ШУТКИ

ФРАЗЫ #5175

ФРАЗЫ #5175

Интересные фразы

я занимаюсь альпинизмом
на кухне с самого утра
там после вас всегда посуды
гора
*
первая жизнь комом.
*
Как отдохнуть от человека, если этот человек - ты?
*
Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
*
однажды мы прикрутили одноногому человеку колесо, и пошло-поехало.
*
а я всё чаще замечаю, что в детстве меня будто кто-то уронил
*
Стремиться попасть в историю глупо - все истории болезней кончаются одинаково.
*
С отношениями и алкоголем работает одно правило: не хочешь, чтобы болела голова – не увлекайся слишком сильно.
*
Мне нужен заместитель! Человек, который будет переживать и нервничать вместо меня!
*
Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.
*
А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…
*
В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!
*
Дагестанский миллиардер Зиявудин Магомедов был задержан по делу о взятках и через несколько часов отпущен уже миллионером.
*
– Доктор, почему у меня плохие анализы?
– Сколько вы платили за них?
– Тысячу рублей.
– Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
*
Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!
*
егор сидел в тюрьме лет тридцать
и дерзкий совершил побег
через неделю сам вернулся
узнав какая нынче жизнь
*
Если слишком долго не отдавать супружеский долг, то вырастут не проценты, а рога.
*
Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси - богиня БРАКА.
*
Господи, я готов выбросить почти новую искусственную ёлку, только включи весну!
*
Эргофобия — боязнь работать, совершать какие-то действия.
Так вон оно что...
*
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
*
Чтобы жить как ты хочешь, нужно либо хотеть очень мало, либо мочь очень много.
*
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
*
Конькобежец из Анголы принес своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает.
*
Ада не существует. Самые ужасные грешники после смерти отправляются жить по новой в Россию.
*
- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор: жена, теща, работа.
*
Вечно можно смотреть на огонь, воду и то, как люди выявляют сами у себя какие-то заболевания с помощью интернета.
*
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

*

В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
— Да я и днем ничего не делаю...

*
— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам, с 2 до 7, он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
— Куда?
— В Интернет.
— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.

*
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

*
"Правду говорить легко и приятно", — уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.

*
Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже, в принципе, не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.

*
Мама Роза - дочери:
— Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

*
Бабушка водится с ребенком. Мелкому 3 месяца от роду. Лежит на развивающем коврике, над ним висят игрушки-погремушки, в том числе - жираф.
Бабушка лежит рядом с внуком, теребит жирафа и приговаривает (я слушаю из соседней комнаты):
"Вот идет жирафчик, он живет в Африке. На жирафчике едут бедуины, везут контрабанду с этой... как его... марихуаной!
Продадут они марихуану, купят игрушки своим деткам.
Вот едут они, едут, приехали на границу. Поймали пограничники бедуинов, груз забрали, а их ... расстреляли!
Теперь пограничники сами марихуану будут продавать и своим деткам игрушки покупать..."
Может, зря мы бабушке новый телек подарили?

*
Власть так долго занималась очковтирательством, что очко народа не выдержало.

*
— … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом…
— Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.

*
На выборы президента Российской
Федерации Владимира Путина продолжается регистрация кандидатов.

*
— Девушка, я видел вас в фильме.
— В каком?
— В п****метражном.

*
Люди не делятся на национальности, партии, фракции, религии. А делятся на умных и дураков, а дураки — на национальности, партии и т. д.

*
— Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!..

*
Он: — Я люблю тебя!
Она: — И что, я должна расплакаться?
Он: — Ну, хотя бы посочувствовать...

*
Как советовал нам в юности сосед - дядя Коля: "Не верь слезам шлюхи, улыбке прокурора и "я только спросить" в поликлинике.

*
Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.

*
Бесят, с**а, банкоматы, выдающие сообщение "Вставляйте купюры пачками не более 40"! Я столько и в руках никогда не держал!

*
На Новогоднем корпоративе с начальником фотографировались все женщины коллектива. Еще бы, фото с ко**лем — хит сезона.

*
1 января.
— Алло, это ЖЭК?
— Да, что у вас случилось?
— Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!

*
В канун Нового года, на улицах города, случайным прохожим был задан вопрос:
Пьете ли вы водку на Новый год?
Ответы:
- Не понял вопроса...- 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять : "Пьете водку"? - 22 %
- Нецензурно — 24%

*
Знаете ли вы, что среди своих, Дед Мороз считается окончательно повзрослевшим, когда перестает верить в детей...

*
Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

*
Посмотрел фильм "11 друзей Оушена". Хочу заметить — фильм неправдоподобный. Откуда у взрослого человека столько друзей?

*
— Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
— Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, что достаточно для сбора подписей.

*
Девочка долго готовилась к встрече с Дедом Морозом — хорошо себя вела, выучила большое стихотворение, мама сшила ей красивое платье.. И вот - канун! Звонок в дверь! "Это - Дед Мороз! — кричит девочка — я сама!
Я сама открою!" Бежит, запинается, падает.. Вся - в слезах и соплях, всхлипывая, открывает дверь. На пороге - румяный и слегка поддатый Дед Мороз...
— Что случилось, девочка? Почему ты плачешь?
— Я бежала,... я учила, ... сквозь рыдания, говорит девочка, - и упала... и платице порвала и стишок забыла.

*
Если бы президентом стала Собчак, то, вероятно, во время следующей предвыборной кампании кандидаты будут спрашивать у поляков разрешение на посещение Смоленска.

*
В поликлинику заходит мужик и говорит:

- Доброе утро! Я принес вам кал и мочу?

- На анализы?

- Нет, блин, не дегустацию!

*
- Тебе одиноко? Ты скучаешь, так как никто не звонит, не пишет, не заходит в гости? Проблему легко решить - возьми кредит в киоске микрозаймов и не плати его!

*
— Вы любите лук?
— До слез!

*
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей - просто передает.

*
В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.

*
Вчера с женой ходили в театр на премьеру. До сих пор в голове крутится вопрос: "Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?"

*
Подходит секретарша к боссу:
— Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
— Конечно, нет.
— Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
— $1000? Что это?
— Норковая шуба — это лучший обогреватель.


Оцените эту запись блога:
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1598 (60 ФОТО)
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1597 (50 ФОТО)

ЕЩЁ ШУТКИ

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

09 декабря 2017
05 августа 2017
12 марта 2018
29 августа 2017
31 июля 2017
14 июля 2018
04 апреля 2018
23 сентября 2017
27 декабря 2017
13 марта 2018