все равно, что найти хорошую жену: в принципе, можно, но лучше у кого-нибудь свистнуть...

*
— Раиса Марковна, а шо ваш Сема так странно ходит?
— Бэлочка, я вам скажу! Знаете, шо мой Сема прачет между ног?
— Золото?
— Ой, не смешите мой аппендицит, все золото - на мне!
— Неужели деньги?
— Ой, я вас умоляю, сберкнижка - у меня!
— А шо тогда?
— А я вам скажу, шо он там таки прячет — конец любви и два мешка воспоминаний!

*
Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
— Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
— Нужны вы мне... Я только хотел покормить своих змей...

*
Две женщины встречаются. Одна совсем грустная. Другая ее спрашивает:
— Что с тобой?
— Да вот, муж про меня совсем забыл. Никакого c***а, приходит домой пьяный и сразу спать.
— А ты делай как я. Когда мой муж домой заходит я юбку подымаю и становлюсь раком, тут ему никуда не деться.
Та послушала пришла домой, ждет. Вдруг слышит ключи в замке зазвенели, она подбегает к порогу подымает юбку и становится раком. Муж видя это кричит и убегает. Приходит к мужикам в пивную и рассказывает:
— Мужики, все, бросаю пить! Сейчас прихожу домой, открываю дверь а там на пороге ГНОМИК стоит — щеки ВО(надувает щеки)!, борода до пола свисает, а изо рта слюна течет, так он еще и в Люськиных тапочках!

*
Поехали мы прошлой осенью с другом на природу, на уток охотиться. Приехали на место. Ну, пару пузырей отохотили, посидели, даже время с ружьем побродить осталось. Встали, пошли на наше озеро, довольно большое. Идем тихо, крадемся по кустам и тростникам — а вдруг, маскировка полнейшая. Подкрались, а у противоположного берега стая жирнющих уток — бойлеры прямо, штук 12.
Ну, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пустили его в озеро. Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают.
Решили сами поближе подкрасться. Выползаем из тростника, и бережком, чуть не по-пластунски, крадемся в сторону уток.
И сталкиваемся нос к носу с другим охотником, ползущим в сторону нашей приманки с ружьем наготове.
Картина Репина маслом по хлебу: в лесном озере плавает тринадцать пластиковых итальянских чучел, и чудики-охотники с двух сторон ползут на них охотиться...

*
— Как мне указать в резюме то, что я владею Экселем?
— Я — Владыка Экселя!

*
— Кстати, я придумал новый клан эльфов.
— Жду!
— Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и
Пропилиэль.
— Братство бензольного кольца?

*
— Когда тебя посылают, ты - посланник или посол?
— Это, смотря, куда посылают
— Ну...
— Тогда - посланец.

*
— Молодой человек! Вы что, не видите?
Это места - для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
— А вы что думаете, у меня они - неограниченные?!

*
— О! У вас принтер не занят. Можно мне...
— Занят!!
— И чем же он занят?
— Сбережением энергии!!

*
— Ты у меня - первый!
— А кто был нулевым?

*
Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
— Значит, Миш, короче, берешь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово- развлекательный центр.
Когда он у тебя окупится, и ты уйдешь в "плюс", ты строишь рядом гипермаркет... И так далее, в ту же тему.
Глаза у всех - квадратные: такой человек — и в маршрутке едет. Парень видит это:
— Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я объясняю.

*
Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
— Чем это?
— Да вот, приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГИБДДшник. И после ужина он снимает штаны и говорит:
"А теперь - подышим в трубочку".

*
Ща с военным искали книгу, как раскрашивать бронетранспортер. В итоге, он купил детскую раскраску. На который нарисован бронетранспортер в раскраске. Причем, он сказал, что эта книга ему нужна, чтобы реально раскрасить бронетранспортеры в своем подразделении.
Кстати, мы нашли с ним книгу по военной технике. Но там раскраска ему не понравилась. А вот в детской раскраске оказалось самое оно!
*
— Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты - толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам...

*
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи со следами помады на лице. Следующий!

*
Вопрос: Что делать, если натыкаешься на недавно изнасилованную девушку, когда идешь по лесу?
Ответ: Сменить маршрут, похоже, ты ходишь по кругу.

*
— Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всем признались, — говорит судья.
— Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я - невиновен.

*
— Алле, это Техслужба!?
— Да, говорите...
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем е**шьте, прямо по центру экрана..

*
"Бьешь, как слабак!" — крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

*
— Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
— Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой, и дело дошло до постели, а у нее - критические дни!
Марья Ивановна:
— Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
— Да, это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни — вот это закон подлости!

*
После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.

*
— Я знаю, как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в
России.
— Как?
— "Гарри Поттер и осенний призыв".

*
Жалуется одна подруга другой, мол пьет ее мужик и ничего поделать с этим не может, а подруга ей советует:
— Ты разденься догола, встань рачком у двери, посмотришь, что будет.
Так она и сделала. На следующий день, мужик говорит другу:
— Все, пить больше не буду, вчера захожу домой, в пороге стоит какой-то гном, страшный, одним глазом на меня смотрит, борода висит, слюна бежит, еще тапочки моей жены одел. Все, допился!

*
— Бэлла Изольдовна, а помните, вы говорили Шмулевичу, шоб он таки сдох?
— И шо с того?
— Так вот... Сильно хочется вас обрадовать...

*
Пара сидит в ресторане. Под конец заказывают чай. Официант (оф) приносит и стоит рядом. Дама (д) его спрашивает:
Д. — А что это у Вас из нагрудного кармана пиджака из платочка торчит?
Оф. - а, это стерильная ложечка.
Д. — А зачем она?
Оф. - Я ею клиентам чай помешиваю. И показывает как. Помешивая им чай. Все стерильно. Затем убирает назад в платочек в нагрудный карман. Клиенты мне за внимание болье чаевых дают.
Д. - Понятно. А вот из гульфика брюк Ваших, что за веревочка выглядывает?
Оф. - А это в туалете, чтобы "его" руками не трогать, дергаю за веревочку. Все же стерильно должно быть!
Д. - А как же назад "его"?
Оф. -Так ложечкой, ложечкой!

*
— Знаешь, как называются затычки для ушей?
— Как?
— Беруши.
— Ага, теперь понял, почему шорты называются бермуды.

*
Старшие классы, урок алгебры. Учитель пишет формулу, содержащую знак бесконечности. Блондинка поднимает руку:
— Иван Петрович!
— Да, Сидорова?
— У вас восьмерка упала!

*
Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.

*
Две бабки:
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

*
Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трехгодичную зарплату кто-то носит на руке...

*
Трамп утвердил список российских чиновников, которые могут быть опасны для США. Российские чиновники, опасные для России, в этот список не попали.

*
Если на сугробе написать слово "Навальный", дворники его уберут уже через пару часов, а если написать "Путин" — то он останется на второй срок.

*
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

*
— Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
— Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

*
А вы видели рекламу женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг?!
Слушайте, ну, реально парня жалко!..

*
То, что вы еще на свободе, не ваша заслуга, а наша недоработка.
Полиция.

*
Пенсионный возраст – это такая штука, когда на 23 февраля семья дарит тебе тонометр, ты их благодаришь за очень полезный подарок, а сам думаешь: «Вот с**и…»

*
— У вас совесть есть!?
— Есть, но она оптимизирована. 


Оцените эту запись блога:
ФРАЗЫ #5187
ФРАЗЫ #5184

ЕЩЁ ШУТКИ

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ