ШУТКИ

ФРАЗЫ #510

ФРАЗЫ #510

Смешные фразы

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же ёлка!
— А у меня - с собой...

— Вы кто?
— Самсон.
— Чем докажете?
— У вас лишний лев есть?

Лондон. 20 - квартирный фешенебельный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано "на себя"! — уставился на него джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из
10 квартиры придумал. Он таким образом любовников своей жены догоняет!

В Санкт - Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

Синдром слесаря: то, что держится на семи болтах, может держаться и на одном.

— Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
— Почему?
— Потому, что я делаю то, что хотел.
— А что ты хотел?
— Я хотел ничего не делать.

— Люся, почему вы с Ильей не вместе?
— Все началось со свадьбы. Он надел кольцо
не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

— От меня ушла жена.
— А ты на кухне смотрел?

Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"

Объявление: "Желающие закупить картошки, записывайтесь в бухгалтерии и приносите мешки с деньгами. Администрация".

— Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
— Вот б***ь!
— Что-о-о!?
— Это я от восхищения.

— Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
— Вот б***ь!
— Что-о-о! ?
— Это я от восхищения.

Нет такой идеальной бабы, кoторая ничего и никогда бы не требовала от мужика. Не стрoйте иллюзий. Даже резинoвую подкачивать надо.

Конечно, ты подумай, нужны ли тебе отношения со мной, взвесь риски, а я пока замуж выйду, может, даже успею развестись, пока жду.

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика, с которым встречаешься.
После 20 лет: делаешь все, чтобы никто не увидел твоего мужика.

— Откуда у тебя фингал?
— Да муж спросил — где зарплата?
— А ты?
— А я говорю: "Дорогой, деньги пошли
на санацию расходов по покупке промышленных
товаров у моих иностранных партнеров."
— А он?
— А он: "Все промотала в бутиках." И - в глаз.
— Не прокатило, значит?
— А вот у Центробанка всегда прокатывает.

Спросил сегодня гастарбайтера Магомеда, что означает "Аллах Акбар" ?
— Вообще, это имеет два значения, — ответил Магомед, — первое: что Бог - велик.
— А второе? — спросил я.
— "Беги со всех ног", — улыбнулся Магомед.
hi-hik 19:39
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.

Люди делятся на две категории: на тех, кто лечится народными средствами и тех, кто лечится на народные средства.

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Изучив спрос Ленинского района, шоколадная фабрика "Россия" начала продавать фольгу отдельно.

Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И, с тех пор, Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

Вот что интересно: у самого захудалого бомжа предков не меньше, чем у самого титулованного графа...

- Какая самая старая сказка в мире?
- Дорогая, мы с ней - просто друзья.

7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину.

Пескоструйка — женщина за 80.

Девушка на приеме у гинеколога:
— Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь.
— Да, конечно.
Выключается свет, девушка спрашивает:
— А куда мне штаны положить?
— Рядом с моими.

Женщина! Бог дал тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть... А ты думаешь о том, как жить дальше.

Плавание — разве это спорт? На болевой не возьмешь, подножки запрещены, душить нельзя!

— Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
— Дорогой, ты мне оставляешь всё?!

— А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!
— Да, не те женщины пошли, не те...

Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-
Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повел его в номер.
— Поглядите только! — Стал возмущаться ирландец. — Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
— Это - лифт.

Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика.
— Здравствуйте, сэр.
— Так, новое техническое задание на Айфон-2018.
Разблокировка экрана в новой модели будет осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка.
— Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты — сделаем!
— Свободны, можете идти.
— Шеф, только между нами — к чему эта лирика с улыбками?
— Да ФБР нужны теперь еще и сканы зубов.

Заявление начальнику:
"Прошу увеличить мне заработную плату на
40 рублей в месяц для еженедельной покупки
газеты "Работа".

Монтажник - высотник, который боится высоты
— гораздо опаснее голубя.

На приеме у психолога.
— Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните — Судьба вас любит!
— Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.

Если спросить любого актера, кого бы он хотел сыграть в спектакле "Хижина дяди Тома", он непременно ответит: "Хижину"...

— Доктор, а шо это вы меня все щупаете?
— Проверяю, сохранилась ли чувственность!
— У меня?
— Та не... У меня!

Британские ученые доказали, что главной причиной исчезновения саблезубых тигров стало появление огнестрельного оружия. В настоящее время они работают над гипотезой о том, что появление подводных лодок явилось основным фактором снижения поголовья меч-рыбы.

Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

Жизнь - это смена перспектив и приоритетов.
Раньше я переживал по поводу каждого волоска, выпавшего из моей головы, теперь мне наплевать на оставшиеся мои 3 волосинки.

Услышал за стенкой у соседей: "А не приготовить ли нам пловца — с морковочкой, лучком, узбекским рисом да в казане!" Вот черт, людоеды, что ли?!

Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
— Ну как, телевизор заработал?
— Да, все нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
— У людей даже телевизор зарабатывает, учись!

Любая женщина – сумасшедшая птица. Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только - вить гнезда.

Решено убрать с памятника Калашникову все немецкое.
Теперь он будет держать в руках балалайку.

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века, справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идет обратный процесс.

— А почему он мне не подходит?
— Ну, он умный, а ты - красивая...
— Что-то я не догоняю...

Выступает новый президент России перед депутатами Госдумы :
— …жаль, что Советский Союз развалился…
Депутаты, привыкшие к мнению его предшественника, тут же разразились бурными аплодисментами, а одна журналистка тут же задала вопрос:
— А чего из этого вам больше всего жаль?
— Если бы мне дали договорить, этого вопроса не было бы. Я хотел сказать: «Жаль, что Союз развалился только в 1991 году».


Оцените эту запись блога:
ШУТКИ #159
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1512 (35 ФОТО)

ЕЩЁ ШУТКИ

15 августа 2017
28 января 2018
27 сентября 2017
17 ноября 2017
15 ноября 2017
29 сентября 2017
02 сентября 2017
27 февраля 2018

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ