ШУТКИ

ФРАЗЫ #5185

ФРАЗЫ #5185

Интересные фразы.

 — Кстати, я придумал новый клан эльфов.

— Жду!
— Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и
Пропилиэль.
— Братство бензольного кольца?

*
— Когда тебя посылают, ты - посланник или посол?
— Это, смотря, куда посылают
— Ну...
— Тогда - посланец.

*
— Молодой человек! Вы что, не видите?
Это места - для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
— А вы что думаете, у меня они - неограниченные?!

*
— О! У вас принтер не занят. Можно мне...
— Занят!!
— И чем же он занят?
— Сбережением энергии!!

*
— Ты у меня - первый!
— А кто был нулевым?

*
Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
— Значит, Миш, короче, берешь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово- развлекательный центр.
Когда он у тебя окупится, и ты уйдешь в "плюс", ты строишь рядом гипермаркет... И так далее, в ту же тему.
Глаза у всех - квадратные: такой человек — и в маршрутке едет. Парень видит это:
— Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я объясняю.

*
Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
— Чем это?
— Да вот, приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГИБДДшник. И после ужина он снимает штаны и говорит:
"А теперь - подышим в трубочку".

*
Ща с военным искали книгу, как раскрашивать бронетранспортер. В итоге, он купил детскую раскраску. На который нарисован бронетранспортер в раскраске. Причем, он сказал, что эта книга ему нужна, чтобы реально раскрасить бронетранспортеры в своем подразделении.
Кстати, мы нашли с ним книгу по военной технике. Но там раскраска ему не понравилась. А вот в детской раскраске оказалось самое оно!

*
— Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты - толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам...

*
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи со следами помады на лице. Следующий!

*
Вопрос: Что делать, если натыкаешься на недавно изнасилованную девушку, когда идешь по лесу?
Ответ: Сменить маршрут, похоже, ты ходишь по кругу.

*
— Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всем признались, — говорит судья.
— Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я - невиновен.

*
— Алле, это Техслужба!?
— Да, говорите...
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем е**шьте, прямо по центру экрана..

*
"Бьешь, как слабак!" — крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

*
— Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
— Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой, и дело дошло до постели, а у нее - критические дни!
Марья Ивановна:
— Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
— Да, это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни — вот это закон подлости!

*
После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.

*
— Я знаю, как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в
России.
— Как?
— "Гарри Поттер и осенний призыв".

*
Жалуется одна подруга другой, мол пьет ее мужик и ничего поделать с этим не может, а подруга ей советует:
— Ты разденься догола, встань рачком у двери, посмотришь, что будет.
Так она и сделала. На следующий день, мужик говорит другу:
— Все, пить больше не буду, вчера захожу домой, в пороге стоит какой-то гном, страшный, одним глазом на меня смотрит, борода висит, слюна бежит, еще тапочки моей жены одел. Все, допился!

*
— Бэлла Изольдовна, а помните, вы говорили Шмулевичу, шоб он таки сдох?
— И шо с того?
— Так вот... Сильно хочется вас обрадовать...

*
Пара сидит в ресторане. Под конец заказывают чай. Официант (оф) приносит и стоит рядом. Дама (д) его спрашивает:
Д. — А что это у Вас из нагрудного кармана пиджака из платочка торчит?
Оф. - а, это стерильная ложечка.
Д. — А зачем она?
Оф. - Я ею клиентам чай помешиваю. И показывает как. Помешивая им чай. Все стерильно. Затем убирает назад в платочек в нагрудный карман. Клиенты мне за внимание болье чаевых дают.
Д. - Понятно. А вот из гульфика брюк Ваших, что за веревочка выглядывает?
Оф. - А это в туалете, чтобы "его" руками не трогать, дергаю за веревочку. Все же стерильно должно быть!
Д. - А как же назад "его"?
Оф. -Так ложечкой, ложечкой!
*
— Знаешь, как называются затычки для ушей?
— Как?
— Беруши.
— Ага, теперь понял, почему шорты называются бермуды.
*
Старшие классы, урок алгебры. Учитель пишет формулу, содержащую знак бесконечности. Блондинка поднимает руку:
— Иван Петрович!
— Да, Сидорова?
— У вас восьмерка упала!

*
Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.

*
Две бабки:
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

*
Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трехгодичную зарплату кто-то носит на руке...

*
Трамп утвердил список российских чиновников, которые могут быть опасны для США. Российские чиновники, опасные для России, в этот список не попали.

*
Если на сугробе написать слово "Навальный", дворники его уберут уже через пару часов, а если написать "Путин" — то он останется на второй срок.

*
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

*
— Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
— Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

*
А вы видели рекламу женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг?!
Слушайте, ну, реально парня жалко!..

*
То, что вы еще на свободе, не ваша заслуга, а наша недоработка.
Полиция.

*
Пенсионный возраст – это такая штука, когда на 23 февраля семья дарит тебе тонометр, ты их благодаришь за очень полезный подарок, а сам думаешь: «Вот с**и…»

*
— У вас совесть есть!?
— Есть, но она оптимизирована.

*
— Винни, Винни, теперь, после того, что с нами случилось, мы поженимся? Наивно спросил у медведя Иа.
— Ты еще всему лесу об этом расскажи, е**ный ты ишак! — зло ответил Винни.

*
Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, он обнаружил на столе записку: "Обед в "Книге о вкусной и здоровой пище" на странице 227, а ужин
— на странице 317".

*
— Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
— Конечно.
— И ты знаешь, что я никогда не вру?
— Естественно!
— Представляешь, паркомат врезался в мою машину...

*
Сказка о золотой рыбке по - современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что ее изнасиловали.

*
Прежде, чем бороться за свои права, уточни, какие будут обязанности.

*
За время пребывания Собчак в США индекс Доу - Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, её там оставить?

*
Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже -
другой породы, возраста и цвета.

*
Типичный диалог мужчины и женщины:
М: Зачем ты это делаешь?!
Ж: Я знаю – зачем!
М: Все-таки, зачем ты это делаешь?
Ж: Я знаю – зачем!
М: Ну, и зачем ты это сделала?
Ж: Не знаааааю….


Оцените эту запись блога:
ФРАЗЫ #5184
ФРАЗЫ #5183

ЕЩЁ ШУТКИ

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ