ШУТКИ

ФРАЗЫ #5170

ФРАЗЫ #5170

Интересные фразы

"Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.
*
Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.
*
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
*
Отношения – это как домашние животные. Стоит только завести – и уже какое-то дерьмо надо убирать.
*
Стоматологи России все больше сходятся во мнении, что зубы мудрости никогда не росли у участников проекта "Дом-2".
*
– И это, прекрати сокращать нашу бухгалтерию до «бух-ое управление». Обижаются. Хотя по сути правильно.
*
Если твои слабости сильнее тебя – объяви их сильными чертами своего характера.
*
Ты – это не твое селфи в инстаграме. И даже не твой аватар в контакте.
Ты – это твое фото на паспорт.
*
Первое правило политика: если обещать достаточно много и часто, то делать уже вроде бы ничего и не надо.
*
Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
*
Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.
*
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее...
*
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
*
Тварь я дрожащая или уже потеплеет?
*
День какой-то сегодня... черезжопно-ёптвоюматьный.
*
У меня очень покладистый характер: я могу положить хрен вообще на всё в этой жизни.
*
шел по улице, и женщина предлагала купить у нее самые красивые в мире нарциссы. глупая, не знает, что самый красивый в мире нарцисс — это я.
*
– Расскажи что-нибудь весёлое.
– Из своей жизни?
– Нет, весёлое!
*
Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.
*
художник: "я так вижу"
актёр: "я так чувствую"
писатель: "я так понимаю"
я: "я так больше не могу"
*
Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается.
Чего непонятного-то?
*
- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
*
– Ребят, что посмотреть?
– Посмотри вокруг, общество деградирует, люди тупеют, живем как в зомби-хорроре.
*
Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.
*
В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите ещё, что это не русская фамилия.
*
Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.
*
Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
*
- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

*

Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте. Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте. "Служу России!" — ответил директор ЦРУ.

*
В России началась президентская кампания 2018 года. Поздравительную речь Путину уже подготовили Зюганов, Жириновский и другие кандидаты.

*
Технологическая революция. Мир "умных вещей". Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...

*
После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают: "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты — "Из чего?"

*
Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить: "Такая корова нужна самому".

*
У моей жены - татуировка касатки на п**е.
Раньше это был дельфин.

*
Женщины — жемчужины, мужчина — ювелир... Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...
*
— Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку.
— Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой...

*
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно войти без стука.
*
Если в округе и волки сыты, и все овцы, согласно отчетности, целы, то могут возникнуть серьезные вопросы к бухгалтеру хозяйства.
*
Если бы не колесико на мышке, у многих вообще не было бы никакой физической нагрузки.
*
Опера «Пиковая дама». На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
— Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
— Да тихо ты! Это же не мой участок!
*
— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?
*
Перед каждым Новым годом большинство россиян начинают осознавать, как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше, чем денег.

*
Жена выбирает себе сумочку. Продавец предлагает несколько вариантов и опрометчиво заявляет, что в каждой модели есть ВСЕ НЕОБХОДИМОЕ. На что жена иронично заявила: "Этого не может быть! Запомните: в любой женской сумочке нет двух вещей — места и порядка."

*
На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.

*
Без бумажки ты - букашка, а с бумажкой — букашка с бумажкой.

*
Господь, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок водки - в качестве запасного плана.

*
На авторынке.
— А что двигатель такой чистый?
— Так я его мою периодически.
— Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют, когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
— Так что, если у меня триппера нет, то мне и т**сы никогда не стирать?

*
Если бы Россия победила на Олимпиаде в танковом биатлоне, ее бы все равно дисквалифицировали из-за царапин на пробирках с мочой от танков.

*
Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.

*
Если у вас растет поголовье тараканов, и выглядят они сытыми и здоровыми, значит, в вашем районе -
отличная экология!

*
Представьте: покупаете вы "Киндер - сюрприз," аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там - БАХИЛЫ.

*
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

*
В СССР такая криптовалюта была — трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

*
Если неделя началась с понедельника — это хорошая примета. Для тех, кто в отпуске.

*
— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

*
Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!"

*
— Медный таз есть?
— Нет, а зачем?
— Принтер накрыть.

*
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное - продержаться красивой до полуночи. Ну, а там, как повезет.

*
— Я очень голоден, поэтому дай мне недоразвитых птиц, смешанных с измельченными растениями, спрессованных и замороженных, а потом облучи все это радиацией!
— Ладно, погрею тебе блинчики в микроволновке.

*
Примета: Если ваша женщина перестала вам рассказывать об услышанном или увиденном ею, значит, у нее появился другой "слушатель".

*
Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их
Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить.
*
Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
— Послушайте меня, — сказал спасатель,
— ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придется прыгать вслед и спасать вас, потому что это -
моя служебная обязанность. А в результате, мы оба получим жестокую простуду.
— Да, пожалуй, вы правы, — согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слезы.
— Идите поэтому домой, — продолжал матрос, — а там уже вешайтесь на здоровье.

*
Задаю вопрос Танечке - бармену:
— Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
На что она ответила:
— Моя зарплата.

*
Невозможно победить страну, где люди, после того, как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
*
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот - шестой, после него - не буду.

*
Сантехник Петров имел пытливый ум, и, чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: «Где это я?».


Оцените эту запись блога:
"Апатичная Россия"
ШУТКИ #221

ЕЩЁ ШУТКИ

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

27 марта 2018
10 августа 2017
04 октября 2017
17 октября 2017
03 июня 2018
19 октября 2017
17 мая 2018
01 марта 2018
13 апреля 2018
23 сентября 2017
04 февраля 2018