ШУТКИ

ФРАЗЫ #5180

ФРАЗЫ #5180

Интересные фразы

Новость завтрашнего дня: В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграм.
*
осталось научиться через VPN летом горячую воду включать и вообще заживем
*
Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.
*
Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.
*
А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?
*
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...
*
— Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
*
- И как тебе только не стыдно?!
- Здорово, правда?
*
- И как тебе только не стыдно?!
- Здорово, правда?
*
Бесят люди, которые трогают мое пузо! Идите и нажрите свое, лентяи!
*
- Я тебя по судам затаскаю.
- Если это предложение кругосветного морского путешествия, я согласен.
*
Если "wasser" по-немецки "вода", то значит ли это, что Вассерман - это Аквамэн?
*
Да куда ты лезешь со своими документами, не видишь я срочный чай пью.
*
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.
*
— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня домой.

быстро поднятое упавшим не считается
(с) акушер

Суета на букву Х...

Охотники 7 часов шли по следам... косолапой девочки... думая, что это медведь.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией:
перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст...

Всё будет хорошо. Не пессимиздите.

Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.

- Чувак, ну ты как, в порядке после вчерашнего?
- Я в порядке, но в обратном.

- Слушай, у тебя совесть есть?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?

Жду не дождусь, когда у меня выпадет молочная зарплата и я, наконец, начну получать коренную.

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.

Волочкову хорошо за пивом посылать — одна нога здесь, другая там.

Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров.

*

— Подскажите, батюшка, что просить у бога?
— Просите, чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

*
Затеяли с девушкой (Д) посленовогоднюю уборку. Ну, как затеяли — она решила, а меня, в принципе, никто и не спрашивал.
Фронт работ определен, поехали.
Когда дело дошло до мытья полов, девушка мне заявляет:
— Принеси тряпку с балкона!
Мы, на минуточку, стоим на кухне, а балкон - в третьей комнате.
Я: — Не не не, сама иди! В прошлый раз, когда я пытался выполнить этот квест 99 уровня — я три раза ходил за тряпкой! Видите ли, все было не то!
Д: — Но сейчас принеси СИНЮЮ!
Я: — Не, не, не...
Под крики, что я - дебил, она ушла на балкон.
Через минуту возвращается и держит в руках...
Я: — Ну, она же розовая!
Д: — Да какая разница!

*
Переходит еврей через границу тайно, и вдруг
— Стой! Кто идет?!
— Тише, не надо так нервничать, уже никто никуда не идет...

*
"Закон о реинтеграции Донбасса" принимать, конечно, нужно!
Но только не в Раде, а в Думе.

*
— Петр, какой вид досуга Вы предпочитаете?
— Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

*
— Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор?
— У меня - "Мерс". Уже подъезжаю.

*
Как говорит мой приятель и заядлый охотник Александр:
— Если пойти на охоту в брачный сезон, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

*
— А как правильно про шарф сказать — надевают или одевают?
— Накручивают!

*
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер:
— Могу я вам чем-нибудь помочь?
— Ага. Деньгами.

*
Отдыхаю в Америке... Стою в кассе в супермаркете, подходит моя очередь и кассирша говорит: "Пакет надо? Ой, блин, долбанная привычка..." и пробивает покупки. Я выдержал паузу и говорю: "Нет, у меня свой, из
"Пятерочки", есть".
Минута молчания - и дикий хохот.

*
— Я хочу вернуть любимого...
— Это можно, чек сохранили?

*
Конфликт поколений — это когда ты считаешь себя взрослой, состоявшейся жещиной, профессиональным переводчиком и талантливым реконструктором, а твоя бабуля считает, что ты совсем отупела с этим своим "компутером", раз не знаешь, кто такая Катя Осадчая.

*
— А из нашего окна, баба голая видна.
— Купил все-таки бинокль?

*
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я тупой, хотя раньше, вроде, не был...
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я в четверг зайду.

*
Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.

*
— Ой, доктор, доктор, посмотрите — мне что-то в глаз попало...
— Ну, попало и попало... А где, собственно, сам глаз?

*
Когда в крепкую семью вдруг приходит беда, там не говорят: "Это - из-за тебя...", там говорят: "Я - с тобой!"

*
— Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
— Ну, это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
— А пример воинствующего атеиста привести можешь?
— Отелло!
— ???
— Ну, он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да", - и он ее за это задушил.

*
В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей:
среди запчастей на их авто — только оригиналы...


Оцените эту запись блога:
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1612 (50 ФОТО)
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1611 (50 ФОТО)

ЕЩЁ ШУТКИ

12 марта 2018
24 декабря 2017
14 октября 2017
26 декабря 2017
30 ноября 2017
01 марта 2018
23 сентября 2017
24 января 2018
30 января 2018
30 июля 2017
30 сентября 2017

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

07 апреля 2018
10 марта 2018
24 января 2018
27 февраля 2018
19 января 2018
10 мая 2018
24 ноября 2017
14 марта 2018
17 сентября 2017
13 февраля 2018
31 мая 2018
04 апреля 2018
19 декабря 2017
29 июля 2017
13 апреля 2018