ШУТКИ

ФРАЗЫ #5167

ФРАЗЫ #5167

Интересные фразы

Жириновский обозвал Собчак базарной девкой с улицы. Чтобы доказать, что Жириновский неправ, Собчак плеснула в него водой.
*
Успех - это повод выпить, неудача - повод напиться.
*
Хорошо быть политиком в России. На старости лет Собчак стакан воды поднесёт...
(с) Нестор Бегемотов
*
Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.
*
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
*
Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
*
Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.
*
Знакомый - это человек, которого вы знаете достаточно хорошо, чтобы взять у него взаймы, но недостаточно хорошо, чтобы одолжить ему.
*
Кто не знает, чего он хочет, должен, про крайней мере, знать, чего хотят от него другие.
© Японская народная мудрость
*
– Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
– Он первый начал!
*
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
*
Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.
*
- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.
*
Ненавижу зиму. Особенно весной.
*
Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
*
Извини, я не готов к несерьезным отношениям. Только хардкор, только свадьба.
*
Я тот самый человек, который при виде на часах 11:11 и 22:22 все ещё загадывает желание.
*
Не так страшна работа, как дорога до нее.
*
Личная жизнь женщины – как ее гардероб. Ты конечно говоришь, что тебе нечего надеть, но мы-то знаем, что всегда что-то есть.
*
На сайтах знакомств - половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.
*
Жена, сын и теща уехали в Египет, а я остался один дома.
Вопрос: кто из нас лучше отдохнет?
*
Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...
*
Меня бесит, что нервные клетки не восстанавливаются!!1
*
Я понял: я по жизни пицца с ананасом, то есть люди меня либо любят, либо ненавидят, золотой середины нет.
*
Салат «Брут» это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.
*
Синоптики сообщили, что в связи с глобальными процессами летом в Москву придет тепло.
*
Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о—он за тем мужчиной.
*
Быть может, кислород – это яд, которому нужно около 70 лет, чтобы убить нас.

*

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это - реклама духов.
*
Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
— Без французской армии, — говорят французы, — никакой победы не было бы.
*
Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.
*
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед
"спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду.
*
— Хорошо там, где нас нет.
— Конечно, плохо там, где нас — да.
*
Если вам в шутку говорят: "Да иди ты в ж**у!" - и вы обиделись, значит, как ответственный человек, вы таки обязаны туда идти.
*
Схожу, пожалуй, в гости наугад.
Сюрприз приятный людям будет.
*
Ради правды я готов практически на все. Даже не врать без особой надобности.
*
Фирма "Gillеttе" выпустила новый бритвенный станок "Gillеttе 4 Suреr Shаvе" специально для жителей кавказских республик.
Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.
*
Бесит, когда садятся в автобус "На
Берлин", а он тебя везет в село.
*
Умер Феллини. Попадает на небо, там его встречает апостол Павел. Говорит апостол:
— Слушай, надо фильм снять!
На это знаменитый режиссер отвечает:
— Я так устал от кинематографа, что только самые великие могут заставить меня изменить свое мнение!
— Нет проблем! — отвечает Павел, — сценарий нашего фильма написал
Шекспир, а художником его стал
Леонардо Да Винчи!
— Ну, а о чем картина? — спрашивает
Феллини.
— Какая разница?! — отвечает апостол.
— Главное, у Господа есть девушка. Так вот, ее нужно снять в главной роли.
*
— Мужчина, купите отпугиватель собак.
— Спасибо, я всегда хожу с женой.
*
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха - в ауте, отец - на грани инсульта... а сын уперся - и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идет свадьба. Тамада:
— А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
— Дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
— Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее
Родители жениха - тихо, между собой:
— А девочка-то ничего... На японочку похожа!!
*
Ленин - на броневике.
Ельцин - на танке.
Саакашвили - на крыше.
Чем мельче политик, тем выше забирается.
*
- Подсудимый, зачем Вы разбили лобовое стекло проезжающему мимо Вас автомобилю "Мазератти"?
- Господин судья, я шел из магазина с сумкой, в которой было три бутылки пива. Проезжающий мимо меня "Мазератти" обдал меня грязной водой. Пытаясь увернуться от летевшей грязи, я поскользнулся на льду, потерял равновесие и взмахнул руками. Сумка с бутылками вырвалась из руки и улетела в сторону. Равновесие я сохранил , а вот лобовое стекло - нет. Своей вины не признаю.
Судья:
- Вы оправданы!
*
Возвращается муж домой из командировки, а его жена с молодым любовником в постели. Любовник сразу в окно и убежал. Муж стоит и возмущается:
— Что за молодежь нынче пошла: ни мне - "Здравствуйте" , ни ей - "Спасибо" , ни нам - "До свидания"?!
*
— Вова, прибери игрушки, а то Баба Яга придет!
— А мне папа сказал, что твоя мама приедет с дачи только завтра!
*
Стадии развития дружеских отношений:
- "Ты где?"
1. Ой, задерживаюсь немного, прости, пожалуйста.
2. Б**, опаздываю, сорян.
3. В п***е, б***ь, жди!
*
Из протокола.
Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым твердым предметом, похожим на голову.
*
Наконец - то накопил и купил iРhоnе!
Теперь с завистью смотрю на бомжей — они хоть что-то едят.
*
Если все расходы на свадьбу теща берет на себя, значит, её дочка - не подарок.
*
— Пойдем сегодня в цирк?
— Я на работу хожу, мне хватает.
*
— Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
— Теперь у нас дочка и сын!
*
— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю мама, но папа у нас добрый!
*
Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!
*
— Ты где Новый Год встречать будешь?
— В Милане!
— Фигасе, ты крутой! На самолете полетишь?
— Зачем, на своей "Приоре" поеду!
— Да ладно тебе!
— А че? Милана недалеко от меня живет, че там ехать-то?
*
Саакашвили объявил голодовку в СИЗО. Но, на самом деле, это вынужденная мера, так как заключенным запрещено иметь при себе галстуки, во избежание суицида.


Оцените эту запись блога:
ФРАЗЫ #5168
ФРАЗЫ #516

ЕЩЁ ШУТКИ

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

14 июля 2017
20 июля 2017
03 августа 2017
28 июля 2018
06 октября 2017
21 октября 2017
10 августа 2017
20 марта 2018
21 июля 2017
14 августа 2017