ШУТКИ

ФРАЗЫ #5179

ФРАЗЫ #5179

Интересные фразы

Мне за тридцать, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят деньги.
*
Люди, которые думают, что нельзя быть счастливым и расстроенным одновременно, просто никогда не съедали всю пачку печенья за один присест.
*
Тортом быть обидно...
Миг среди живых,
А потом внезапно
Десять ножевых...
*
Всё, очевидно, что премия мира у Трампа в кармане.
*
- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!!!
*
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…
*
Храпящий космонавт спит в открытом космосе.
*
Наполеон - это торт.
Цезарь - это салат.
Петр Первый - сигареты.
Вот, что об истории знает молодежь 21 века...
*
А британцы уже анонсировали переименование улицы с российским посольством в Лондоне в улицу Скрипаля?
*
- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
*
Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.
*
- Я делаю зарядку каждое утро!
- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.
*
владимирский python, delphi северный,
этапом javascript, .net немерено,
лежит на сердце c++.
*
— Димон, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Димон так Димон...
*
- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!
*
За проституцию её приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.
*
К людям нужно относиться, как к кошкам: не нагадил — уже молодец!
*
На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".
*
Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
*
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
*
Ты выглядишь очень уставшей! Отдохни: свари борщ, постирай, поплачь. Или как там бабы отдыхают? О, можешь полы помыть, пока я лежу.
*
Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота...
*
Из резюме:
"Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".
*
У стоматолога:
- Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
- Сплюньте!
*
Пассажир Иванов, вылетающий рейсом Ницца - Салехард, вас просят пройти в зону принятия соболезнований.
*
В связи со спадом зрительского интереса, Армен и Виталина решили снова пожениться!
*
Знаете, с возрастом хочется все попробовать в этой жизни, ну не все, но многое. Ну как многое — хоть что-то.
*
Любители говорить о высоком никогда не говорят о своей зарплате.
*
я: нужно чаще выходить на улицу.
чаща: сам выходи на свою улицу, урод.

*

Человек выпал из окна седьмого этажа, но его удалось спасти, потому что он падал
2 недели. И это не из-за того, что дело происходило на другой планете с иной силой притяжения, а он был прилетевшим туда космонавтом, а потому, что это был сотрудник Почты России.

*
Депрессивный клуб интеллектуальных игр
"Ничто, Нигде, Никогда"...

*
— Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним г***о.
— Ты это о ком?
— Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.
— Водка! За водкой не надо г***о убирать!
— Это - смотря, сколько выпьешь.

*
Первое апреля удалось на славу - уже второго получил из отдела кадров уведомление об увольнении с работы!

*
— Если не секрет, какое ваше состояние?
— Шесть миллиардов.
— Долларов?!
— Нет, это - мое место в списке Форбса.

*
— Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.

*
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.
Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь...
Хотя для тебя, дружок — завтра уже не наступит...
*
— Как там насчет вечера, дружище?
— Как и обещал, будут две курицы.
— Готовишь или пригласил?

*
Жена - мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать... Люблю-то я водку и б****й, а с тобой у нас - все серьезно.

*
Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

*
Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают...
Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!
Та:
— За что?
— Если б не твоя диетическая кашка, мы б тут уже лет 20 жили!

*
Алкоголизм — это, когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!

*
— Интересно, есть гадания с использованием алкоголя? Наверное, они были бы популярны.
— Очень просто: напиться до чертиков и у них спросить.

*
Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.

*
Было у меня два хомяка. На одном поскользнулся, на второго упал...

*
— Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!
— Ну, ей же надо за что-то держаться!

*
Я могу кое - как понять театр одного актера.
Но вот супермаркет одного кассира - это перебор.

*
Мне не надо напоминать по сто раз.
Я уже на двадцатом разе все запоминаю.

*
Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошел от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

*
Рабинович говорит Саре:
— Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
— Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…

*
Если вы встретили на улице того, кого не видели 7 лет, знайте: за это время все клетки организма обновились и перед вами стоит некто совершенно другой. Вам не обязательно с ним здороваться.

*
Настоящая старость — когда при каждом вздохе слышишь перекличку органов.

*
Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но еще не знают
— почему.

*
Ее глаза излучали тепло, свет и прочие коммунальные услуги.

*
Терапевт — это 1024 гигапевта.

*
Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
— Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!
— Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою...
— Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню!!

*
Лазерный прицел для дробовика — красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

*
Вытирать руки о штаны - некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

*
Новости политики.
Против театра Куклачева предполагается ввести санкции: несколько его солистов не прошли допинг-тест на валерьянку!
*
Чтобы фильм понравился, режиссер решил перед показом хлопнуть бокал-другой "Теннеси". И не прогадал: фильм ему действительно понравился!

*
Программистам Майкрософта, пишущим обновления для Windows, после смерти будут ставить на могилах памятники в виде монитора с синим экраном.

*
Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да?! И запороть такой клевый квест?!

*
— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
— Да. И что, она опять вся порченная?
— Нет, она вся — свекла.

*
— Я зоркий, как орел, гибкий, как змея, смелый, как лев, умный, как ворон, быстрый, как акула…
— Петрович, да ты мутант!

*
Между первой и второй… Cуд, развод и раздел имущества…

*
Аптека. Молодой человек:
— Дайте мне ДВА теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шепотом:
— Твою мать, ну и день...
Громко:
— Дайте мне ТРИ теста на беременность!

*
Только в России могут продавать намоленную в церкви фен-шуй - лягушку с монеткой во рту.

*
— Ну что, решил шкуру свою спасать?
— Ну... А Вы действительно дерматолог?

*
Женщины созданы для того, чтобы мы думали, для чего ж они созданы.
*
Баба, как комар — че-то пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь прихлопнуть, как она уже куда-то улетела.

*
Работник:
- Я считаю, что нам нужно срочно прекратить тестировать нашу продукцию на животных!
Босс:
- Но почему? Производители шампуней всегда это делают.
Работник:
- Но мы-то делаем МОЛОТКИ!

*
Больше всего ненавижу сны, которые снятся другим, а вижу их я.

*Будьте бдительны! Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе!

*
Лень в молодости — здоровье к старости.

*
Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.

*
Собаки, бегущие за машинами — это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.

*
Вот нравятся мне наши политические ток- шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа.
*
СМИ: "Француженки вступились за право мужчин приставать к женщинам".
Резиновые женщины присоединились к француженкам.

*
— Что такое - гальваническое сопротивление?
— Это - восстание батареек.

*
— Ну, долго еще будешь торчать в компьютере? Я уже разделась!
— Ща, надо же посмотреть, не приняли ли какой закон о том, как залазить на бабу.


Оцените эту запись блога:
ФРАЗЫ #5180
ФРАЗЫ #5178

ЕЩЁ ШУТКИ

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ