Задолбали! #569

8d8a8844776173.581db21c35eec

Истории читателей.

А я вот вполне красивая, вроде бы, не дура, в меру женственна, мужским вниманием не обделена.

Но я не могу понять, то ли мне так везёт, то ли действительно адекватные мужчины перевелись. Я не «феминистка» и никоим образом себя такой не выставляю, но в кафе и кино эти молодые люди, зовущие меня на свидание, почему-то платят только за себя в лучшем случае. В худшем — «Ой, у меня сейчас с финансами туго, давай я тебе потом верну?»

Хоть бы раз цветов подарили. Сама себе иногда покупаю, когда праздника хочется. Когда у них проблемы — я приезжаю, утешаю, выслушиваю, если могу помочь — помогаю. Когда я недавно попала в больницу с тяжёлой травмой, мой «любимый» приехал через два дня, так как был занят, тусил с друзьями.

Пыталась много раз планировать совместный отпуск, путешествия. Один соглашался, но в процессе оказывалось, что оплата мероприятия полностью на мне. Другому было всегда лень, ему достаточно фрилансом зарабатывать на пиво и в остальное время зависать в играх.

Я не видела за свою жизнь ни милых сюрпризов, ни приятных мелочей, ни ухаживания за мной, как за девушкой, в принципе. Причём при знакомстве обычно ничто не предвещает, все такие образованные и успешные интеллектуалы, находится куча общих интересов, но как только начинаются отношения — всё, эти маменькины сыночки расслабляются, и хоть ты тресни.

Я не хочу быть меркантильной, но я настроена на семью и детей, да и самой мне внимание приятно. Хочется, чтоб было на кого положиться, но мне кажется, что меня окружают дети в телах взрослых мужиков, которым просто хочется сесть кому-то на шею. Неужели я хочу слишком много?

Как же это всё задолбало.

*

Кстати о пакетиках.

Я понимаю, рабочие моменты, что-то закончилось, что-то нужно найти, принести, выставить на витрину. А мне некогда. О чём я уведомляю продавца заранее.

Никогда не думала, что это способствует подрыву тыловых пушек. Презрительное «сейчас» и копание растягивается ещё минут на десять.

Нудный монолог о том, что раз пришли, то спешить некуда. Монолог о невежливой молодёжи. Причём копаться начинают, получив квитанцию, чек, деньги…

Взять заказ и уйти не получится, приходится ждать. Или молча терпеть, или начать ругаться. Но!

Я пришла к вам не за тем, чтобы выяснять отношения. Я пришла за товаром, посылкой, перекусить, подстричься.

Будьте добры отложить все свои внезапно срочные дела.

*
Спрашивали — отвечаем.

Крышку унитаза закрывают во время спуска потому, что во время смыва образуется водно-воздушный аэрозоль из ВСЕХ бактерий, которые есть в этом унитазе.

Если вы смываете с поднятой крышкой — вы вдыхаете всё богатство внутреннего мира ВСЕХ, кто ходил в этот унитаз до вас.

С домашним унитазом вам повезло. Если у вас небольшая семья, то вы и так все обмениваетесь бактериями в том или ином виде. Но даже дома, я учу детей смывать с опущенной крышкой.

В общественном же туалете, смывая и внимательно наблюдая за процессом, вы получаете в разы больше бактерий, чем при прикосновении к крышке рукой (особенно если через бумажку), которую всё равно будете мыть.

Не болейте и не задалбывайтесь!

*
Здравствуйте!

Появилась тут одна задолбашка о построении ухаживаний, с которой я, в общем, согласен. Вот только её иллюстрация — «эта непонятная „соль по вкусу“ в рецептах». Ещё именно на тему кулинарии какая-то задолбашка была много раньше с той же претензией. И наверняка много таких людей, которым надо всё просто и точно, а то непонятно и не получается ничего приготовить. Попробую объяснить, почему так.

Ну что ж… для начала отмерьте мне на вашей кухне вотпрямщас 1,2 г соли. Пожалуйста. Только точно.

Идём дальше. Демо-меню: куриный суп и какие-нибудь овощные котлетки. Догадываетесь о разнице между бройлером-свежепухликом и суповой курицей, персонажем «зато своей смертью умерла»? Конкретно ваша плитка и вот эта конфорка сколько фактически выдаёт тепловой энергии? Из крана, что льётся в смысле количества и качества примесей (ну не ключевая вода ведь там, согласитесь)? Ну-с, как варить будем, по точному времени или по этому непонятному «до готовности»?

Теперь котлетки. Всё то же самое, плюс посуда. Тоненький «Тефаль» и настоящая чугунная сковорода, которая, не удивлюсь, если Сталина помнит (у меня такая есть) — «две большие разницы». И да, ещё сметанный соус к котлетам. То, что сметана, совершенно одинаковая по форме, может оказаться совершенно разной по содержанию, здесь и без меня писали кучу раз.

Теперь про «непонятно». А вы пробовали понять? Да-да, попытаться в очередной раз это сделать, может быть, под руководством умеющих людей, и, в очередной раз выкинув, провести с ними же разбор ошибок и хоть чуть-чуть, но приблизиться к пониманию. Как минимум, понять свой уровень.

Я знаю, таланты у людей разные. Я вот к гитаре не способен и это неоднократно проверено. Ну не тянет меня к этому инструменту. Так я методические пособия на эту тему и не ругаю: «непонятно», мол.

Напоследок мелочное ехидство: если критерий готовности «протыкается вилкой», надо ли указывать минимальное удельное давление?

Не задолбали, но такая умственная пассивность удручает.

*

Эта информация носит исключительно рекомендательный характер. Каждый вправе её отрицать и не выполнять данных рекомендаций. Если, конечно, вы не причисляете себя к лику воспитанных людей.

Итак. Для тех, кто до сих пор в бронепоезде, спешу напомнить. Некоторые правила телефонного этикета в деловой сфере. Если вы обратились к специалисту за услугой, не очень корректно с вашей стороны — с моей тоже — разговаривать в это время по телефону. Ни при каких обстоятельствах. Мне, может быть, и наплевать на моё рабочее время (вам — то, очевидно, глубоко наплевать), как говорится — солдат спит, служба идёт.

Но тем десяти, или трём, или даже одному человеку, что занял очередь за вами, не наплевать! Он пришёл сюда не ваши проблемы или радости выслушивать. Он вежливый, этот человек в очереди, он промолчит. Он тихонечко сядет в углу и станет смотреть видео на своём телефоне в полную громкость, дабы скоротать время. Или слушать голосовые сообщения личного характера и оооочень разного содержания.

Мне придётся потратить теперь уже ВАШЕ личное время, дабы объяснить взрослому дядьке, что его громкий телефон мешает мне заполнять четыре ВАШИХ документа. Дядька будет при этом махать в мою сторону пальцем, что означает: потише, обожди женщина, мне (и всем присутствующим) надо послушать, какое пятно моя жена отстирывала от моих трусов. Мы все не гордые, мы ждём.

За мою суперспособность заполнять важные документы в экстремальных условиях мне не доплачивают, поэтому ждём конца истории. Тем более, мне есть чем себя занять. Последние десять минут мне звонит один и тот же номер. Звонит беспрерывно. Мы играем в игру «успей сбросить мой звонок, пока не зазвонил телефон». Я лично играю. Уж не знаю, чего добивается оппонент на том конце провода. Вряд ли кто-то умирает, так как наша фирма к смерти не имеет даже косвенного отношения. Наша фирма вообще не имеет отношения к крайне срочным делам, так… Мелкие текущие оформления для удовольствия.

Ах да. Время ответа специалиста, как и возможность обратной связи указана в рекламе. Но я не расстраиваюсь. Пока мне звонит данный оппонент, другие десять, или три, или даже один человек дозвониться не могут. Солдат спит, служба идёт. Помним, да?

Я, в конце концов, на ставке. И пардоньте все те, кто отправляет мне документы электронно. Для ваших мутных и неактуальных фотографий документов мессенджеры установлены на этом же телефоне, на который в двадцать третий раз звонит неугомонный оппонент. Поэтому просмотреть их и ответить вам, что «посмотрите блин сами, что вы мне отправили, вы сами-то можете разобрать, что тут написано?» я не могу. Да, даже в четыре часа утра, представляете?

Конечно не представляете, раз присылаете и присылаете. Я иногда просыпаюсь в это время, в основном от звука входящего сообщения, но расшифровывать автозамену мой сонный мозг уж точно не в состоянии. Когда «страховка» превращается в «страдание», а «название» в «навязчивый».

Так и есть, ребята, хочу я вам доложить. Так и есть. Уж лучше, приходя ко мне за услугой, оборвите наш с вами диалог на полуслове, швырните кипу документов мне на стол и скачите за дверь обсуждать ваши личные дела. У нас у всех впереди вечность и напоминание выпить валерьянки. Морали не будет.

Задолбали в доску.


Пошлые истории #583
Пошлые истории #582

Читайте также: