ШУТКИ

ФРАЗЫ #5169

ФРАЗЫ #5169

Интересные фразы

Алкоголь расширяет сосуды и притупляет осознание того, какие вокруг паскуды.
*
Интересно, а кто-нибудь знает, за сколько швейцарских счетов Грудинин выменял у Зюганова пост лидера КПРФ?
*
Вышел на улицу. Мороз минус двадцать, ветрище - двадцать.
А ведь предупреждали о негативных последствия Глобального Потепления.
*
Крошка-сын к отцу пришёл, а отец - сухарик…
*
Интересно, в США тоже есть такой политик-дебил, который спрашивает разрешение у Мексики для посещения Техаса?
*
Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда.
*
- Ты раньше, вроде, марки собирал?
- Что ты, я уже давно на евро перешел.
*
Я даже думаю, что женщины беременеют, чтобы раз в жизни пожрать и поуставать без дополнительных вопросов.
*
- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты?
- Нет, это Саша.
*
Единственный кружок, на который я записывался в последнее время, - это кружок ада.
*
Не имей привычки расстраиваться из-за ерунды. Тебе еще столько предстоит пройти и пережить, что ты охренеешь.
*
Психиатры нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего!
*
Выглянул в окно. Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять.
*
Ох, чувствую, ночь с 8-го на 12-е будет не из легких...
*
То, что земля круглая можно судить по тому, что весь мир катится в пропасть.
*
Иногда те люди, которые казалось бы ничего из себя не представляют, делают такое, что никто представить себе не мог.
*
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: Лева, слушай сюда и запоминай: женщина это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
*
Студенты — это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
*
На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.
*
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
*
Я не могу назвать вам свой возраст... Он постоянно меняется.
*
Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.
*
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно на электрическом стуле.
*
Закон 8 марта №1: Не слипнется!
*
я так люблю 8 марта
когда толпою мужики
несут букеты и конфеты
опять куда-то не ко мне
*
В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.
*
Теперь на Жириновского повесят всех Собчак.
*
Вся беда художественной литературы в том, что в ней слишком много смысла – в реальной же жизни никакого смысла нет.
*
Лучший способ избежать разочарования в мудаках – не очаровываться ими изначально.

*

Правило №2: не смотреть в телескоп на Солнце оставшимся глазом.
*
Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.
*
В продаже появилась новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло" — открывается штопором.
*
— Поедешь завтра на рыбалку?
— Нет, я завязал с алкоголем!
*
— Мужики, какие планы на вечер?
— Пьем!
— А завтра?
— Пьем!
— А в субботу?
— С утра пьем!
*
Залез женщине под юбку, а попал под её каблук.
*
А как называется эта болезнь, когда полный шкаф вещей, а ты носишь два свитера и одни джинсы, и тебе очень хорошо?
*
Люди старше 18, ищущие хату на НГ — а на остальные дни года вы не думали хату поискать?
*
Совет на всю жизнь:
Веди себя, будто ты доверяешь людям,
но никогда не делай этого.
*
— Дорогая, у нас сегодня юбилей — 10 лет совместной жизни и мы должны сделать нечто такое, чтоб эта дата запомнилась!
— И не мечтай, в ж**у НЕ ДАМ!
*
И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.
*
Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
*
Девчонки, если я к кому - то как - то не так приставал — давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.
*
Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
*
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем, как отъезжать, я подумал, что, если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем, как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
*
— Почему блондинки не любят думать?
— Мысли отвлекают от интересного разговора.
*
— Когда женщина говорит: «Ты лучший!», невольно задумываешься: «Где-то и когда- то прошло соревнование».
*
Чудаки, если бы мужики не бегали за бабами, остановился бы человеческий род.
*
Девушка, уступите, наконец, место мужчине! Или тогда сами ведите автобус!
*
— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!
*
Люди делятся на две категории: одни из них – жертвы закона подлости, другие – его активные пользователи.
*
Группа спецназа идет по пустыне. Вдруг, одного из бойцов укусила кобра в причинное место. Он упал, посинел весь.
Командир связался по рации с Центром и запросил консультацию врача.
Доктор советует:
- Перетяните укушенное место выше точки укуса и срочно отсосите яд.
Укушенный боец, прислушиваясь к разговору командира по рации, спрашивает:
- Командир, что говорит врач?
Командир, на секунду оторвавшись от рации:
- Не дергайся, доктор сказал: ты умрешь.
*
Я научился предсказывать Конец Света. Оказалось , это проще простого.
Называешь наугад какую-нибудь дату пару-тройку лет вперед, и все. Если Конец наступил, то и аплодировать точности твоих прогнозов некому. А если нет, то объясняешь людям, в чем заключалась ошибка в расчетах, и называешь новую дату КОНЦА. И, что самое смешное, люди верят!
*
Папа с сыном заполняет анкету для садика.
Пункт "аллергические реакции". Папа:
— Что писать?
— На что у ребенка аллергия, т. е. перечислите, какие продукты нельзя есть.
Папа погрузился в задумчивость, перебирая что-то в памяти. Мальчик шепчет:
— Папа, капусту напиши...

*
После заседания МОК об условиях участия российских спортсменов на ОИ-2018, Министр обороны Сергей Шойгу просыпается ночью, спросонья звонит Президенту РФ и докладывает: "Владимир Владимирович, самолеты ВКС тоже готовы нанести ракетно-бомбовые удары в любой точке земного шара под нейтральным флагом."
"Хорошо, если не допустят параолимпийцев -
полетите вы," - отвечает Путин.
*
— Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
— Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
— Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?
*
В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой: "Я ведь раньше нормальный был..."
*
Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашел в Макдоналдс, и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!
*
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
*
— Ходите ли вы в "Макдональдс"?
— Хожу. По-большому и по-маленькому.
*
Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна - что встречать Новый год без елки, деда Мороза и оливье.
*
— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на оплату ЖКХ!
*
— Подсудимый Саакашвили, у вас есть право выбрать судью.
— Ларису Ивановну хочу!
*
— Вася, ты видишь, как располнел? Надо тебе каким -
нибудь спортом заняться.
— Я и так занимаюсь, и даже все время в призерах!
— И какой это вид спорта?
— Какой, какой... чисто мужской! Фигурное валяние на диване.
*
— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Моня, тебя это не должно беспокоить — тебя нет в завещании!
*
Если для того, чтобы получить нормальные деньги, вы должны трудиться все больше и напряженней, то, скорее всего, зарабатываете не вы, а на вас!
*
— Эта собака спасла мне жизнь!
— Как это случилось?
— Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.
*
Не успеет бог отвернуться, а человек — уже обезьяна.
*
Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.
*
Разговор в одной онлайн - игре по случаю приема в клан:
— Вы не сказали нам, что состоите в Черном Списке клана "Волки". Почему вас туда занесли?
— Я главе клана алгебру списать не дал.
*
Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время, она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.
*
На дне рождения на работе.
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне - минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда - водки.
*
Флирт — это когда женщина не знает, чего хочет, но всячески этого добивается.
*
Дожились... В кабинете практически любого российского чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно — "Дать или не дать?"
*
Ртищевские ученые: необычайно тяжело, почти невозможно обогнать женщину с красивой фигурой.
- Ничего, жена подсобит.

*
Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.
*
Папайя — это фрукт, а не признание отцовства.
*
Попробуйте сушить волосы миксером!
Волосы будут редкие, но кудрявые!

*
Любимая фраза моего бывшего шефа: "Мы за других свою работу делать не будем!"
*
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит высоковато...


Оцените эту запись блога:
ФРАЗЫ #5170
ФРАЗЫ #5168

 

 

ЕЩЁ ШУТКИ

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

СЕЙЧАС СМОТРЯТ

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ