Фууу #198

Фууу #198

В универе на паре нам принесли замёршие яйца с птицефабрики.

Мы должны были изучить порок яиц. Сначала слегка стукали по яйцу, чтобы понять, что оно не пустое, а потом раскрывали. Одна девушка стукнула по яйцу, и мы слышим хлопок. Видим, а девушка вся в каких-то ошмётках зелёного цвета. Потом наш препод как заорёт: "Быстро все из кабинета!" Оказалось, что ей попалось яйцо с аспергиллезом — это грибок. Воняло потом на весь корпус. А девушка ещё долго отмывалась и отходила от шока.
*
Когда жила в общежитии, у меня была соседка, которая хранила свои грязные трусы и носки в термокружке. Неважно, как я узнала об этом! Прикол в том, что она время от времени давала пользоваться этой кружкой своим подругам.
*
Эту историю рассказал мой дед-шахтёр. Спустилась их бригада под землю, в середине дня сели обедать (едят прям в шахте, обед с собой), вокруг много крыс — к этому привыкли. Бригадир хвастает, что купил «Волгу» (по тем временам, как сейчас Бентли купить)! Слово за слово... ну и поспорил с одним из молодых, что если тот съест живого крысёныша, то отдаст свою «Волгу». Мужик взял крысу и сожрал живую при них! Бригадир машину отдал, спор есть спор. Потом весь город гнобил молодого! Пришлось уехать навсегда, но за рулем.
*
Знакомая пользуется зубной щеткой «на один зуб» без зубной пасты и прочих средств гигиены. Почистив, съедает весь счищенный налёт, который она бережно хранит месяцами. Щетку использует уже два года и ни разу не мыла.
*
Когда была маленькой, лет пяти, мы с подругой любили сидеть в песочнице и выкапывать маленькие круглые камешки. Только они почему-то были мягкими, как пластилин, и немного вонючими. Подросла и увидела, как дворовые кошки ходят в песочницу срать.
*
Работаю авиаагентом. Сидим с пассажиром и разговариваем о его путешествии. Очень увлечены темой разговора. По столу ползёт таракан. Даже не таракан, а тараканчик. Не задумываясь, я "щёлкаю" по нему и отправляю в полёт на пассажира. Тараканчик исследует новую территорию в виде кофты девушки- пассажира, а я надеюсь, что она его не заметит. Не заметила. Поблагодарила и обещала прийти. А тараканчик покинул альма-матер на симпатичной девушке, желающей улететь во Францию. Билет девушка купила.
*
В седьмом классе сподобил троих своих одноклассников под моим руководством надрочить в классный журнал.
*
В нашей деревне какой-то, видимо, нездоровый мужчина периодически ходит по дворам и срёт на травку. После этого он берёт палку, окунает её в дерьмо, а после этой же палкой размазывает дерьмо по развешенному на верёвке чистому белью, которое сушится.
*
Лет в 15-16 чувствовала весь день что-то непонятное, и, дойдя до клозета только вечером, обнаружила внутри прокладки червяка длиной в ноготь. Каждый раз проверяю прокладку, прежде чем надеть.
*
Ехали с отпуска по Европе. Накануне прощались с Черногорией в море и бассейне. Сын, видимо, наглотался воды. Едем, скорость около 130 км, только проехали заправку, и сын орёт, что он хочет какать, и через пару секунд всё вываливается в тонкие шорты. Жидкое с пеной говнище залило всю заднюю седушку. Потратили всю воду, салфетки. Только размазали всё. Провонялись, постоянная тошнота. Но был один плюс — на польской и беларусской границе машину не досматривали, только спрашивали, что у нас случилось.
*
Работаю ассистентом в ветеринарной клинике. Ассистент — это не только уход за животными, но и уборка самой клиники. Многие мои коллеги, в том числе и вышестоящие по должности, уборкой не заморачиваются вообще — на это есть рабы... В смысле ассистенты. Даже посуду за собой моют редко. Очень злит до тех пор, пока каждый вечер я не надеваю перчатки и не иду мыть их посуду... губкой для мисок. В мисках и корма для животных, и их же подсохшие ссаки, и что похлеще. Всё, что фантазия позволяет представить, в этом миски и измазаны. И так сразу легче работать становится. А сам я еду и одноразовую посуду приношу из дома и выкидываю после использования.
*
Есть у меня один друг, не женат, каждые выходные у него новая пассия. После очередной пьянки ночью поленился выходить в туалет и поссал в коробку из-под сока; поставил рядом с кроватью, а утром забыл убрать и ушёл на работу. Очередная пассия просыпается с желанием попить и видит — рядом стоит сок. Решила, что ее возлюбленный позаботился о ней и все залпом выпила. Повезло другу, что в тот момент его дома не оказалось, а только по телефону пытался объяснить, что этот сок прокис.
*
Мама постоянно вспоминает, как в детстве нашла меня в картошке с полным ртом колорадских жуков. При этом я их смачно пожевывала, а из рта текла оранжевая жидкость.
*
В седьмом классе покупала у одноклассницы ее использованные прокладки и подсовывала их себе, чтобы отпустили с уроков под предлогом "протекла".
*
Недавно шла по магазину и увидела, как мужчина не очень опрятного вида ковырял в ухе дверным ключом. Я офигела не от этого, а оттого, сколько ушной серы он вытащил этим ключом, ещё и в несколько заходов.

*

В детстве часто болела ангиной. Когда из карманов гланд выходил гной кусочками, я его проглатывала, думая, что у меня отвалился какой-то маленький орган. Только лет в восемь дошло, что это не органы.
*
Коллега привез из Турции чай "Каркаде". Весь такой красивый, ароматный, цвет хорошей марганцовки. Народ пил и радовался, пока один из коллег не обнаружил в свежезаваренном чае самую настоящую тараканью лапку. Увы, вовсе не похожий на неё пестик или тычинку, или еще что-нибудь растительного происхождения. Настоящую грёбаную лапку грёбаного таракана.
*
Не люблю стричь ногти, так что они у меня длинные и неухоженные. А все потому, что обожаю счесывать застывший в сало пот со спины, задевая лопающиеся прыщи, выколупывать это вместе с остальной грязью из-под ногтей, и есть.
*
Когда я училась в школе, мы с девочками решили убежать с трудов и попить пивасик в падике (это ведь куда интереснее, чем ночнушки шить). Тот самый пивас недолго заставил себя ждать, и я решила далеко не ходить — поднялась на этаж выше и справила нужду прямо около окна. Спустилась, дальше болтаем, а потом на одноклассницу, стоящую у окна, что-то начинает литься... я не подумала, что в том доме между окном расщелина, и всё моё добро стечёт вниз. Было стыдно очень, но мы все очень долго смеялись.
*
В советское время моя бабушка работала на производстве по квашению капусты. Одной из обязанностей мужчин было "обтаптывать капусту": они надевали резиновые сапоги выше колена, залезали в огромный чан с нашинкованной капустой и топтали её. Чаны были огромные, глубокие, с лестницей. В туалет туда-сюда не набегаешься. В общем, моя бабушка никогда не ела квашеную капусту.
*
Как-то поехал на литературный вечер к своему дедушке. Там было много вкусностей и подобной шняги. Казалось бы, такое культурное мероприятие, и ничего не предвещало беды. Ехать до дома было 40 минут на метро. Вдруг в метро мне дико приспичило в туалет, и это были самые ужасные муки в моей жизни. Я мучился всю дорогу. Осталась пара станций до дома, и настал самый ответственный момент — стоя в метро, я начал срать. Нужда была справлена, и я, счастливый, с говном в штанах пошёл домой.
*
Ехал в автобусе, рядом со мной сидел солидный мужчина, опрятно одетый. По всему салону летала муха, что явно не нравилось этому мужику. Когда она села на окно около этого мужика, он раздавил её пальцем и съел. Меня чуть не стошнило прям на него.
*
Лет пять назад сидели в компании с мужем, он жевал жвачку. Один тип спросил, нет ли у него ещё. Муж, доставая жвачку, чтобы выбросить, сказал, что она была последняя. Этот тип выхватывает её из руки и закидывает себе в рот, попутно говоря, что не брезгает. Сколько лет прошло, мы по сей день в ахуе.
*
Моя бабушка любит кормить нас пирожками, но стоит отметить, что видит она уже очень плохо. Однажды, угостившись ещё горячими пирожками, которые она только принесла, я почувствовала, что на зубах что-то скрипит. Думала, что скорлупа от яиц, и ела дальше эти пирожки. Позже только обратили внимание и с подсказок мамы выяснили, что это мышиное говно.
*
Мои знакомые считают меня особой оригинальной, но вполне вменяемой. Но недавно я решила побаловать себя форелью. Разморозила рыбу, достала новую запечатанную смесь специй для рыбы и давай её щедро посыпать. Пахнет приятно пряно, как надо. И я понимаю, что со специями сыпятся маленькие коричневые жучки! Я хренею от себя, но я просто их поубивала, помыла стол, помыла рыбу, приготовила её и с аппетитом съела. Гостям бы не подала, а себе всё равно.
*
Живу в Чехии, но не люблю чешские рестораны, потому что я постоянно нахожу волосы в еде именно в чешских ресторанах. Вот в индийских, вьетнамских, китайских ни разу не находила. А вот чехи вообще не соблюдают правила гигиены: повара могут не мыть руки перед едой, на кухне может находиться собака. И, блин, каждый раз себе обещаю не ходить в них, потом забываю, иду, и снова эти мерзкие волосы в еде, как будто это их секретный ингредиент.
*
Однажды я решила принять ванну. Лежу, расслабляюсь. Вижу, что в воде что-то плавает, белые хлопья какие-то. У меня зрение не очень, думаю — мочалка раскрошилась. Тут чувствую, что эти хлопья шевелятся, подношу к глазам, а это опарыш... Я даже не помню, как выскочила из ванной! Оказалось, на чердаке, прямо в основании фановой трубы, сдох голубь; дом старый — штукатурка вокруг трубы осыпалась, получились дыры, а через них эти черти нападали.
*
Есть у меня подруга с её странным мужем. Глядя на него, всегда казалось, что он что-то грызёт, движения и звуки в его рту только убеждали в этом. Как-то раз они остались у меня ночевать. Утром проснулась от вопля её мужа: "Где они?!" Оказалось, этот тип грызёт свои ногти до мяса и складывает их под верхнюю губу на хранение. Иногда грызёт часть из них. А когда чистит зубы, вытаскивает свои залежи на зеркало. Потом кладёт назад. А тут забыл, подруга решила по-тихому их выкинуть.
*
Млела по своему начальнику: высокий красавец, молодой, немного седины в тёмных волосах, голубые глаза, не женат. Так я его во снах и видела. А однажды заметила, как он, стоя в кабинете спиной ко мне, чешет жопу. Да не просто "булку", а самый глазок! Да смачно так, аж казалось, глаза закатываются от удовольствия. Кашлянула, он повернулся и вытащил из кармана пиджака конфетку. И этой почесучной рукой меня конфеткой и угостил. Так влюблённость и прошла.
**
Когда было лет шесть, я выплюнул жвачку на улице. А потом какой-то бомж её подобрал, закинул в рот и начал подходить к другим детям, и спрашивал: "Чья жвачка? Не ты потерял? Тут какой-то мальчик бегал и потерял жвачку". А я такой беру и говорю: "Да, это моя". Бомж достаёт её изо рта и даёт мне. И… я её беру, и начинаю снова жевать.


Добро #412
Лайфхаки #309