ШУТКИ

ФРАЗЫ #5170

ФРАЗЫ #5170

Интересные фразы


"Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.
*
Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.
*
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
*
Отношения – это как домашние животные. Стоит только завести – и уже какое-то дерьмо надо убирать.
*
Стоматологи России все больше сходятся во мнении, что зубы мудрости никогда не росли у участников проекта "Дом-2".
*
– И это, прекрати сокращать нашу бухгалтерию до «бух-ое управление». Обижаются. Хотя по сути правильно.
*
Если твои слабости сильнее тебя – объяви их сильными чертами своего характера.
*
Ты – это не твое селфи в инстаграме. И даже не твой аватар в контакте.
Ты – это твое фото на паспорт.
*
Первое правило политика: если обещать достаточно много и часто, то делать уже вроде бы ничего и не надо.
*
Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
*
Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.
*
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее...
*
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
*
Тварь я дрожащая или уже потеплеет?
*
День какой-то сегодня... черезжопно-ёптвоюматьный.
*
У меня очень покладистый характер: я могу положить хрен вообще на всё в этой жизни.
*
шел по улице, и женщина предлагала купить у нее самые красивые в мире нарциссы. глупая, не знает, что самый красивый в мире нарцисс — это я.
*
– Расскажи что-нибудь весёлое.
– Из своей жизни?
– Нет, весёлое!
*
Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.
*
художник: "я так вижу"
актёр: "я так чувствую"
писатель: "я так понимаю"
я: "я так больше не могу"
*
Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается.
Чего непонятного-то?
*
- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
*
– Ребят, что посмотреть?
– Посмотри вокруг, общество деградирует, люди тупеют, живем как в зомби-хорроре.
*
Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.
*
В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите ещё, что это не русская фамилия.
*
Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.
*
Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
*
- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

*

Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте. Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте. "Служу России!" — ответил директор ЦРУ.

*
В России началась президентская кампания 2018 года. Поздравительную речь Путину уже подготовили Зюганов, Жириновский и другие кандидаты.

*
Технологическая революция. Мир "умных вещей". Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...

*
После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают: "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты — "Из чего?"

*
Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить: "Такая корова нужна самому".

*
У моей жены - татуировка касатки на п**е.
Раньше это был дельфин.

*
Женщины — жемчужины, мужчина — ювелир... Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...
*
— Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку.
— Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой...

*
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно войти без стука.
*
Если в округе и волки сыты, и все овцы, согласно отчетности, целы, то могут возникнуть серьезные вопросы к бухгалтеру хозяйства.
*
Если бы не колесико на мышке, у многих вообще не было бы никакой физической нагрузки.
*
Опера «Пиковая дама». На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
— Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
— Да тихо ты! Это же не мой участок!
*
— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?
*
Перед каждым Новым годом большинство россиян начинают осознавать, как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше, чем денег.

*
Жена выбирает себе сумочку. Продавец предлагает несколько вариантов и опрометчиво заявляет, что в каждой модели есть ВСЕ НЕОБХОДИМОЕ. На что жена иронично заявила: "Этого не может быть! Запомните: в любой женской сумочке нет двух вещей — места и порядка."

*
На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.

*
Без бумажки ты - букашка, а с бумажкой — букашка с бумажкой.

*
Господь, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок водки - в качестве запасного плана.

*
На авторынке.
— А что двигатель такой чистый?
— Так я его мою периодически.
— Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют, когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
— Так что, если у меня триппера нет, то мне и т**сы никогда не стирать?

*
Если бы Россия победила на Олимпиаде в танковом биатлоне, ее бы все равно дисквалифицировали из-за царапин на пробирках с мочой от танков.

*
Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.

*
Если у вас растет поголовье тараканов, и выглядят они сытыми и здоровыми, значит, в вашем районе -
отличная экология!

*
Представьте: покупаете вы "Киндер - сюрприз," аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там - БАХИЛЫ.

*
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

*
В СССР такая криптовалюта была — трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

*
Если неделя началась с понедельника — это хорошая примета. Для тех, кто в отпуске.

*
— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

*
Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!"

*
— Медный таз есть?
— Нет, а зачем?
— Принтер накрыть.

*
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное - продержаться красивой до полуночи. Ну, а там, как повезет.

*
— Я очень голоден, поэтому дай мне недоразвитых птиц, смешанных с измельченными растениями, спрессованных и замороженных, а потом облучи все это радиацией!
— Ладно, погрею тебе блинчики в микроволновке.

*
Примета: Если ваша женщина перестала вам рассказывать об услышанном или увиденном ею, значит, у нее появился другой "слушатель".

*
Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их
Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить.
*
Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
— Послушайте меня, — сказал спасатель,
— ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придется прыгать вслед и спасать вас, потому что это -
моя служебная обязанность. А в результате, мы оба получим жестокую простуду.
— Да, пожалуй, вы правы, — согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слезы.
— Идите поэтому домой, — продолжал матрос, — а там уже вешайтесь на здоровье.

*
Задаю вопрос Танечке - бармену:
— Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
На что она ответила:
— Моя зарплата.

*
Невозможно победить страну, где люди, после того, как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
*
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот - шестой, после него - не буду.

*
Сантехник Петров имел пытливый ум, и, чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: «Где это я?».


ФРАЗЫ #5171
ФРАЗЫ #5169

 

 

 

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!