ШУТКИ

ФРАЗЫ #5186

ФРАЗЫ #5186

Интересные фразы.

Когда продавец - консультант пытается что-то продать: «Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает Ваши круги под глазами. Может быть, возьмете сразу два?»

*
Неправда, что от гороскопов нет никакой пользы. С тех пор, как я узнал характеристики своего знака зодиака, мне стало гораздо легче оправдывать совершенные ошибки!

*
Теща сказала: "Сходи за хлебом". Я ответил: "Хорошо, мама".
Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил: "Сама п***yй".

*
Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому м***ку?

*
Проблема в том, что для того, чтобы вести по-настоящему здоровый образ жизни, никакого здоровья не хватит!

*
В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам - в машинки. Поэтому, вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики - играть девочками.

*
— Аркадий, я тут заметила: стоит нашим мужикам к тебе в гости придти, они обязательно напьются, а потом у тебя ночуют.
— Ты хочешь сказать, что я — настоящий друг?
— Нет, я хочу спросить — ты, случайно, не голубой?

*
В молодости люди пытаются совершить невозможное, в старости — ищут способы, чтобы не делать даже то, что возможно!

*
Какая все - таки молодец моя жена! Пока я полжизни мотался по морям-океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

*
В США сурок предсказывает погоду! В Индии слона научили рисовать! Но Россия всех переплюнула! У нас лошадь баллотируется в президенты!

*
Зяме посвящается:
Придумать хороший анекдот — все равно, что найти хорошую жену: в принципе, можно, но лучше у кого-нибудь свистнуть...

*
— Раиса Марковна, а шо ваш Сема так странно ходит?
— Бэлочка, я вам скажу! Знаете, шо мой Сема прачет между ног?
— Золото?
— Ой, не смешите мой аппендицит, все золото - на мне!
— Неужели деньги?
— Ой, я вас умоляю, сберкнижка - у меня!
— А шо тогда?
— А я вам скажу, шо он там таки прячет — конец любви и два мешка воспоминаний!

*
Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
— Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
— Нужны вы мне... Я только хотел покормить своих змей...

*
Две женщины встречаются. Одна совсем грустная. Другая ее спрашивает:
— Что с тобой?
— Да вот, муж про меня совсем забыл. Никакого c***а, приходит домой пьяный и сразу спать.
— А ты делай как я. Когда мой муж домой заходит я юбку подымаю и становлюсь раком, тут ему никуда не деться.
Та послушала пришла домой, ждет. Вдруг слышит ключи в замке зазвенели, она подбегает к порогу подымает юбку и становится раком. Муж видя это кричит и убегает. Приходит к мужикам в пивную и рассказывает:
— Мужики, все, бросаю пить! Сейчас прихожу домой, открываю дверь а там на пороге ГНОМИК стоит — щеки ВО(надувает щеки)!, борода до пола свисает, а изо рта слюна течет, так он еще и в Люськиных тапочках!

*
Поехали мы прошлой осенью с другом на природу, на уток охотиться. Приехали на место. Ну, пару пузырей отохотили, посидели, даже время с ружьем побродить осталось. Встали, пошли на наше озеро, довольно большое. Идем тихо, крадемся по кустам и тростникам — а вдруг, маскировка полнейшая. Подкрались, а у противоположного берега стая жирнющих уток — бойлеры прямо, штук 12.
Ну, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пустили его в озеро. Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают.
Решили сами поближе подкрасться. Выползаем из тростника, и бережком, чуть не по-пластунски, крадемся в сторону уток.
И сталкиваемся нос к носу с другим охотником, ползущим в сторону нашей приманки с ружьем наготове.
Картина Репина маслом по хлебу: в лесном озере плавает тринадцать пластиковых итальянских чучел, и чудики-охотники с двух сторон ползут на них охотиться...

*
— Как мне указать в резюме то, что я владею Экселем?
— Я — Владыка Экселя!

*
— Кстати, я придумал новый клан эльфов.
— Жду!
— Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и
Пропилиэль.
— Братство бензольного кольца?

*
— Когда тебя посылают, ты - посланник или посол?
— Это, смотря, куда посылают
— Ну...
— Тогда - посланец.

*
— Молодой человек! Вы что, не видите?
Это места - для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
— А вы что думаете, у меня они - неограниченные?!

*
— О! У вас принтер не занят. Можно мне...
— Занят!!
— И чем же он занят?
— Сбережением энергии!!

*
— Ты у меня - первый!
— А кто был нулевым?

*
Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
— Значит, Миш, короче, берешь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово- развлекательный центр.
Когда он у тебя окупится, и ты уйдешь в "плюс", ты строишь рядом гипермаркет... И так далее, в ту же тему.
Глаза у всех - квадратные: такой человек — и в маршрутке едет. Парень видит это:
— Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я объясняю.

*
Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
— Чем это?
— Да вот, приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГИБДДшник. И после ужина он снимает штаны и говорит:
"А теперь - подышим в трубочку".

*
Ща с военным искали книгу, как раскрашивать бронетранспортер. В итоге, он купил детскую раскраску. На который нарисован бронетранспортер в раскраске. Причем, он сказал, что эта книга ему нужна, чтобы реально раскрасить бронетранспортеры в своем подразделении.
Кстати, мы нашли с ним книгу по военной технике. Но там раскраска ему не понравилась. А вот в детской раскраске оказалось самое оно!
*
— Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты - толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам...

*
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи со следами помады на лице. Следующий!

*
Вопрос: Что делать, если натыкаешься на недавно изнасилованную девушку, когда идешь по лесу?
Ответ: Сменить маршрут, похоже, ты ходишь по кругу.

*
— Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всем признались, — говорит судья.
— Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я - невиновен.

*
— Алле, это Техслужба!?
— Да, говорите...
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем е**шьте, прямо по центру экрана..

*
"Бьешь, как слабак!" — крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

*
— Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
— Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой, и дело дошло до постели, а у нее - критические дни!
Марья Ивановна:
— Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
— Да, это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни — вот это закон подлости!

*
После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.

*
— Я знаю, как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в
России.
— Как?
— "Гарри Поттер и осенний призыв".

*
Жалуется одна подруга другой, мол пьет ее мужик и ничего поделать с этим не может, а подруга ей советует:
— Ты разденься догола, встань рачком у двери, посмотришь, что будет.
Так она и сделала. На следующий день, мужик говорит другу:
— Все, пить больше не буду, вчера захожу домой, в пороге стоит какой-то гном, страшный, одним глазом на меня смотрит, борода висит, слюна бежит, еще тапочки моей жены одел. Все, допился!

*
— Бэлла Изольдовна, а помните, вы говорили Шмулевичу, шоб он таки сдох?
— И шо с того?
— Так вот... Сильно хочется вас обрадовать...

*
Пара сидит в ресторане. Под конец заказывают чай. Официант (оф) приносит и стоит рядом. Дама (д) его спрашивает:
Д. — А что это у Вас из нагрудного кармана пиджака из платочка торчит?
Оф. - а, это стерильная ложечка.
Д. — А зачем она?
Оф. - Я ею клиентам чай помешиваю. И показывает как. Помешивая им чай. Все стерильно. Затем убирает назад в платочек в нагрудный карман. Клиенты мне за внимание болье чаевых дают.
Д. - Понятно. А вот из гульфика брюк Ваших, что за веревочка выглядывает?
Оф. - А это в туалете, чтобы "его" руками не трогать, дергаю за веревочку. Все же стерильно должно быть!
Д. - А как же назад "его"?
Оф. -Так ложечкой, ложечкой!

*
— Знаешь, как называются затычки для ушей?
— Как?
— Беруши.
— Ага, теперь понял, почему шорты называются бермуды.

*
Старшие классы, урок алгебры. Учитель пишет формулу, содержащую знак бесконечности. Блондинка поднимает руку:
— Иван Петрович!
— Да, Сидорова?
— У вас восьмерка упала!

*
Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.

*
Две бабки:
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

*
Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трехгодичную зарплату кто-то носит на руке...

*
Трамп утвердил список российских чиновников, которые могут быть опасны для США. Российские чиновники, опасные для России, в этот список не попали.

*
Если на сугробе написать слово "Навальный", дворники его уберут уже через пару часов, а если написать "Путин" — то он останется на второй срок.

*
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

*
— Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
— Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

*
А вы видели рекламу женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг?!
Слушайте, ну, реально парня жалко!..

*
То, что вы еще на свободе, не ваша заслуга, а наша недоработка.
Полиция.

*
Пенсионный возраст – это такая штука, когда на 23 февраля семья дарит тебе тонометр, ты их благодаришь за очень полезный подарок, а сам думаешь: «Вот с**и…»

*
— У вас совесть есть!?
— Есть, но она оптимизирована. 


Оцените эту запись блога:
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1617 (45 ФОТО)
ФРАЗЫ #5184

ЕЩЁ ШУТКИ

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

01 июня 2018
16 февраля 2018
30 сентября 2017
19 января 2018
13 мая 2018
27 мая 2018
13 августа 2017
30 марта 2018
06 апреля 2018
02 августа 2017
05 октября 2017
14 мая 2018
21 апреля 2018
21 мая 2018