Задолбали! #1086

67b01975394159.5c4b246bb3360

Истории читателей.

Такое дело… Даже здесь, на сайте, помню, мужчины писали, мол, барышни норовят тяжёлую работу скинуть на мужиков, а сами желают равноправистого равноправия.

Меня это задевало, а тут на работе я наткнулась на квинтэссенцию мужской логики и честности.

Работала я на не слишком большом складе. Товар мелкий, а потому коробки редко бывают тяжёлыми, обычно не больше десяти килограммов, а чаще — меньше, которые под силу любому. Правда, что хуже, зачастую объёмные. Не всегда хватает рук обхватить.

И вот с месяц назад, когда менеджер уходил в отпуск, нам доставили больше обычного. Естественно, это надо разгрузить. Все коробки — около 15 кг, не тот мелкий опт, как обычно.

Я женщина. А ещё я точно такой же работник, как и мужчины, поэтому поднялась и пошла. Оценила закупку. Нас четверо, мужчинам — по три ходки сделать. Мне, если вмешаюсь наравне, больше, потому что нести по две коробки за раз я не способна. Мужчины сразу взялись, я громко и ясно спросила, как могу помочь.

Мужчины благодушно ответили, что помощь не нужна. Три ходки — это не больше пятнадцати минут, чего девушке надрываться?

Я поблагодарила и немножко побегала, придерживая двери. Чтобы им удобнее было.

Естественно? По-моему, вполне. И никто не мешал нашим парням сказать, мол, ты, милочка, подписалась? Бегай шесть раз, ну, не шесть, если на четверых делить, но это уже детали.

Две недели назад был корпоратив в честь годовщины компании. И я услышала, как те же самые парни на правах дружеской беседы рассказывают руководству о том, что они, де, работают, а от барышни толку мало. И поминают тот случай.

То есть то, что я за ними бегала, как швейцар, пока у них руки были заняты, не в счёт. То, что они сами отказались от помощи, не в счёт. То, что я была готова работать наравне, не в счёт.

А вчера пришла зарплата. Мне — процентов на 20 ниже, чем обычно. На вопрос, отчего так, в бухгалтерии сказали, что инициатива «сверху», моя эффективность ниже, чем у коллег, потому что я женщина. Парням… Может, и больше заплатили, не спрашивала. Но намного ли? Мои 20% на троих — не так уж много.

Но дело не в этом. Я женщина, да. И я плакала вечером, а наутро написала заявление. Потому что это подло абсолютно со всех сторон.

Я уступаю большинству мужчин по физическим данным. Но могу работать не хуже. Я не сваливаю свою работу ни на кого. Я готова задержаться из-за того, что я слабее. Заплатить временем за силу. Это подло — пользоваться правом сильного там, где это не нужно.

Подло галантно отказываться от помощи, а потом капать начальству.

А со стороны начальства просто неумно делать выводы о финансировании на основе корпоративных рассказов.

Мне не жаль компанию, из которой я ушла, хотя мне почти год казалось, что там работают более-менее адекватные люди. Мне не жаль бывших коллег — от таких надо держаться подальше.

Мне жаль, что такие люди называются мужчинами.

*

Замечательно вы все расписали, женщина, которой не понравилось, как соседи угомонили яжмамку. И вот вы вся такая стоите в белом и учите других людей жизни. Ну, а конкретно, что вы предлагаете в решении этой проблемы? Как в итоге она должна была разрешиться-то? Что надо было делать?

Поговорить? Ну так на все разговоры яжмать посылала всех скопом. Начать мелочно мстить семейке? Семейка сама могла начать орать ещё громче. Портить им имущество? За это можно схлопотать. В итоге, что же делать?

Вы предлагаете терпеть? Терпеть хамство яжматерей, потому что, о ужас, пострадают дети? А у соседей, скажете, не было ни у кого детей? Почему одни дети обязаны терпеть посторонние крики и битьё посуды, а других трогать нельзя?

Уже сотни раз было сказано на этом сайте — комфорт одних заканчивается там, где начинается комфорт других. Если одна сумасшедшая семейка считает, что их отпрыскам все позволено, если они думают, что им можно орать в три часа ночи так, что у соседей потолок трясётся, бить посуду и хамить в ответ на просьбы вести себя потише, то да, такие семьи надо урезонивать. И законными способами.

Все нытьё про «уменяжедети» не стоит и ломаного гроша. У окружающих, прикиньте, тоже дети! И тоже могут быть маленькие. Почему одна мать умеет урезонивать детей и занять их чем-то, а другая орёт, что у неёжедети и все должны немедленно заткнуться? У какой нормальной матери один ребёнок ломает детскую площадку, а второй ночами не затыкается? Если у них диагноз какой — ну так язык у яжмамки не отвалился бы сказать об этом, все бы проявили понимание, ну или смирились бы.

Так вот, открою секрет — всем пофигу, что у васжедети. Да, я понимаю, что с младенцами сложно, ну так адекватные люди плач младенца переносят как неизбежное зло. А если там просто невоспитанные дети, а мать не хочет ими заниматься — простите, но окружающим нет дела до этого. Учите своих детей жить в обществе, пригодится, знаете ли.

А о том, что будет с детьми, должны думать не соседи, у которых своих проблем навалом, а мать и отец этих самых детей. Да, прикиньте — они должны понимать, что если они не прекратят орать и выяснять отношения, это может выйти боком и детям в том числе. Ну не обязаны соседи плясать вокруг семейки хамов! Даже если там дети. Тем более что при таком воспитании эти дети в большинстве своём вырастают такими же, как их родители.

И нет, если кто-то кому-то один раз нахамил — то это одно, и, как правило, из-за этого никто не жалуется, а даже если и жалуется, то опека быстро выясняет, что это была просто кляуза. Но если люди просят быть потише, а им в ответ хамство летит раз за разом, и жить становится невозможно — ну простите, детей жалко, а себя, знаете ли, ещё жальче.

Задолбали доморощенные демагоги, призывающие стоять и обтекать! Если люди не хотят понимать по-хорошему — значит, будет по-плохому.

*
Буду краткой: я пишу уже третью в своей жизни дипломную работу и меня задолбали требования к объёму!

Я знаю, что вы скажете: если требований не выставлять, студенты будут пытаться сдать тетрадочку из трёх листов. Так вот, не получится: есть требования к количеству разделов, источников, методик в эмпирической части. Если все их выполнить, работа получится вполне основательной.

Но нет: надо ещё, чтобы страниц было непременно шестьдесят. И начинаем: «Объект, условно называемый сепулькой, по крайней мере в некоторых физических условиях может применяться для процесса, традиционно обозначаемого как сепулирование (в некоторых источниках также встречаем термин „сепуляние“). Иначе говоря…»

Задолбали, отмените уже это требование! Вам же самим потом читать эту муть!

*
У меня вот, очередная туалетная задолбашка. Меня достало отсутствие общественных туалетов в моём городе, а особенно в парках и других местах, куда люди приходят гулять с детьми.

Раньше, когда я была молодой и бездетной, меня возмущали мамочки, которые водили своих дитяток «к ветру» под кустики. Я думала: ну неужели нельзя продумать, через сколько времени ребёнок захочет в туалет, и таким образом спланировать время прогулки. Теперь я мама активной двухлетки и понимаю — спланировать хоть что-либо почти невозможно. Вот мы выходим из дома, дитя успешно сходило на горшок и, вроде, все в порядке. Но стоит только прийти в парк и звучит заветное «пись-пись».

Ок, но куда? Общественных туалетов нет вообще, в шаговой доступности также нет кафешек или пиццерий, где можно было бы воспользоваться уборной. Возвращаться домой не вариант, ведь когда ребёнок озвучивает свою потребность, у мамы есть от 30 секунд до двух минут, чтобы найти подходящее место. Это взрослый человек может потерпеть 15−20 минут, а двухлетка — нет.

В магазины/аптеки/супермаркеты могут не пустить по вполне понятным причинам. Вот и что делать? Впервые отправившись с ребёнком гулять без подгузника, я, как и другие, ранее презираемые мной мамочки, повела его к кустикам. При этом приходится нервничать, думать, не видит ли кто, смущаться и чувствовать себя очень дискомфортно.

Я уже обдумывала множество способов, как из этой ситуации выбраться, включая вариант брать с собой какую-то ёмкость, чтобы хотя-бы не на кусты. Но проблема остаётся — нет места, где можно было бы уединиться с ребёнком в нормальных условиях.

Кстати, если мы гуляем в центре города, то всё проще, ведь всегда можно зайти в ту же кофейню и воспользоваться их уборной. Даже в этом случае приходится иногда ловить на себе возмущённые взгляды посетителей. Никогда не водила ребёнка описывать углы домов или что-то подобное и не собираюсь. Но нельзя же постоянно только по улицам ходить, ребёнок хочет в парк, на детскую площадку, что вполне понятно.

Я против загаживания мест отдыха, против вот этого вот всего. Но, блин, как же быть? Конечно, есть люди, которые и при наличии туалета пойдут в кусты, но я уверена, что большинство родителей только рады были бы зайти в нормальную уборную.

Короче, я знаю, что меня и таких же мам бесконечно осуждают, но пока благоустройство туалетами парков и других мест отдыха заканчивается кустами, альтернативы у нас, считай, нет.

*

Вопрос: откуда у старшего поколения уверенность, что детей нужно бить как можно сильнее?

Причем бить не в прямом смысле, а косвенно, по принципу: чтобы, когда жизнь ударит, те были морально готовы. Проблема в том, что когда и родители бьют, и жизнь бьёт, возможности где-то в спокойной гавани немного передохнуть не остаётся.

Вот мои родители: я их люблю, они любят меня, но вот действуют согласно этому дурацкому принципу. В результате я в любом случае справляюсь со всем сама, не имея возможности обратиться за эмоциональной поддержкой, даже когда она мне очень нужна. Вот пример: поделилась историей с работы о небольшом споре с руководителем по поводу одной мелкой ситуации. В итоге получаю выговор: не умеешь ладить с людьми, всю жизнь такой была, сейчас рискуешь вообще лишиться работы. Откуда они всё это взяли?

Я 10 лет живу отдельно, живём далеко друг от друга, видимся в общей сложности две недели в году, правда, по телефону говорим 3−4 раза в неделю, но это разговор о текущих событиях. Подозреваю, что ноги растут из школьного конфликта с учителем истории, когда дело дошло до директора и вызова родителей. Но это был единственный конфликт за 11 лет школы, откуда взялся этот миф про неумение ладить с людьми?

Надо убедить меня молчать и со всем соглашаться, даже когда ситуация патовая, просто потому, что из-за «неумения» ладить с людьми я потом не найду новую работу. Причем не просто убедить, а хорошенько так проехаться по всей жизни, начиная с первого класса, потоптаться по самооценке, довести до слёз. И это вместо того, чтобы просто сказать: я сочувствую, что сложилась такая ситуация — и всё!

Не надо помогать решать, придумывать, что делать дальше, нужно просто в этот момент быть рядом. Жизнь и без вас нас побьёт.

Родители, объясните, зачем вы это делаете?


Короткие истории из жизни #517
Подслушано #201

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

10 октября 2019