ШУТКИ

ФРАЗЫ #5171

ФРАЗЫ #5171

Интересные фразы

Скорее бы стать богатым, чтобы всем говорить что деньги не главное.
*
Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
*
Предложил пересечься, но ей всё параллельно.
*
В цыганской налоговой ИНН называется "АйНаНэН"
*
Счастье - это когда хватает даже того, чего нет.
*
Британские спецслужбы подняли архивы и нашли у Джека Потрошителя русские корни.
*
Одиночество - это когда даже хорошее настроение некому испортить.
*
Тереза Мэй хотела показать России, что она новая "железная леди", а показала, что деревянная на всю голову.
*
Я так люблю свою работу, когда иду с нее домой.
*
- Мы говорим наркотикам "НЕТ!" А вы?
- А мы не разговариваем с наркотиками!
*
Голова, это конечность, без которой согревать другие конечности теряет смысл.
*
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...
*
Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку.
Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.
*
- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
*
Я дисциплинированный и пунктуальный. И если сплю в рабочее время – то обязательно на рабочем месте.
*
Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.
*
Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
*
И вроде бы нормальная зима. Как обычно. Если не учитывать, что должна быть весна.
*
Женщина знает цену любви, а мужчина всегда переоценивает свои возможности.
*
Если человеку Бог совести не дал, значит, не захотел зря добро переводить.
*
Мой день в трех словах:
Проснулся. Задолбался. Уснул.
*
В северных странах люди работают, чтобы согреться, а в южных странах народ отдыхает, чтобы не перегреться.
*
Не наводи порядок в том, от чего нужно избавиться.
*
"Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.
*
Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.
*
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
*
Отношения – это как домашние животные. Стоит только завести – и уже какое-то дерьмо надо убирать.
*
Стоматологи России все больше сходятся во мнении, что зубы мудрости никогда не росли у участников проекта "Дом-2".

*

Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздается громкий собачий лай. Он, нежно:
— Да, дорогая!

*
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

*
Запад унаследовал от Древней Греции две вещи — демократию и Олимпиаду. Первую он превратил в оружие почти сразу. Со второй пришлось повозиться.

*
Ну, почему считается, что только армия превращает мальчика в мужчину?! Ну, взять, хотя бы, общежитие педучилища...

*
Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки
Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.

*
Джентльмен никогда не ударит лежачего джентльмена, не приподняв шляпу.

*
Акция от "Лукойл": " Заправься сегодня и сэкономь на завтрашнем подорожании топлива.

*
Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
— Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
— Еще смирней!

*
— Девушка, что - то мне лицо ваше знакомо.
Вы, случайно, в кино не снимаетесь?
— Нет.
— А около кино?..

*
— Говорят у индейцев два кладбища:
на одном хоронят хороших индейцев,
а на другом — мертвых.

*
Общеизвестно, что продавцы усиленно рекламируют залежалый и некачественный товар. Проведя целую неделю у телевизора, понял, что:
1) Никогда не куплю лекарство от головной боли, которое предлагает под гитару небритый мужик с похмелья
2) Не буду пользоваться услугами мобильной связи , рекламируемой шоу-мэном , готовым за деньги есть козьи ка**шки
3) Если в течение дня по всем каналам через каждые пять минут некий банк предлагает получить кредит — значит, этот банк сомнительный и скоро прогорит.
Да уж, приобрел печальный опыт.

*
На военной кафедре:
— Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро - в клочки! А из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д., и т. д.
И вот пошла-поехала цепная реакция...
— Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?
— А-а-а!.. А вот это и есть государственная тайна!

*
О, великий дух правильного выбора! Приди ко мне и укажи верный путь, ибо не знаю я, чем заняться в зарослях Интернета!

*
Если ты меня не любишь, то я тоже - нет.
Если ты пивасик будешь, то я тоже - да.

*
Если начнется зомби - апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я - свой.

*
Как - то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие. Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных.
Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит:
— Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят!
Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит:
— Малыш, ты посмотри на нас повнимательнее, какие мы тебе девочки?
На что мальчишка радостно:
— А вы не переживайте! Там и мальчики такие же...

*
— Работаешь неофициально, без трудовой? А как же пенсия?!
— Типа, я до нее доживу!

*
А помнишь, как раньше было? А на х**а ты это помнишь?

*
За 10 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, оплате счетов / налогов, но зато я знаю, как устроена клетка лука.

*
Невозможно вернуть 4 вещи:
1. Слово, если оно сказано.
2. Камень, если он брошен.
3. "Сотку" , если она - у Сани.
4. Леху, если он: "Где он"?

*
Чем ближе Новый год, тем больше планов накрывается большой хвойно-мандариновой ж**ой.

*
Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте. Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте. "Служу России!" — ответил директор ЦРУ.

*
В России началась президентская кампания 2018 года. Поздравительную речь Путину уже подготовили Зюганов, Жириновский и другие кандидаты.

*
Технологическая революция. Мир "умных вещей". Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...

*
После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают: "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты — "Из чего?"

*
Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить: "Такая корова нужна самому".

*
У моей жены - татуировка касатки на п**е.
Раньше это был дельфин.

*
Женщины — жемчужины, мужчина — ювелир... Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...

*
— Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку.
— Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой...


Оцените эту запись блога:
Котоматрицы #101 (50 ФОТО)
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1591 (50 ФОТО)

ЕЩЁ ШУТКИ

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ