ШУТКИ

ФРАЗЫ #5180

ФРАЗЫ #5180

Интересные фразы

Новость завтрашнего дня: В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграм.
*
осталось научиться через VPN летом горячую воду включать и вообще заживем
*
Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.
*
Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.
*
А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?
*
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...
*
— Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
*
- И как тебе только не стыдно?!
- Здорово, правда?
*
- И как тебе только не стыдно?!
- Здорово, правда?
*
Бесят люди, которые трогают мое пузо! Идите и нажрите свое, лентяи!
*
- Я тебя по судам затаскаю.
- Если это предложение кругосветного морского путешествия, я согласен.
*
Если "wasser" по-немецки "вода", то значит ли это, что Вассерман - это Аквамэн?
*
Да куда ты лезешь со своими документами, не видишь я срочный чай пью.
*
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.
*
— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня домой.

быстро поднятое упавшим не считается
(с) акушер

Суета на букву Х...

Охотники 7 часов шли по следам... косолапой девочки... думая, что это медведь.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией:
перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст...

Всё будет хорошо. Не пессимиздите.

Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.

- Чувак, ну ты как, в порядке после вчерашнего?
- Я в порядке, но в обратном.

- Слушай, у тебя совесть есть?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?

Жду не дождусь, когда у меня выпадет молочная зарплата и я, наконец, начну получать коренную.

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.

Волочкову хорошо за пивом посылать — одна нога здесь, другая там.

Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров.

*

— Подскажите, батюшка, что просить у бога?
— Просите, чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

*
Затеяли с девушкой (Д) посленовогоднюю уборку. Ну, как затеяли — она решила, а меня, в принципе, никто и не спрашивал.
Фронт работ определен, поехали.
Когда дело дошло до мытья полов, девушка мне заявляет:
— Принеси тряпку с балкона!
Мы, на минуточку, стоим на кухне, а балкон - в третьей комнате.
Я: — Не не не, сама иди! В прошлый раз, когда я пытался выполнить этот квест 99 уровня — я три раза ходил за тряпкой! Видите ли, все было не то!
Д: — Но сейчас принеси СИНЮЮ!
Я: — Не, не, не...
Под крики, что я - дебил, она ушла на балкон.
Через минуту возвращается и держит в руках...
Я: — Ну, она же розовая!
Д: — Да какая разница!

*
Переходит еврей через границу тайно, и вдруг
— Стой! Кто идет?!
— Тише, не надо так нервничать, уже никто никуда не идет...

*
"Закон о реинтеграции Донбасса" принимать, конечно, нужно!
Но только не в Раде, а в Думе.

*
— Петр, какой вид досуга Вы предпочитаете?
— Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

*
— Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор?
— У меня - "Мерс". Уже подъезжаю.

*
Как говорит мой приятель и заядлый охотник Александр:
— Если пойти на охоту в брачный сезон, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

*
— А как правильно про шарф сказать — надевают или одевают?
— Накручивают!

*
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер:
— Могу я вам чем-нибудь помочь?
— Ага. Деньгами.

*
Отдыхаю в Америке... Стою в кассе в супермаркете, подходит моя очередь и кассирша говорит: "Пакет надо? Ой, блин, долбанная привычка..." и пробивает покупки. Я выдержал паузу и говорю: "Нет, у меня свой, из
"Пятерочки", есть".
Минута молчания - и дикий хохот.

*
— Я хочу вернуть любимого...
— Это можно, чек сохранили?

*
Конфликт поколений — это когда ты считаешь себя взрослой, состоявшейся жещиной, профессиональным переводчиком и талантливым реконструктором, а твоя бабуля считает, что ты совсем отупела с этим своим "компутером", раз не знаешь, кто такая Катя Осадчая.

*
— А из нашего окна, баба голая видна.
— Купил все-таки бинокль?

*
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я тупой, хотя раньше, вроде, не был...
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я в четверг зайду.

*
Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.

*
— Ой, доктор, доктор, посмотрите — мне что-то в глаз попало...
— Ну, попало и попало... А где, собственно, сам глаз?

*
Когда в крепкую семью вдруг приходит беда, там не говорят: "Это - из-за тебя...", там говорят: "Я - с тобой!"

*
— Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
— Ну, это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
— А пример воинствующего атеиста привести можешь?
— Отелло!
— ???
— Ну, он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да", - и он ее за это задушил.

*
В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей:
среди запчастей на их авто — только оригиналы...


Оцените эту запись блога:
ФРАЗЫ #5181
ФРАЗЫ #5179

ЕЩЁ ШУТКИ

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ