ШУТКИ

ФРАЗЫ #5175

ФРАЗЫ #5175

Интересные фразы

я занимаюсь альпинизмом
на кухне с самого утра
там после вас всегда посуды
гора
*
первая жизнь комом.
*
Как отдохнуть от человека, если этот человек - ты?
*
Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
*
однажды мы прикрутили одноногому человеку колесо, и пошло-поехало.
*
а я всё чаще замечаю, что в детстве меня будто кто-то уронил
*
Стремиться попасть в историю глупо - все истории болезней кончаются одинаково.
*
С отношениями и алкоголем работает одно правило: не хочешь, чтобы болела голова – не увлекайся слишком сильно.
*
Мне нужен заместитель! Человек, который будет переживать и нервничать вместо меня!
*
Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.
*
А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…
*
В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!
*
Дагестанский миллиардер Зиявудин Магомедов был задержан по делу о взятках и через несколько часов отпущен уже миллионером.
*
– Доктор, почему у меня плохие анализы?
– Сколько вы платили за них?
– Тысячу рублей.
– Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
*
Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!
*
егор сидел в тюрьме лет тридцать
и дерзкий совершил побег
через неделю сам вернулся
узнав какая нынче жизнь
*
Если слишком долго не отдавать супружеский долг, то вырастут не проценты, а рога.
*
Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси - богиня БРАКА.
*
Господи, я готов выбросить почти новую искусственную ёлку, только включи весну!
*
Эргофобия — боязнь работать, совершать какие-то действия.
Так вон оно что...
*
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
*
Чтобы жить как ты хочешь, нужно либо хотеть очень мало, либо мочь очень много.
*
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
*
Конькобежец из Анголы принес своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает.
*
Ада не существует. Самые ужасные грешники после смерти отправляются жить по новой в Россию.
*
- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор: жена, теща, работа.
*
Вечно можно смотреть на огонь, воду и то, как люди выявляют сами у себя какие-то заболевания с помощью интернета.
*
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

*

В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
— Да я и днем ничего не делаю...

*
— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам, с 2 до 7, он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
— Куда?
— В Интернет.
— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.

*
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

*
"Правду говорить легко и приятно", — уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.

*
Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже, в принципе, не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.

*
Мама Роза - дочери:
— Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

*
Бабушка водится с ребенком. Мелкому 3 месяца от роду. Лежит на развивающем коврике, над ним висят игрушки-погремушки, в том числе - жираф.
Бабушка лежит рядом с внуком, теребит жирафа и приговаривает (я слушаю из соседней комнаты):
"Вот идет жирафчик, он живет в Африке. На жирафчике едут бедуины, везут контрабанду с этой... как его... марихуаной!
Продадут они марихуану, купят игрушки своим деткам.
Вот едут они, едут, приехали на границу. Поймали пограничники бедуинов, груз забрали, а их ... расстреляли!
Теперь пограничники сами марихуану будут продавать и своим деткам игрушки покупать..."
Может, зря мы бабушке новый телек подарили?

*
Власть так долго занималась очковтирательством, что очко народа не выдержало.

*
— … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом…
— Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.

*
На выборы президента Российской
Федерации Владимира Путина продолжается регистрация кандидатов.

*
— Девушка, я видел вас в фильме.
— В каком?
— В п****метражном.

*
Люди не делятся на национальности, партии, фракции, религии. А делятся на умных и дураков, а дураки — на национальности, партии и т. д.

*
— Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!..

*
Он: — Я люблю тебя!
Она: — И что, я должна расплакаться?
Он: — Ну, хотя бы посочувствовать...

*
Как советовал нам в юности сосед - дядя Коля: "Не верь слезам шлюхи, улыбке прокурора и "я только спросить" в поликлинике.

*
Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.

*
Бесят, с**а, банкоматы, выдающие сообщение "Вставляйте купюры пачками не более 40"! Я столько и в руках никогда не держал!

*
На Новогоднем корпоративе с начальником фотографировались все женщины коллектива. Еще бы, фото с ко**лем — хит сезона.

*
1 января.
— Алло, это ЖЭК?
— Да, что у вас случилось?
— Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!

*
В канун Нового года, на улицах города, случайным прохожим был задан вопрос:
Пьете ли вы водку на Новый год?
Ответы:
- Не понял вопроса...- 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять : "Пьете водку"? - 22 %
- Нецензурно — 24%

*
Знаете ли вы, что среди своих, Дед Мороз считается окончательно повзрослевшим, когда перестает верить в детей...

*
Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

*
Посмотрел фильм "11 друзей Оушена". Хочу заметить — фильм неправдоподобный. Откуда у взрослого человека столько друзей?

*
— Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
— Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, что достаточно для сбора подписей.

*
Девочка долго готовилась к встрече с Дедом Морозом — хорошо себя вела, выучила большое стихотворение, мама сшила ей красивое платье.. И вот - канун! Звонок в дверь! "Это - Дед Мороз! — кричит девочка — я сама!
Я сама открою!" Бежит, запинается, падает.. Вся - в слезах и соплях, всхлипывая, открывает дверь. На пороге - румяный и слегка поддатый Дед Мороз...
— Что случилось, девочка? Почему ты плачешь?
— Я бежала,... я учила, ... сквозь рыдания, говорит девочка, - и упала... и платице порвала и стишок забыла.

*
Если бы президентом стала Собчак, то, вероятно, во время следующей предвыборной кампании кандидаты будут спрашивать у поляков разрешение на посещение Смоленска.

*
В поликлинику заходит мужик и говорит:

- Доброе утро! Я принес вам кал и мочу?

- На анализы?

- Нет, блин, не дегустацию!

*
- Тебе одиноко? Ты скучаешь, так как никто не звонит, не пишет, не заходит в гости? Проблему легко решить - возьми кредит в киоске микрозаймов и не плати его!

*
— Вы любите лук?
— До слез!

*
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей - просто передает.

*
В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.

*
Вчера с женой ходили в театр на премьеру. До сих пор в голове крутится вопрос: "Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?"

*
Подходит секретарша к боссу:
— Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
— Конечно, нет.
— Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
— $1000? Что это?
— Норковая шуба — это лучший обогреватель.


ФРАЗЫ #5176
ФРАЗЫ #5174

 

 

 

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!