ШУТКИ

ФРАЗЫ #5167

ФРАЗЫ #5167

Интересные фразы


Жириновский обозвал Собчак базарной девкой с улицы. Чтобы доказать, что Жириновский неправ, Собчак плеснула в него водой.
*
Успех - это повод выпить, неудача - повод напиться.
*
Хорошо быть политиком в России. На старости лет Собчак стакан воды поднесёт...
(с) Нестор Бегемотов
*
Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.
*
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
*
Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
*
Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.
*
Знакомый - это человек, которого вы знаете достаточно хорошо, чтобы взять у него взаймы, но недостаточно хорошо, чтобы одолжить ему.
*
Кто не знает, чего он хочет, должен, про крайней мере, знать, чего хотят от него другие.
© Японская народная мудрость
*
– Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
– Он первый начал!
*
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
*
Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.
*
- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.
*
Ненавижу зиму. Особенно весной.
*
Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
*
Извини, я не готов к несерьезным отношениям. Только хардкор, только свадьба.
*
Я тот самый человек, который при виде на часах 11:11 и 22:22 все ещё загадывает желание.
*
Не так страшна работа, как дорога до нее.
*
Личная жизнь женщины – как ее гардероб. Ты конечно говоришь, что тебе нечего надеть, но мы-то знаем, что всегда что-то есть.
*
На сайтах знакомств - половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.
*
Жена, сын и теща уехали в Египет, а я остался один дома.
Вопрос: кто из нас лучше отдохнет?
*
Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...
*
Меня бесит, что нервные клетки не восстанавливаются!!1
*
Я понял: я по жизни пицца с ананасом, то есть люди меня либо любят, либо ненавидят, золотой середины нет.
*
Салат «Брут» это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.
*
Синоптики сообщили, что в связи с глобальными процессами летом в Москву придет тепло.
*
Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о—он за тем мужчиной.
*
Быть может, кислород – это яд, которому нужно около 70 лет, чтобы убить нас.

*

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это - реклама духов.
*
Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
— Без французской армии, — говорят французы, — никакой победы не было бы.
*
Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.
*
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед
"спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду.
*
— Хорошо там, где нас нет.
— Конечно, плохо там, где нас — да.
*
Если вам в шутку говорят: "Да иди ты в ж**у!" - и вы обиделись, значит, как ответственный человек, вы таки обязаны туда идти.
*
Схожу, пожалуй, в гости наугад.
Сюрприз приятный людям будет.
*
Ради правды я готов практически на все. Даже не врать без особой надобности.
*
Фирма "Gillеttе" выпустила новый бритвенный станок "Gillеttе 4 Suреr Shаvе" специально для жителей кавказских республик.
Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.
*
Бесит, когда садятся в автобус "На
Берлин", а он тебя везет в село.
*
Умер Феллини. Попадает на небо, там его встречает апостол Павел. Говорит апостол:
— Слушай, надо фильм снять!
На это знаменитый режиссер отвечает:
— Я так устал от кинематографа, что только самые великие могут заставить меня изменить свое мнение!
— Нет проблем! — отвечает Павел, — сценарий нашего фильма написал
Шекспир, а художником его стал
Леонардо Да Винчи!
— Ну, а о чем картина? — спрашивает
Феллини.
— Какая разница?! — отвечает апостол.
— Главное, у Господа есть девушка. Так вот, ее нужно снять в главной роли.
*
— Мужчина, купите отпугиватель собак.
— Спасибо, я всегда хожу с женой.
*
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха - в ауте, отец - на грани инсульта... а сын уперся - и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идет свадьба. Тамада:
— А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
— Дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
— Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее
Родители жениха - тихо, между собой:
— А девочка-то ничего... На японочку похожа!!
*
Ленин - на броневике.
Ельцин - на танке.
Саакашвили - на крыше.
Чем мельче политик, тем выше забирается.
*
- Подсудимый, зачем Вы разбили лобовое стекло проезжающему мимо Вас автомобилю "Мазератти"?
- Господин судья, я шел из магазина с сумкой, в которой было три бутылки пива. Проезжающий мимо меня "Мазератти" обдал меня грязной водой. Пытаясь увернуться от летевшей грязи, я поскользнулся на льду, потерял равновесие и взмахнул руками. Сумка с бутылками вырвалась из руки и улетела в сторону. Равновесие я сохранил , а вот лобовое стекло - нет. Своей вины не признаю.
Судья:
- Вы оправданы!
*
Возвращается муж домой из командировки, а его жена с молодым любовником в постели. Любовник сразу в окно и убежал. Муж стоит и возмущается:
— Что за молодежь нынче пошла: ни мне - "Здравствуйте" , ни ей - "Спасибо" , ни нам - "До свидания"?!
*
— Вова, прибери игрушки, а то Баба Яга придет!
— А мне папа сказал, что твоя мама приедет с дачи только завтра!
*
Стадии развития дружеских отношений:
- "Ты где?"
1. Ой, задерживаюсь немного, прости, пожалуйста.
2. Б**, опаздываю, сорян.
3. В п***е, б***ь, жди!
*
Из протокола.
Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым твердым предметом, похожим на голову.
*
Наконец - то накопил и купил iРhоnе!
Теперь с завистью смотрю на бомжей — они хоть что-то едят.
*
Если все расходы на свадьбу теща берет на себя, значит, её дочка - не подарок.
*
— Пойдем сегодня в цирк?
— Я на работу хожу, мне хватает.
*
— Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
— Теперь у нас дочка и сын!
*
— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю мама, но папа у нас добрый!
*
Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!
*
— Ты где Новый Год встречать будешь?
— В Милане!
— Фигасе, ты крутой! На самолете полетишь?
— Зачем, на своей "Приоре" поеду!
— Да ладно тебе!
— А че? Милана недалеко от меня живет, че там ехать-то?
*
Саакашвили объявил голодовку в СИЗО. Но, на самом деле, это вынужденная мера, так как заключенным запрещено иметь при себе галстуки, во избежание суицида.


ФРАЗЫ #5168
ФРАЗЫ #516

 

 

 

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!